小时候拿了零花钱，你想买一盒漂亮彩笔，父母说“你应该买那本故事书”，你犹豫半天，放下了心爱的彩笔，买了故事书，因为你想听他们表扬你“真乖”；
中考那年，你想要成为一名快乐的幼教老师，他们说“那有什么出息，考高中上大学才厉害”，你虽然有点不情愿，但还是去考了高中；
高考成绩不错，你想去那座喜欢的南方城市读书，那所大学里有你喜欢的专业。他们说“离家太远啦，不方便，你不如这个这个这个”，于是你在离家很近的大学读书，选了一个你并不喜欢但据说很好找工作的专业，四年里你味同嚼蜡，却又想“他们到底是为我好啊”；
你不打算考研的，你想找份喜欢的工作，自食其力，过自己喜欢的生活，薪水低一点也没关系。但他们说，“你得考公务员啊，至少也得是事业单位啊，多稳定啊”……后来你考了公务员，朝九晚五，成了人人嘴上羡慕心里却觉得好无趣的那个熬日子的人；
谈恋爱的时候，结婚的时候，买房子的时候，生孩子的时候，想要跳槽的时候……有一天你猛然发现，自己从未离开过“他们”，生活里一直有他们的影子，你的父母，你的亲朋，你的同学好友，或者是你的爱人。
他们七嘴八舌地参与着你的人生，左右着你的想法，甚至，掌握着你的未来。
你看过《楚门的世界》，觉得很荒诞，可是有一天你发现自己跟楚门一样可怜，因为你一直都没有过上你喜欢的生活，你过的都是他们想要你过的生活，或者，在爱的名义下他们认为你应该过的生活。
你可能是他们理想的延续，也可能是他们对生活不满所抱有的一线希望，你是他们抗衡庸常人生的武器。
可惜的是，你唯独不是你自己。
你不能选自己喜欢的玩具，那时你还小，没有办法；
后来你发现自己越长越大，你没有力量去做自己，不能选的东西仍然很多，甚至越来越多，你的人生被爱温柔地绑架了，越走越远，越走越急。
不止一次有人跟我说，有了孩子以后，越想越害怕。因为母亲对自己的那些“控制”，开始在更小一代身上发挥威力——有些人是习惯或者乐于成为一个家庭的权威的，家庭财务要管，儿女的工作要管，孩子的吃喝拉撒必须按照他们的意思，大事小情无所不包，全都要听我的！
不听怎么办？！
一哭二闹三折腾，一定会让你束手无策，乖乖就擒。
不理会呢？是否会知难而退，分开住，给彼此一点空间？
不不不，有的人动辄就拿寻死觅活来吓唬自己的儿女，你以为这是奇葩，生活中却一点都不少见。
因为，这些年，他们已经习惯成为“掌控者”，一旦失去了力量，人生就失去了颜色。
所以，是爱的绑架者让你不能成为你自己，但同时也是你的纵容，让他们成为另外一番模样。
女友说，她眼看母亲控制了弟弟一家，弟弟孝顺不好反驳她太多，弟妹柔弱无力抵抗，母亲将自己强大而不容易质疑的意志全部灌输到他们小家庭里，他们几乎不能有属于自己的生活方式和乐趣，一切都要以母亲为准。
想想看，好可怕。
更可怕的是，很多人认为这是很正常的，甚至会帮忙开脱：是为你好啊，是因为爱你们，这还有什么不满意？！
今天看到一句话，“相比于锋芒毕露的批评，和颜悦色的怂恿显得分外温柔”。
有多少家庭矛盾恰是源于母亲们和颜悦色地怂恿自己的儿子去“争取更多权利”，她们并不是横加干涉，但是争取到了儿子，也就争取到了“胜利的武器”，导致家庭面目全非甚至分崩离析的例子，数不胜数。
我给克莱德先生推荐毛姆的短篇小说集，他非让我给他先讲几个故事来听听。其中我给他讲了《风筝》——
一位自诩为上等人家的太太，对自己和丈夫要求都挺高，有了孩子以后也是如此，要把儿子培养成真正的绅士。一家人，在太太的强大意志管理和笼罩下倒也相安无事，他们唯一的娱乐和爱好就是周六去放风筝，当妈的恨不得这样过一辈子。
有一天，儿子带了女朋友回来，母亲百般羞辱她，没想到儿子反而心有不忍向她求婚，并不顾阻拦同她结婚，彻底搬出了父母家，过起了自己的小日子。
天长日久，儿子很怀念自己唯一的爱好风筝，但是妻子嘲笑他说那是小孩子的玩意。后来他就偷偷去，发现母亲已经花重金打造了更豪华的风筝，他开始重新跟父母放风筝，直到妻子发现勃然大怒，给他收拾了行李。
他提着行李回家，母亲说：太好了，房间已经准备好了。
他再也没有离开父母家。在母亲的支持下只给妻子能够吃饭的钱，任凭妻子敲门、哀求、咒骂都无动于衷，父母家太舒服了；婚姻破碎，法官判他支付赡养费，他也一分钱都不肯给，宁愿坐牢。因为，妻子毁坏了他的风筝。
没有人甘愿做一只被别人掌控在手里的风筝。
可是，如果你不奋力挣脱那根线，不努力地去做自己，你就永远摆脱不掉别人的期待、爱和渴望的枷锁，就会跟着别人的方向和轨迹去行走，去过看似是你实际上却是别人操控的人生。
成为你自己需要很大的勇气、力量和智慧。
但是无论付出再多，这也是值得的。
当你成为你自己，你才会更真切地知道什么是好，什么是适合自己的，什么是属于你的真正的幸福，什么是你想要的爱，什么时候可以义无反顾地离开。
而不是，人云亦云，成为别人的影子，或者，一只风筝。
