经常熬夜有三大弊端：第一,记忆力越来越差.第四,记忆力越来越差.第二,数数经常会数错
蚊子，我不喜欢你，别再给我送红包了！再大的红包我也不要！
上帝想听歌了，带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
男的问女友：我真的是你第一个男朋友么？女友答道：当然！你当然是我第一个男朋友！怎么你们男人都爱问这个问题？
上班偷偷挂QQ聊天，有人加，问是谁，你老板，给我进办公事来，我来句，对不起不是本人。
你不是VIP、也不是IP、你只是个
我的那个他？在跟我玩躲猫猫么，总是不见人。
娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
老师：上课说话小声点，别吵醒那些睡着的同学。
小强~小强你怎么了小强，你不要死啊，我跟你相依为命，你死了我拿什么泡妞，哄姑娘开心啊……
小蒲公英哭着问爸爸爸爸爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为世界上没有蒲母英啊～
鼓起勇气向心仪已久的她表白，对方来了句怎么不早说一个礼拜。我瞬间凌乱了。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
我跟你说，你骑我自行车自己摔了可以”可别把我车摔坏了！
今天一哥们打电话给我、给我说了一大堆、我也跟他聊的好好的、最后问了一句：你是谁啊。他回答道：打错了……好无语。
我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他
曾经一份很真挚的感情放到我面前,我没有珍惜。听回头想想,,听还好没珍惜。
每次QQ发出:“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
每次都是谢谢惠顾，今天意外买到再来一瓶，高兴的去商店换，结果人家来了一句，兑换时间已过
人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
甲同学向同学乙借钱。甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：有。甲：有钱么？乙：没有。乙：你刚说啥？甲：借我点。
世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。
有一部手机我家全家都在用，那就是诺基亚
班主任下令不许在星期天晚上再赶作业，一位可爱的同学小声说：谁那么傻在星期天晚上赶作业啊，都是星期一早上来抄
儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
女：你年薪多少男：1000万女：这么多男：这只是基本工资女：不错嘛你做什么的男：做梦的。
急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝——不要逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
我想早恋、可是已经晚了。
宅若久时天然呆，呆到深处自然萌。萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
其实丑女才是当道的美女都是千篇一律的脸丑女才是千姿百态的异
思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
由于天气太热，有同学提议，只要哪位好心人士肯为班里捐空调，就把班主任嫁给他。
三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
很多人都问我为何这么有品味。其实我哪里有什么秘诀呢？我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上！。
