比较雷人的青春校园幽默签名
1、一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了。
2、你看，或者不看书，分数就在那里，不增不减。你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢。你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。让我背到考题，或者，让考题住进我的心里。默然，淡定，寂静，欢喜。
3、有的人死了，就不想让别人活，比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日。
4、考试给学生扣分是违反刑法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
5、我不想我不想不想挂科！挂科后就会很难过。
6、明天微积分在1406考场，难道这是在告诉我“要死定喽”？
7、转自柯西：转自泰勒：转自魏尔斯特拉斯：转自莱布尼茨：转自洛必达：转自牛顿：转自拉格朗日：转自费马：转自罗尔：年轻人，祝你期末高数不挂科。
8、砖家考试前，真想有个步步高拖拉机，拿着教科书，哪里不会押哪里，步步高牌系列机，行走校内绝佳伴侣。
9、老师考试前，真想有个步步高面包机，拿着教科书，哪里不会考哪里，soeasy！
10、学生考试前，真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习。
11、为增强高三同学信心，建议广大毕业生回母校参加一模，为高三同学垫底，请相互转告。
12、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了。所以没有考试的日子才是好日子！
13、自从听说了高考考了720的考神天天晚上不睡觉上二七路看帖之后，我也照学不误，结果发现MD这么多年都白学了，还是重新开始学吧！
14、小学时语文考试，有道填空题前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海对高山说：()。某同学试卷上填写：（谢谢夸奖！）。阅卷老师泪流满面。
15、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！
16、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也！
17、用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
18、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
19、我不放弃，继续预习；我不怀疑，会有奇迹。我要点亮一片耀眼的红灯给未来的自己！不管怎样，怎样都会挂掉，挂了又怎样？至少我很坚强，我很坦荡！
20、饭要一口口地吃，路要一步步地走。不遇到一些人渣，怎么分辨出好人？不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么？因为经历，所以懂得。只有真正干过了，才知道自己真正要的是什么。心慢下来，行动才能快起来。
21、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。
22、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……。
23、苦逼的日子，操蛋的生活！面对这坑爹的未来，谁能蛋定！拼爹时代刚过，比娘时代又来！这年头，2B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。
24、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
25、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
26、我国那么多兵器你不学，学剑。上剑不学学下剑，下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑！终于你达到了人剑合一的境界那就是剑人。
27、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
28、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
29、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
30、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
31、我要让全世界知道我很低调！
32、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
33、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
34、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
35、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
36、到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。
37、到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
38、到了德国才知道死板还有一套一套。
39、到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。
40、聪明的人能骗比他们更聪明的人，傻瓜也能骗比他们更傻的人。
41、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
42、到了中国才知道只生一个好。
43、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
44、一时的冲动，子孙的危机！
45、爷爷都是从孙子走过来的……
46、长个包子样就别怨狗跟着！
47、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
48、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
49、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
50、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
51、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
52、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
53、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
54、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
55、啥时硬件也可以COPY就好了！
56、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
57、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
58、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
59、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
60、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
61、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
62、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
63、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
64、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
65、如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他；而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。
66、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
67、那些你所不知道的，就是命中注定。
68、在古代，我们不短信不网聊不漂洋过海不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路去牵你的手。
69、生活多美好，有吃有喝有电脑。
70、记性好，还是太过关心的缘故？
