爆笑个性签名30条奉上
1、今天小侄子问我：叔叔你知道金的妈妈是谁么？我说：不知道。是什么？侄子一脸鄙视的对我说：金的妈妈不久是土么！我瞬间无语了。侄子又来了一句：苹果都是金子掉泥巴里面了。所以才叫土豪金!
2、提前交卷了。老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点？”我微微一笑：“哪里不会点哪里。”
3、说一个刚才发生的事情，我喝水的杯子（保温杯，带茶隔）大概一个周没刷了，今天想喝点咖啡，就把隔茶的拿开，想倒点咖啡，结果发现一只大苍蝇都快被泡烂了……我喝了一周苍蝇了……
4、考政治，全班一个教室考平均分全年级第一，打乱来考平均分全年级倒数第一，然后政治老师给了我们班一句话:团结就是力量，你们班真团结！
5、16岁的小姨子上高中了，寄宿在我家。昨晚，我对老婆说:你妹把我手机坐坏了。老婆说：“修吧！”我说：“修还不如买呢！”老婆“那就买吧！”……正坐旁边看电视的小姨子，委屈的接到：“姐夫！以后你那手机别老往我座垫下面放！”
6、最近严重便秘，好几天没上厕所，可能也因为最近缺乏锻炼，前两天去称体重的时候突然上升了好几斤，结果我那二货朋友来了一句：“知道为什么胖了几斤么，因为你那是装了几斤屎！”
7、如果你开车跟别人的车蹭到了，不要急着跟他吵，拿出车上准备好的荔枝，葡萄，蛋黄派给他吃，然后报警～～他全责！！别问我怎么知道的，女司机必备技能。
8、高考马上要考数学了，去向学霸请教，怎么能考到140分？他说：少写两道填空题就行了！我读书少你别骗我啊！
9、“老公你看我的身材属于前突后翘不？”“嗯呢可是前突的不一定是胸有可能是小肚子后翘的也不一定是臀还有可能是腿肚子”“你特么给我滚犊子…………”
10、昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说:我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！我说:我貌丑，会吓着你的。他说:没事，我胆大，经吓。我说:那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具:哼，看你还吹牛！
11、刚刚跌到下水道，上来后准备回家，路上遇一乞丐，看他可怜准备给他点钱，伸手摸口袋，摸了半天发现出门忘记带钱了，那乞丐看着我从碗里拿出两张一块的递给我，说“兄弟，去买点吃的吧”，次奥，我有那么不堪吗？？
12、公交车里，美女放了多个臭屁，旁边的男的忍不住了，说，你能不能别放那么多屁。美女装作若无其事一样说，你有什么证据呀？男的示意她回过头去看一下，她转身一看，一大妈被他崩成了爆炸头，说，闺女，你饶过大妈吧。
13、记得小时候，每次我找妈妈要零花钱，都用同一个理由。妈妈，我没有零花钱啦，女人就应该有零花钱。妈妈愣了一下，拿起包里的两毛钱，拿给我说，宝贝儿，随便花。
14、对于吃货们来说，日子是这么度过的：开心的时候去好好吃一顿，更开心；难过的时候吃一顿好的，安慰安慰自己；好无聊啊！一起去吃一顿吧！忙碌的时候挤出时间去吃一顿，放松放松；孤单的时候大吃一顿，肚子饱了也就不寂寞了；特别的日子里绝对得特别的吃上一顿，更加有意义……格言是：人生能有几回吃，多吃一顿是一顿！
15、网吧上网，—我撸的正爽，旁边坐着的朋友问我想吃臭豆腐钱不够咋办，我随口来了句买块豆腐去厕所吃。对面妹子那口水喷的，都出彩虹了。。。
16、可喜可贺～单身二十八年的我终于找到了我人生的第一个女朋友。她很喜欢我，我也喜欢她，就连她妈妈对我都非常满意。我女朋友长的跟朵花似的，嫩的能掐出水来………我未来的丈母娘说了，只要我坚持送她上学接她放学，十二年后就把她嫁给我。
17、前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好，这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃，这时候我哥们就急了说:晃什么晃，有钱了不起啊！这还没什么，精彩的在后面，要饭的说:有钱就是了不起！这时全车人都惊呆了。。。
18、今天女同事儿子满月，请我们吃饭，大家都围着小孩子，我走过去把小孩抱过来说：“你们看，这孩子长得多像我，跟我一样好看。”女同事一把把孩子抢过去说到：“没事，小时候丑了点，长大后就好了。”
19、老师:雷锋叔叔做好事从不留名,我们应该向他学习!小明:老师,我们今天看的《雷锋》电影里，那么多的助人为乐的感人事迹是怎么拍出来的呢？老师：滚！
20、突然接到个电话，，对方“想你的女人活命明天早上八点送100万过来，要不我就杀他”啊我哪有100万啊？怎么办怎么办等等我好像是女的。
21、周末我去相亲，那女孩子说了一句“是爱，是暖，是希望，你是人间四月天!”问我该如何对下句？我当时脑洞大开，来了一句“是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒。”然后好几天那女孩都不联系我，为啥呢？我觉得我的下半句挺工整的~~
22、仙儿：小哥哥你快看仙儿的这件衣服好看吗要用一句话来表达呦。小哥哥：你穿起这衣服可以撑起一个青楼。
23、一天，幼儿园老师要求孩子模仿小动物叫，小红：小猫喵喵喵；小刚：小狗汪汪汪！老师：小明你来学一下鸡叫！小明：帅哥进来坐坐！老师：滚出幼儿园！
24、有一朋友，女神级别的，我一直想看她不化妆的样子是不是一样美，，，于是半夜12我拿着她给的钥匙偷偷走进她睡的房间，，，我操，这不是凤姐吗？一把提起她问我的女神哪，快说要不我保证打死你。
25、昨天去看医生。我说：医生啊，这我的方向感差怎么办？可有吃什么东西补的？医生说：冬瓜，西瓜，南瓜！我：…………
26、一同事出去买中饭，打个电话跟我们说刚买了点虾，回来请哥几个吃。我们一听乐了，赶紧跑楼下买了几罐啤酒，心想这下有口福了。然后那同事在我们饥渴的眼神下掏出了一包眯眯“虾”条…
27、本人单身狗，今天出了车祸，一只手骨折了。在医院里默默地发了张手上打着石膏的，本想求安慰，结果过了一会儿，朋友圈里损友们也默默地留了相同的话：失恋了？
28、买了几个番茄准备炒蛋，被妈妈拿来榨成果汁喝了，刚问爸爸“我的番茄呢？”爸爸说“你妈榨了”
29、有一次去饭店吃饭，吃饭时夹起一块猪肉发现上面好多毛！心想现在的饭店真太不象话了连毛都不弄干净！于是很认真的一根一根的拔！等弄的很干净后放进嘴里……原来是块姜！！！
30、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”
