你信任你的家人，才敢对ta抱怨职场上的坎坷或闹心；你信任你的朋友，才敢对ta抱怨家庭的口角或琐事……各类心灵鸡汤常说要少给人灌注“负能量”，我想的却是，如果几句抱怨就算灌注负能量的话，那只能说明你找来听取你抱怨的那个人，选错了。
有一天，我的学生们在教学群里分享一款手环——据说是一次心理健康活动的赠品，旨在提倡大家戴上手环后坚持21天不抱怨，就能养成基于心理学基础的、不抱怨的好习惯。
我不知道自己的脑袋后面是不是真的长了反骨，因为面对这种似乎挺有理论支撑的观点，我最先想到的问题竟然是：漫长而琐碎的生活中，坚持认同，从不抱怨，这样真的好吗？
首先我得说，我做不到。
我跟我的闺密抱怨，“呆哥的作息很彪悍，每天早上五点半起床学习、健身，八点到单位上班，晚上十点半到十一点下班，全年无休，随叫随到，哎，你看这个节奏再使使劲儿就约等于24小时便利店了吧？”
我闺密很淡定：“如果他回家的时候是清醒的，那你就知足吧。知道我老公天天都干些什么事儿吗？以昨晚为例吧，他陪老板去应酬到晚上十点才回家，又喝多了，就在我们家楼下大喊我的名字，当时我在洗澡没听见。到我听见的时候估计全楼都听见了。然后我就从阳台上探出头去吼了一句‘喊什么喊，赶紧滚回来’，你知道他的反应是什么吗？”
我很好奇，“是什么？”
闺密喝口茶，仍然淡定地答：“他特别欢乐地在楼下喊‘哎呀我家在那儿啊’！我这才知道，原来他喊我，是因为他数不清楚我们那栋楼上的单元门了！当然，随后他看明白方位，就麻利儿地滚回来了……”
我：“……”
瞬间被治愈。
有时候我也对呆哥抱怨，“单位里交给我一项某某内容的工作，很烦琐，又陌生，费时费力……唉，感觉不会再爱了。”
呆哥不说话，听我360度翻来覆去地抱怨。
听够了，他摆摆手，“我看这件事情未必是坏事。既然你必须要去做这件事情，为什么一定要想不高兴的那部分？你应该想想你能从中获得的好处——第一，你可以学到一项新本事；第二，你因此有机会出去见见世面，看看别人在这方面都做了些什么，有没有什么你能学到的；第三，有些不需要精益求精的地方也不用耽误太多时间，你要是处处都想做到最好，肯定很累，还未必能全都照顾到，大可以有取舍。所以，你就抱着学习的态度去加入一下，能学多少算多少，也就行了。”
我转转眼珠子看看他，似乎……还真是这么回事。
他用看弱智小孩的表情看我，“什么都不干当然不累，也不闹心，就是一辈子没进步。故步自封的话，能对你的写作有帮助吗？你就当是体验生活不就行了？”
于是，十年过去，职场上每一步挑战、委屈、麻烦……我都告诉自己，这是生活的素材，对和平年代的作者来说，未尝不是福分。
这样想着想着，作为一个职业女性的家庭生活，好像也就顺遂了许多。
还有个朋友跟我多年不见，再见的时候他已经从部队转业到了基层政府机关，级别是“科员”。我们一边喝茶，一边听他讲转业后的各种落差：因为军队和地方生活区别较大，所以三十多岁了还要把诸如文字等技能一点点学起，人脉匮乏也得从头经营；过去是营级干部管着若干连排，现在机关做小虾米完全就是职场新鲜人；走出军区大院，薪水少了好大一截，要花钱的地方却多了好多……
我点头，是，在机关工作多年，他说的这些际遇，看多了自然懂。我知道这是个挺复杂的问题，有环境外因，最终却还是取决于个人自身的工作能力与心态调整——他的郁闷说白了不过就两个字“落差”，这就好像刚从象牙塔走出来的毕业生们蜂拥着去“考公”，然后有人顺利考取，以为要大展宏图，结果进门后却发现自己不过是保洁员、前台接待员，甚至村委会里一名挂着“村官”头衔的打字员一样。
都有“新人”的阶段，只不过二十岁的时候环顾四周都是新人也没觉得自己多么特殊，三十多岁眼见着周围同学、旧友事业有成，而自己还要再做新人……心里难免别扭。
