雷人一句话搞笑签名短句
1、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
2、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
3、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
4、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
5、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
6、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
7、别跟我谈理想了好不？我戒了！
8、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
9、要不是为挣钱，脸要来做什么…
10、连广告也信，读书读傻了吧！
11、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
12、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
13、虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
14、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
15、啥时硬件也可以COPY就好了！
16、以后不要在我面前说英文，OK？
17、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
18、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
19、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
20、只要你敢死，我就敢埋。
21、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
22、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
23、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
24、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
25、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
26、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
27、我是穷人，请勿盗墓！
28、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
29、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
30、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
31、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
32、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
33、社会经验不足就是欠操的意思。
34、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
35、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
36、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
37、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
38、我要玩的是感觉，不是你的器官！
39、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
40、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
41、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
42、我总在牛A与牛C之间徘徊。
43、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
45、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
46、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
47、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
48、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
49、避孕的效果：不成功，便成人。
50、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
