我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条’恩”，36条”哦”，28条”呵呵”、。
“警察叔叔，我的包丢了。”“那你还我吧。”“放心吧，包在我身上。
当一个女生嚷嚷她要稍微减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱！。
什么天长地久，只在乎曾经拥有，亏你说的出口，上帝说：“爱情，它烫嘴。
我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
我带手机去学校被班主任发现，叫来了我爸。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃：那是我的手机。老师就跟他讲了我的事。
飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带………。
去电影院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”。
史上最简洁的自我介绍。性别：女爱好：男。
暑假作业，其实就是你写二个月，老师写一个阅!你们说是不是？
：你有《时间简史》吗？B：神经病，我有时间也不捡屎！
喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。
春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？。
小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮忙！事成之，小伙子：我该怎么感谢你呢，我娶你吧！姑娘看了看他：你怎么能恩将仇报呢
现在的孩纸,有身材的没脸蛋,有脸蛋的没身材!真是伤不起啊
生物课上，老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”一学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
最最废话的就是烟盒那句《吸烟有害健康》
我站着想坐着坐着想躺着躺着想睡着睡又睡不着
一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”。
吃饭时听老妈讲，她一同事的儿子今年两岁，问其长大想当什么？他答：想当病人，天天躺床上有人服侍着，现在的孩子伤不起啊！
老婆“你是我见过的最可爱的人！”老公“我就喜欢你这种没见过世面的人！”
我见过最不要脸的人就是作业了我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。
你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
如果你发现自己颓废了,发现感情开始勉强了,那么请你爽快点跟你爱人说:分手吧
爷爷说：新闻联播看了几十年、愣是没看到大结局、、
亲，以后不要直接说我胖了好吗？以后请形容我“宽厚稳重”好吗？
我的优点就是在关键时候毫无用处
别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
和女朋友约会，她发短信给我“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信….”。
减肥没有那么容易，每块肉都有她的脾气
看了画皮2后我明白了一个男人如果不在乎一个女人的外貌的话那么只有一种可能——他瞎了