他哀叹，“你看，咱俩同龄，你都正科了，我还是科员，中间还隔着个副科……你这个级别在我们那里都等于是单位一把手了，我这辈子都熬不上。”
我不得不告诉他：“问题在于我们单位一把手是正厅级。我们那个办公大楼上，一把手是正省级。研究生毕业这么多年，我在大楼上出出进进，仍然是领导们眼中‘新来的那个小姑娘’。简单点说就是，那幢楼上绝大多数人都比我级别高，我业务倒是熟练了，本质上不还是个新鲜人？”
他愣一下，感慨：“也是啊！”
当然是。
初中时候学物理，知道了一个名词叫作“参照物”。我物理学得不好，但对这个词的引申义倒是各种体悟，比如：许多事，所谓优劣，所谓高矮，其实就看你跟谁比、怎么比。
科级单位里的科员级别也有可能是部门负责人，因为在“科员”下面还有“股级”；厅级单位里的主任科员（正科）虽然也挂着“主任”两个字，但中间隔着一堆处级干部，本质意义上仍然是小虾米——问题不是拿你的级别比我的级别，而是在度过了最初的陌生与手足无措之后，你所处的工作环境是否是你喜欢的那种？你每天从事的工作是不是让自己能学到新东西的工作？你对未来的规划有多少是可以通过点滴积累慢慢实现的？你的职场奋斗对你的生活状态会有怎样的影响？
不错，我是个大机关里的小虾米，但我很喜欢我的单位，因为我的领导在公务上不乏严谨督促，逢生活问题又很人性化；因为我的同事不光没给我使过什么绊子，还助我良多；办公条件挺局促、食堂的午饭也不便宜，但夏天有空调冬天有暖气食堂饭菜味道还不错……我知足，是因为我从没想要苛刻地拿自己的短处去比别人的长处，过日子不是田忌赛马，何况田忌赛马肯输也是为了赢。
他沉默，若有所思。
三年后，我回家乡，听说他已经去一个乡镇做镇党委副书记，副科级，约等于九品芝麻官，但辖下52个行政村，人口约四万人，方圆一百多平方公里——同学聚会他没来，因为天干物燥，他带人上山防火去了。
我留个微信问候，他嘿嘿笑着答：“其实都是份工作呗，谁还真指望载入史册吗？后来真想开了，机会反倒多起来了，我觉得现在这样也挺好。”
其实他还会有抱怨，比如抱怨有些人本事不大贪心不少，抱怨有些事想法挺好落实太难……但我知道我已经不需要再去做那个治愈他的人，因为多了这些年的阅历和工作经验，他完全懂得如何治愈自己。他需要的，只是一个能听他诉说种种不易的朋友。
我倾听，我点头，有时感慨，也不乏建议。是因为在我们彼此心里，“抱怨”不是贬义词，反倒是一种可信任的懂得。
这就像，你信任你的家人，才敢对他（她）抱怨职场上的坎坷或闹心；你信任你的朋友，才敢对他（她）抱怨家庭的口角或琐事；你信任你的同事，才敢对他（她）抱怨上级部门的某些做法实在是不接地气儿……各类心灵鸡汤常说要少给人灌注“负能量”，我想的却是，如果几句抱怨就算灌注负能量的话，那只能说明你找来听取你抱怨的那个人，选错了。
毕竟，你已经郁闷到需要人替你解答困惑、宽慰内心，那么除非对方是个情商挺高的管理者、见多识广的过来人，或者对方惯有生活智慧和豁达品性，甚至对方在此刻刚好从逆境中挣扎出来可以给你很多支持与提点，再不济他（她）就是个欢乐的“二货”热衷于以牺牲自我形象的方式开解他人……否则别开口求同情。
因为首先，对方要懂你，懂这份抱怨的意义，懂这生活的艰辛，也懂他（她）自己，才有可能做好一个开解者或是纯粹只做一个倾听者，才有可能据此“治愈”你。
当然，这一切都要建立在“适度抱怨”或“善于自省”的基础上——如果你偏偏就是那种丝毫看不见阳光、睁眼只能看见苦楚，甚至觉得全世界都对不起你的人……那可能连心灵鸡汤都不待见你，就更别指望有人能带着日复一日的温暖与鼓励来听取你的抱怨了。
所以，在不苛求自己也不苛求他人的基础上，适当地保留一点抱怨吧，那是你作为一个“凡人”的权利，也未尝不是“信任”所带来的温情。
毕竟，能做一个有处倾诉抱怨的普通人，比做一个高处不胜寒、打落牙齿和血吞的孤独斗士，要幸福多了。
