芜曾经说，我们都是一群等爱的人。
现实和幸福之间横亘着一条长长的河，悲伤，难过或失望。睁开眼睛，就被沉重打落回原点。
芜就是这样一个人，在人前笑容甜美，却没有意义，亦不知道是否真心。独处的时候精神涣散而敏感。眼神游离。没有焦点。她说自己是个生病的孩子。幸福早早折夭。习惯在黎明睡去前喝一杯冷水，不抽烟不喝酒。一杯水进入体内，冰凉逐渐刺到血液。城市的霓虹灯将要暗淡的时候道声晚安。便沉沉地睡去。
从家到铁一中只有15分钟的路程，她却总是走上半个小时。林荫小路上情侣到处可见。17岁以后，我只是习惯一个人生活，礼貌地拒绝每一个追求者。不是不相信爱情。即使时间地点气氛对了，人和感觉都不对。迷迷糊糊的感受身边每一个人。
青春一点点流逝干净。就算甜美，也会离开。
班长、宣传委员、语文科代表、作文一等奖。即使光环再多，也觉得掌声和赞美不能抵触内心。即使朋友再亲密，可也总走不近。
我知道.很多人都看不惯我.对我有偏见.其实我无所谓的
人不能为着别人而活着.只要自己觉得开心就好
我出生在一个漫天飞雪的冬季星期天，88年的开始。
一岁的时候爸爸妈妈去了北京，我自己在奶奶家，经常绝食作为抗议。
二岁的时候，懂事到知道不让奶奶抱着，要自己走路。知道每天问爷爷要泡泡糖。
三岁的时候就每天都无忧地生活着，因为还不知道虚荣。
四岁的时候去了一趟昆明，知道女孩子是需要打扮的，因此问姑姑要了很多透明的皮筋。
五岁起.爸爸经常出差，妈妈工作很忙…家里空荡荡…没人陪
六岁上小学一年级，因动作慢，被老师歧视。
其实.真的觉得没什么.更不想拿这些来夸耀自己的阅历
在很多很多自己都不记得的时候…在一件件小事上…我看到妈妈的爱
爸爸也是很爱我的.我知道
七岁的时候，我虚荣地要一切同学有的东西。
八岁的时候我被检查出有弱视，于是父母风雨无阻地接送我往返于武警眼科中心。
九岁起我成了一个出色的孩子，参加了奥林匹克班，考试次次全班第一。
十岁我会拿着一百分的卷子问爸爸索要奥利奥饼干和德芙巧克力。
十一岁以后搬出了老屋，住进新房没几天。我患了偏头痛。
十二岁的时候，我已经在班上是风云人物，说一是一，说二是二。
十三岁的时候，有了我的第一场爱情，无关8岁的那场暗恋。并为此丢掉了初吻。因失恋成绩大落。
十四岁的时候，我太单纯.于是我多了点心计…可是我真的不知道怎么去有心计
我只是爱玩…只是不喜欢做作的人…只是说话太直.不会婉转…只是爱恨分明而已…是不是这些就错叻
我的高中差了几分。我知道爸爸是爱我的.虽然他总是说我花钱多.但他还是会给我找好的学校…让我好好学习. 给我交了八千多。
十五岁的时候和班里另外三名女生被老师一致认为是四人帮。经常是非不断。
十六岁后身边的男生不停地换，过着所谓的叛逆生活。我知道爸爸是爱我的.虽然他偷看我日记……
我会因为一点点小事而哭泣
我看到壮丽的画面会震撼到呆住
我最爱和向往的地方是埃及和西藏
在看到埃及和西藏的画面时.泪流满面
我在有些时候听到国歌看到升旗会感动
我会为了朋友义气做很多错的事情
我会因为贪玩而夜不归宿.不知悔改
我会在看到行乞的老人买东西给他们吃
我会因为自己的心情而乱发脾气.就算错了还继续
我会做很多很多很小但是自己快乐的事情.不去在意别人的看法
我只是我…一个很普通但是又不甘普通的孩子而已
我只是我自己…我不是别人.别人也不会是我
我是个亦正亦邪喜欢变的孩子.总是被人认为多重性格
我会犯错.会哭.会赖皮.会搞笑.会因为讨厌老师而带全班同学恶作剧
十七岁的时候我只身一人呆在杭州考艺术.自认为遇到一场倾城之恋,而无极而终
我会因为自己喜欢而奋不顾身.明知是骗局还跳进去.弄得自己遍体鳞伤
我会因为无聊而拿烟头烫自己.找乐子
我会因为感觉不到自己的存在而打满满一耳朵的耳洞
因为那种淡淡的疼痛感让我清醒的意识到我还活着.有血有肉有感觉
十八岁的时候，在西安上大学，高考还算过的去，用爸爸的话来说：总算是个一本。
十九岁的时候拒绝身边的所有男子，但是有了幸福的时光。
我会慢慢地走整整11个小时到华山顶.挂平安锁
我会走到峨嵋山的舍生涯 然后走到悬崖边安静的准备跳下
我会做很多奇怪的事情.会让别人总是感到惊奇
我会因为不想长大而许下很多要在16岁之前死去的愿望.甚至想要弄死自己…但还是不能避免的长大叻…慢慢成长
经历不想经历的事情
但是我只是为了自己而活着
爸妈朋友总是说我单纯
我希望自己还是这样的活着.不要改变性格.改变什么
我只是我.我的二十岁生日。
