我记得你问我拍照为什么总是不拍脸，我扭过头笑了一下，然后听见你说肯定是你也觉得你自己太丑了。
是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了、
语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。英语老师一回头，sorry加上三克油。数学老师一回头，二次函数对称轴。
君子报仇十年不晚,小人报仇一天到晚
你这么牛b，怎么天安门没挂你的照片
今天在数学课上时，老师说了多少等于290？。一个学生回答，250+38+2，全场爆笑。
又到了和蚊子决一死战的季节，花露水准备好了吗
发呆这种事情，做得好就是沉默，做得不好很有可能就睡着了
女人要漂亮就要内调外养，我决定从今天开始，每天晚上喝两杯红酒，这叫内调，然后洒一杯在脸上，这叫外养！
﹍﹍有没有发现，每当进了游戏扣扣就一直响，刚把游戏退了它就不想了，等下再进又响了，无奈了就。
昨天去群里遇到一个妹纸，谁也不认识谁，聊了几句。她说要做我媳妇，我有些惆怅，这时代到底怎么了。
据说客服是造成便秘的主要原因，因为他们经常会对用户说：很抱歉给您带来不便
一人非常喜欢大海,他看见大海禁不住赞叹到：大海啊！母亲！这时候一个海浪打过来，这人吐掉嘴里的沙子骂到：奶奶的！后妈
生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
米饭一定要配碗，一定要捧着吃。不喜欢用学校的那种反人类大餐盘，筷子左戳右戳，吃得整个人都趴在桌面上，不性感。
有一种监狱叫做学校。有一种徒刑叫做九年义务教育。有一种囚徒叫做学生。有一种解脱叫毕业。
世界上最远的距离不是天涯海角，而是夏天到了，空调还在商场里。
问：为什么皮卡丘会恨姚明？答：因为姚明是火箭队的
班上有个男的娘娘腔，有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。
上课和同桌玩手机，同桌突然说背后有杀气，我赶紧抬头一看，果然老师不在讲台上了。
据说天天喊减肥的人并不胖而真正胖的早就不喊了。
不在放荡中变坏就在沉默中变态
世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
我妈就生我这么一个限量版，不会再有第二个我，爱不爱你自己看着办。
趁年轻,将坏事干够要不等老了肯定会后悔的
人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，没有情人叫相公，单身叫自摸！
考试作弊，同心协力。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。以抄为主，以蒙为弊。
要是实在是很讨厌一个人请想想他在蹲茅坑的时候甚至是便秘
女主人回来，问新来的女佣：你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？“清理过了，太太”女佣回答“每样东西都很好吃
公车上一站着的孕妇对他身旁坐着的一男子说：你不知道我怀孕了吗？想要他让座，只见男子很紧张的说：孩子不是我的
老师说考试的时候不会的题就先跳过去，结果我就直接做到了最后一题
离考试结束还有10分钟的时，监考老师说：要及格的同学抓紧时间啦！说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝
千万别骂自己的孩子是小兔崽子，因为???从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
听说今年流行大摆裙，可那又怎样呢，关我屁事
开心的事就是洗衣服的时候突然发现口袋里有钱！！！
高考结束后，我只挂了两科，一个文科，一个理科。
我不想我不想长大长大以后没什么好玩的会痛会有压力
