1、减肥失败不是因为我没毅力，而是敌人太过强大！
2、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
3、人有时候寂寞到什么事儿都干得出来，就像香飘飘寂寞到绕地球三圈一样。
4、小的时候，喜欢穿妈妈的高跟鞋，看到妈妈抹化妆品也想抹，甚至偷偷地抹的请举手。
5、上课的时候，老师在上面讲课，我在下面看着头上的电风扇：扇兄，你何时能掉下来。
6、专家家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
7、初中时想着小学的时候多好呀！高中时想着初中的时候多好吖！但不知道大学是最好的。
8、紫薇：尔康，你幸福吗？尔康：你忘了吗，我一直姓福。
9、一个人，骑着猪。喊着换大米，别人问“这青年真有创意”。
10、女人是什么？女人不是人。她是神。
11、我果然没看错你你怎么看也不像是个好人。
12、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
13、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
14、阿弥陀佛，你敢打贫僧就是不给耶稣面子。
15、人被狗咬了，会打狂狗疫苗。狗被人咬了，可想而知，打狂人疫苗。
16、当天黑的那一刻，我就懂了，什么都懂了，因为太阳已经下山了。
17、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
18、我现在拿得起放不下的，只有筷子。
19、一个月总有那么三十几天不想上课。
20、这位帅哥，你好像我下一任男友。
21、今天返校，我问同学穿校服不，他说视成绩而定，你要觉得考得好就不穿，听完，我还是穿吧…
22、全班曾经因为喊老师好无精打采的而被统统罚站。
23、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵。
24、蚊子哈，我一没杀你老母、二没拐你老婆，你干嘛总是粘着我呢。
25、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
26、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒倒！
27、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
28、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。
29、我羡慕大街上那些穿校服的妹z。
30、六六在班级黑板上写到做男人就要像王越一样。
31、老鼠扛刀，满街找猫。
32、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，数到200我快睡着了，硬是喝了杯咖啡才数完。
33、终于意识到了电的重要性。
34、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
35、养腾讯那么久了，怎么没给我颁个奖？
36、当我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
37、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
38、有刺青的不一定是流氓，也可能是岳飞。
39、唾垃圾之个性，取精华之签名。
40、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
41、你若安好，便是晴天。你别安好了，晴天太热，阴天凉快。叫哥凉快会。
42、贪吃而且拥有吃不胖的身体真幸福！
43、不是所有的装纯都叫清纯。
44、我终于知道国家体育馆的俗称了——鸟窝。
45、嗯哼。我听鬼说鬼死了。
46、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
47、涐爱喝旺仔，爱吃旺仔小馒头，妳呢？
48、天生不是奴才命，装什么奴才样。
49、不上学都不知道今天星期几。
50、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔。
51、我总在想为什么我会出生在地球。今天我明白了，地球需要我。
52、睡觉喜欢抱被子么、喜欢用腿夹着被子么丶据说这些都是没安全感的孩纸。
53、没事开个同学会，拆散一对是一对。
54、你有没有那么一瞬间想重新认识某个人？
55、很怀念童年啊，小时候左手一个冰棍，右手一个辣条，哪怕被爸妈骂，也是开开心心的。
56、今夜，不醉不回家，醉了睡马路。
57、这一星期就下了两次雨，一次下了3天，一次下了4天。
58、有木有人和我一样，一直羡慕我的闺蜜有一个世界上最好的闺蜜。
59、没有金刚钻，你就别揽瓷器活没有金箍棒，你就别穿小短裙。
60、你一百个放心，打死你我也不说。
61、睡觉也是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
62、请不要玩弄男人的心，因为他只有一颗，要玩就玩他的蛋吧，他有俩呢。
63、思想可以肮脏、但生活必须健康、因为有一个强健的体魄、才能支撑起一个龌龊的灵魂。
64、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
65、一个人的寂寞，两个人的错，三个人的独白，四个人的麻将台。
66、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
67、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
68、找帅哥陪我过暑假啦，女生也可以的。
69、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
70、等车时发现，该来的不来，不该来的全来了。
71、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
72、我很穷，我的佣人也很穷，我家园丁也很穷，我家司机更穷。
73、坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它。
74、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
75、最好的生活：无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。
76、老头就剩一颗牙了，结果吃多西还塞牙——吃藕套藕眼里头了！
77、一放暑假你们都去学车了！以后我还怎么过马路我还怎么出门！好害怕好害怕！
78、签名是用来欣赏的，不是用来装逼的。
79、老板，来两斤真爱，拿去喂狗。
80、看鬼片看多了连睡觉都看着天花板。
81、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽。
82、我不想欠你的。你泼我的冷水我都收集了。煮沸后我会泼回去给你。
83、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
84、这个世界自始至终只有两种人：一种是像我这样的人，一种是不像我这样的人。
85、我想发个小照片，但是心情，你没给我机会，发不了。
86、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
87、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
88、到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我的体检表上写了一个“帅”字。
89、借了你的卫生纸，用完肯定还给你！放心我是江湖最讲诚信的人！
90、宁愿和明白人打一架，也不和SB说一句话。
91、不要对我说对不起，因为我们没关系。
92、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。
93、老师的经典谎话——无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
94、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气。
95、其实我最近想了一下，胸太大也不好，就是两坨肉，大了还累赘，时间一长就下垂。
96、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃
97、其实吧我是个很纯洁的爷们。
98、夏天是不是很讨厌穿短裤的时候，与公交车的座椅分开的滋味。
99、别人都说我长的丑，我只是帅的很低调。
100、╰不要在海边讲笑话，会很容易引起海啸。
101、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
102、班主任是什么？就是破坏完你友情在破坏你爱情然后还不放过你的亲情。
103、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我已经做到了前四个字。
104、难过时就会想事情，NM今儿我把全世界都想了。
105、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。于是我雇了个杀手。
106、有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。
107、看我个性签名干什么？想暗算我吗？
108、穿别人的鞋，走别人的路，让别人既找不到鞋，又找不到路
109、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
110、聊天时你可曾因为看到了对方的”正在输入…”而悄悄的删掉自己打出的字，静静等待着。
111、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
112、每天早上醒来看时间，并不是为了起床，而是看还能再睡多久。
113、你敢诅咒我吃方便面时没有调味料，那我诅咒你吃方便面时只有调味料
114、当听别人说她爱情里得挫折的时候，我总会拐很多的弯想到你
115、我想我要是奥特曼那该多好阿，我只想属于自己的。
116、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
117、蚊子，麻烦你吧我的脂肪多吸走点。
118、一天，一位白人在白宫面前大喊：奥巴马是SB,结果被捕，罪名是：泄露国家机密！
119、这么多年我妈把我养这么胖容易吗？我就不减肥，坚决不减。
120、拜托不要叫他动子好不好——左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
