笑死人不偿命微信搞笑个性签名100句
1、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
2、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。
3、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”
4、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
5、鸳鸯戏水，都他妈的淹死。 比翼双飞，都他妈的摔死。
6、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
7、你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天
8、小时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了。
9、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人！
10、我记性不好，比较健忘，只记得善待我的人。
11、为什么法海不懂爱？答：因为法海无“鞭”。
12、原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己。
13、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！
14、成功的三要素：坚持。 不要脸。 坚持不要脸。
15、对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴。
16、食，我所欲也 瘦，亦我所欲也 二者不可兼得，我嘞个去也
17、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
18、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。
19、莎士比亚说过：“不要考验老娘，老娘经不起考验！”
20、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
21、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。
22、旺旺雪饼，你旺，我旺，大家旺，旺旺，旺你妹啊
23、本先知自从得了神经病。整个人变得精神多勒。
24、我想把自己的脑容量和胃容量换一下。
25、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
26、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
27、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐。”
28、你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！
29、那些年，全班发试卷，结果一个错了，全班都错了
30、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
31、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢。
32、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。
33、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
34、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。
35、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
36、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
37、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
38、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。
39、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
40、“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”
41、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
42、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。
43、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲。
44、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢。
45、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
46、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
47、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
48、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
49、下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃
50、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
51、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
52、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑……
53、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
54、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
55、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。
56、吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋爱。
57、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
58、老师总说我骂人臭 ，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么
59、女子无才便是德，我一定是太缺德了
60、不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
61、老师问，为什么这道题答案选A不选C呢？学生答，因为出题人脑残。
62、为了防止我们早恋，老师发明一种东西，叫师生恋
63、考试大不了是个0、我没有了你就连0都没了
64、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他……写的是：在吗？
65、上课“老师好”下课“老师再见”我说老师，你听着烦么，我每天说的都烦了
66、我很懒，懒得连钱都不想花（男人如果娶到到这样的老婆，偷着乐吧）
67、我很懒，懒得连老公都懒得找，得先让别人养着吧
68、床头明月光，先知小三睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？
69、山外青山楼外楼，老公和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
70、如果你老公的情人掉进水坑，你是选择蹦迪还是唱歌？
71、哎呀胸小怎么了！嘿正好可以缩短两颗心的距离
72、冬天的天气，很干燥，于是街上挖鼻孔的人渐渐多了起来
73、再正经的爷们儿也架不住狐狸精，再强悍的小娘们儿也得来月经
74、这辈子跟同桌说过最多的一句话就是：哎，作业借我瞅瞅
75、你要知道 我强悍的皮囊下 是个易崩溃的人
76、前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过
77、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。
78、善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人
79、向前冲，昂起头，面对更高的的要求，抗吗北鼻_挑战非诚勿扰
80、我掐指一算，我注定是你老公哎
81、等公交的时候听到一对情侣说： 快跑，8路来了。
82、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
83、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。
84、我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事*
85、妈妈说：那些最容易脸红的人，往往是最善良的。
86、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
87、活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
88、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
89、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
90、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
91、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。
92、青春就是努力奔跑，然后华丽的跌倒
93、我被子生病了，要好好照顾它。
94、我掐指一算，发现你命里缺我
95、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
96、别特么以为你长的好看 就可以随便骂人！
97、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
98、你是我的！听说现在结婚证很便宜，9块钱搞定，我请你吧！
99、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……
100、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你
