100句微信搞笑签名大全最新版的
1、他在玩LOL，我非蹭过去亲他害他游戏死了，我转身就溜，他很凶喊我过来说了一句，刚刚没亲到！
2、麻烦家长们教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”谢谢
3、当初的小燕子成了导演紫薇成了导演五阿哥成了导演金锁成了女神只有尔康成了表情包
4、每次考完试你都假装很高冷因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候你却想不通为什么自己选的C，
5、小学时，我曾对我同桌说；哎，你同桌喜欢你。她反过来一句；你同桌才喜欢你呢。我笑了。
6、我真的不喜欢别人催着做事比如说我本来就准备去学习的结果父母催了一句你怎么还不去学习我瞬间就不想去了
7、请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势.同意的留下
8、有人说当发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心可我还是更喜欢中五百万
9、请大家系好安全带年级名次要起飞了
10、”早上醒来看时间并不是为了起床,而是看还能睡多久”
11、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：“你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！”
12、“我真想用浓硫酸泼他”“没用，浓硫酸不与杂质反应”
13、高中的数学没有出现小明了。我就知道那傻逼考不上高中
14、有一种近视者只有在考试的时候才会想起戴眼镜。
15、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星
16、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。有人关切的说：”怎么，题出的太恶心了？”
17、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力。
18、我做了个关于你的梦我很伤心你在吃屎我劝你你不听还打我
19、如果哪天我跟你说话很奇怪请你们知道我不是被坏人拐跑了就是我娘在我旁边
20、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
21、每次考完试你都假装很高冷因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候你却想不通为什么自己选的C
22、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
23、老天是公平的虽然你长得丑但是你想得美啊
24、你我之间本无缘分全靠我的颜值死撑
25、现在的男生都太坏了比女生白比女生高比女生漂亮还和女生抢男朋友
26、道理我们都懂然而并没有什么卵用
27、刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱他交出五十元不良少年找给他三十元的动人故事
28、李维嘉：吴磊五岁演习戏社会上的事他都知道
29、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的
30、你身上有她的香水味我一闻就知道没我的贵
31、写作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君
32、你连姚明都不知道我怎么和你踢足球呢你真搞笑
33、有些人就喜欢占便宜.听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子.
34、“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧”“因为救人要紧”
35、今天起大早去上课刚进教室老师笑着对我说稀客呀当时我就傻了
36、强迫症的孩纸喜欢在输密码时输错一个就全部删除是你吗
37、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
38、我觉得世界上最厉害的人就是说睡觉就睡觉，说起床就起床，说写作业就写作业的人。
39、数学课老师出了几道题在黑板上问谁上来写出答案，同桌正在睡觉我拍了拍同桌说老师叫你上去擦黑板，结果。。
40、我想送你一个让你非常喜欢的礼物可是邮递员不让我待在纸箱子里
41、如果你们谁敢再打扰我写作业的话我就和你们一起玩
42、“如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我告诉你”
43、为什么我觉得现在的男的都在等女生告白
44、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊
45、生活简单思想龌龊不是干你就是干活
46、“为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”
47、麻麻那里有一个穿长袖短裤长袜子的怪姐姐
48、女汉子=生是女儿身+饭量大如山+行李自己扛+基友一大帮+尼玛口头挂+卧槽是日常。
49、男生在打游戏，女生问他’你爱我吗‘男生沉默了一会….说‘你是不是又要拔线‘
50、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的
51、“为什么寒假比暑假短？”“热涨冷缩阿”“为什么作业一样多？”“质量不变嘛！”
52、愿在新的一年里我可以沉迷于学习无法自拔。
53、小明吃了麻婆豆腐，结果被麻婆捅了一刀。
54、“像旧巷子里的猫我很自由但没有归宿。”“第一次见人把单身说得这么清新脱俗。”
55、”从前有一个人他想写完作业再吃饭,后来他就饿死了…”
56、成绩要说给右耳听因为左耳离心脏近我怕猝死
57、冯小刚：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
58、心疼我班主任一个人在讲台上独自言语45分钟嗯，对，我心疼
59、检测友谊的唯一标准就是两个人能不能凑在一起说别人坏话
60、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“就连包辣条都不想分给他半根”
61、我曾在四十度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗直到今天我被冻成狗我才明白太美的承诺因为太年轻….
62、嗯两年八个月970多天分分合合这么久了我们彻底分手了不会在和好了。
63、同性恋已经没什么奇怪的了我周围的人都在日狗
64、“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说
65、尊敬的用户温馨提示：“你已经有两个小时没有和你的小帅比联系了天干物燥小心她闹”
66、”有对象了吗““一头象我都买不起别说一对了”
67、老师说我交白卷就要我好看所以我就用墨水把卷子涂黑了然后老师说我给你好看我说老师我本来就很好看
68、”现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种。”
69、遇见心爱的王子就一定要表达没有水晶鞋也没关系也许他喜欢人字拖呢，
70、去泰国是泰囧，去香港是港囧，那没去荷兰是不是就是何炅
71、考得不好那不叫成绩差那叫淡泊名利
72、女生说冷就直接抱上去吧没准你就有个女朋友了哟！——浅浅
73、上课困了的时候，一句话能让你马上精神百倍。那就是老师说的“下一道题我请同学上来做”
74、可以偷拍我但我警告你要用美颜相机
75、“你喜欢一个人会怎么样？看他发的说说就像在做阅读理解”
76、你很漂亮但没教养.
77、要出iphoe了乔布斯走了。要开演唱会了迈克尔杰克逊走了。要考试了校长你看着办吧。
78、”通常来说某个人一旦变成班长,ta原来叫什么就不重要了..”
79、原来最美的话在于不说一说就是一大摞
80、长痘是因为我帅的冒泡
81、重新来过，你当这是游戏吗，还能满血复活?
82、和现任在一起和前任上床的女人有多贱哈哈哈
83、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
84、”都说早恋耽误学习，我对不起大家，没考过那些早恋的,”
85、现在的女生不夸自己美却总和男生抢帅
86、“这天气能出来见面的都是生死之交”
87、脸皮是身体最奇妙的部分它可大可小可厚可薄甚至可有无
88、年轻的时候我们常常冲镜子做鬼脸;年老的时候，镜子我们算是扯平了。
89、我爱你很爱我只是不再那么喜欢你了
90、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
91、以后不知道说什么就叫叫我的名字吧我叫张阿九、
92、会劈腿的男人跳舞一定很美
93、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
94、我将用期末成绩让家长老师看看：“老子这个学期玩的多开心！”
95、为什么古代的写文言文的还有大文豪鲁迅写错了字都叫通假字，而我在写作文时的通假字都叫错别字！！！！！！
96、终于明白了一个道理人丑就要多读书难怪大家都说一看我就不是读书的料
97、冬天脚在被窝里每伸向一块新地方都是一场探险
98、女生之间何必那么计较反正过几十年后都是要一起跳广场舞的
99、当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容
100、找你聊天，不回，行，我等，可千万别让我逮着你发说说
