1.注意，前方发现土豪
2.有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的.
3.不要说我们早恋，现在幼儿园的小朋友都天天拉手亲亲了，我们还早么？
4.下辈子我要姓夏名课，特么的，看哪位老师敢提问我
5.那个车站的男孩子挺俊的 于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑
6.原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
7.每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
8.到星期天晚上，闺蜜总会打电话过来，不用问 她第一句话就是你什么作业写完了？
9.“同桌，同桌，有杀气！” “尼玛，快坐好，班主任在窗外看着呢！”
10.我心情不好，网速怎么也跟着卡啊，难道他俩有着某种关系。我晕了！！！
11.不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了…
12.上帝在赐予你青春的同时，也赐予了你青春痘。
13.一写数学就明显的感到了智商的差异
14.”师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。” 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张 你停一下。”
15.老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁
16.你现在是否面对电脑，登着QQ，听着音乐不知所措的发呆
17.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
18.甲：110电话多少？ 乙：SB不会打114问啊
19.地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？ ” “香飘飘奶茶”
20.地球为嘛是自转呢! 大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈.
21.你给我十根棒棒糖，我给你十根棒棒，好了，咱俩扯平了！
22.世界上最好的化妆品不是国际品牌，而是美颜相机
23.小鸟虽小，可它玩的是整个天空
24.你喜欢瓜子脸白皮肤穿白色衣服的女子 拜托少年 那是贞子吧
25.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。
26.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期
27.你能模仿下啄木鸟吗?”“怎么模仿?”“就是拿我的脸当树.”
28.宁愿在男人堆里做个女汉子,也不愿在女人堆里玩脑子
29.走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
30.我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。
31.人家有的是背景，而我有的是背影。.
32.都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了吧，离婚了吧
33.既然有女汉子的存在 那是不是也应该有一种生物叫做男妹子
34.睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把他踹下了床、现在的鬼越来越大胆，跟老子抢被子、
35.想想光头强，想想灰太狼，在想想汤姆猫，我有什么理由不坚强。
36.我把好吃的都给你 我们和好吧.
37.都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。
38.考试，如果你单纯简单不复杂，我一定会爱你。
39.一到星期六，我就只会躺在床上装死人
40.老师讲废话的时候跟嚼了炫迈口香糖一样 根本停不下来。
41.“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗?
42.什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨
43.你连作弊都不会，为师怎么放心让你入社会。
44.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去
45.跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
46.班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
47.「待我长发及腰，少年你娶我可好」首先，你要有个少年，其次，你得有腰。
48.对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜躲你家马桶里等你
49.谢谢你们来到这个世界和我一起祸害苍生. ——致损友.
50.学霸你不复习，我们就还是好朋友
51.我是一个很有原则的人,我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里 .
52.学习就学习呗，怎么还考试？怎么人与人之间一点信任都没有。
53.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
54.我听过爸妈最纠结的话是：1.大人的事小孩别管！2.你不是小孩子了，这点活都不会干。
55.别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
56.好想对你唱一句，“只要你过得没我好 ”。
57.别逗了 婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱 都情有可原的！.
58.不要用你仅存的那点个性来挑战我的脾气，因为你还不够资格
59.平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
60.别在意那在你背后说三道四的人,那只不过是说明你走在了他们的前面
