让你笑到脸抽筋的经典搞笑签名
1、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
2、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
3、士为知己者装死，女为悦己者整容。
4、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！
5、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
6、老鼠一发威，大家都是病猫。
7、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
8、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
9、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
10、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、永远有多远？你小子就给我滚多远！
15、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
16、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
17、人家有的是背景，而我有的只是背影。
18、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
19、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
20、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
21、种草不让人去躺，不如改种仙人掌。
22、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖再来一瓶。
23、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
24、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
25、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
26、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
27、敬告各位家长，请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
28、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
29、听君一席话，省我十本书。
30、天塌下来你顶着，我垫着！
31、此地禁止大小便，违者没收工具。
32、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
33、妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。”
34、车道山前必有路，有路我也刹不住。
35、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
36、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
37、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
38、避孕的效果是，不成功，便成“人”。
39、是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。
40、我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
41、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
42、昨天看电视说：“吸烟导致猝死”。吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视。
43、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
44、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
45、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
46、我给我对象打电话，她对象接的。
47、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？
48、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
49、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
50、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
51、上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
52、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
53、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
54、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
55、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
56、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
57、如果你不小气，你的个头就不会这么低！
58、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
59、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
60、“暗恋一个人是什么感觉?”“感觉她身上有wifi……”
61、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
62、报告老师、、大事不好了、数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了、、、
63、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
64、兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！
65、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。
66、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
67、没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！
68、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
69、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
70、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。
