笑到喘不出气的爆笑个性签名
1、话越来越少，心里的想法越来越多。
2、欺骗俄感情的人，俄会让你伤的很有节奏。
3、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
4、一头，你要是不嫁给我，我就娶了你！
5、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
6、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
7、我一无所有了。”“你并不是一无所有啊。你还有病。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
9、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10、天哪！我的衣服又瘦了。
11、我看着你闹，看着你笑，看着你开始变烦躁，我关门，睡觉。
12、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
13、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
14、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。
15、学校就是监狱教室就像牢房天天听老师念经
16、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
17、我其实都没忘，只是有些事需要深藏。
18、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
19、我认识的人越多，就越喜欢动物。
20、一见钟情，再而衰，三而竭。
21、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
22、其实翻盖手机有一个最大的优点—摔到地上两个直板。
23、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
24、天才和疯子只有一步之遥、如果我是那一步，就不会有天才存在。
25、有时候你以为天塌下来了，其实，是自己站歪了……
26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
27、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
28、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
29、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
30、老伴儿媳妇儿对象女朋友老婆宝贝儿亲爱的哪个好听。
31、走NB的路，让SB去说吧！
32、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
33、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……
34、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
35、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
36、没关系你也不用给我机会反正我还有一生可以浪费。
37、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。
38、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
39、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
40、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
41、事实摆在眼前告诉我无畏的等待都是在消磨时间浪费青春。
42、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
43、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
44、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
45、你要好好活着，为了希望你好好活着的人，也为了希望你赶紧死的人。
46、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
47、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
48、最讨厌的就是奋不顾身的要去听一个电话可这电话却是垃圾电话。
49、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
50、我们不能让所有人满意自己，毕竟不是所有的人都是人。
51、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
52、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
53、和流氓兔一起耍流氓。
54、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
55、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
56、走自己的路，让败类说去吧！
57、我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。
58、嘴在逞强心在投降没那么坚强其实我们都在装。
59、子在川上曰：“有船多好乎！”
60、众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
61、有情人终成家属。
62、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。
63、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
64、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
65、鸟大了，什么林子都有。
66、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。
67、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸。
68、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！
69、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
70、我说过我会做饭但没说过我会做得很好吃啊。
71、对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美。
72、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
73、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。
74、我明知道你走的太早还要为你帮她买对车票。
75、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
76、张田亮，赶紧给你们俩孩儿定个娃娃亲吧。
77、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
78、哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。
79、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
80、太多心里话找不到合意的词语表述原谅我语塞。
81、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
82、我很爱那种动不动就给我送好吃的到我面前的人。
83、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
84、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
85、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
86、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
87、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
88、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
89、何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！
90、多希望可以屏蔽腾讯消息至少不会让我空欢喜。
91、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
92、我从小就爱吃醋，长大了我更爱吃“醋”。只要我老婆说其他男生好我就会吃醋。
93、走别人的路，让别人无路可走。
94、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
95、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
96、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
97、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
98、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
99、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
100、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
