你的明媚永不褪色。
我的四季更迭不停。
壹。 月光之下，并无新事。
开始有一直看我写字的人对我说。舟。你写得越来越少了。我供认不讳。
自觉匮乏无知。于是近乎执拗地加大阅读的强度。却不料。阅读实在是件让人敬畏的事情。因为它丝毫没有让我产生稍微被填补的感觉。反而越发恐慌。越发清醒和无奈地认识自身的精神长久存在的巨大空洞。
这个星球所历经的年代。注定了我们每个人都匮乏无知。是时间和空间的错过带来的无法逾越的鸿沟。在厚重的历史和新奇的未知面前。我们所有人空乏无力。这无法避免。于是无奈。无奈必须要承受这样的恐慌。
贰。 只剩繁琐，滋养时光。
即将年底评估。上级领导到来之前。用尽心思要把公司变一个模样。
主楼前的阶梯上摆满了花。拼出喜庆气派的字样。皆是醒目的颜色和硕大的花朵。再好不过的装饰。
走下楼梯继续向前走到喷泉台上。喷泉是没有开的。地面异常的干燥。满地散落的是搬运那些花盆时掉落的花瓣碎叶泥土。一片破败。我承认我矫情。因为我确实感受到巨大的失落。不忍踩到任何一片碎花瓣。怕听到她们哭泣的声音。是谁会被体面的摆放。谁又会被无意地遗弃与践踏。一朵花蕾开放出的。竟是天壤之别的两个世界。
洋洋洒洒这许多段落。书写的到底是什么呢。没有成形的框架或者故事。只是细微的所见所得。我一直是这样无理取闹地把这些不值得写的事物写下来。一直以来我就是这样的琐碎这样的平凡。
可是我明明就被它们感动了。滋养了。这是怎么一回事呢。
叁。 奢侈度日，聆听故事。
写字的频率开始变低。强烈的感觉自己的情感和阅历那样匮乏。不想要再反复地把自我的那一点小小的慨叹。小小的哀伤。小小的喜悦。小小的变故拿来书写。连我自己都快要厌倦。
有人说。世界上有两种能够拓宽生命尺度的方式。旅行和阅读。我无法随意的到处旅行。所以一直依赖阅读来窥探那些真实的和不真实的别人的生命与思想。好像我也像他们那样活过一回。
剩下的时间可以任由我随意地支配。记得迟莉有句话。时间就是用来虚度的。我喜欢这样的态度。特别在这样能够把这句话付诸实际的日子里。
开始不停地入侵他人的故事。去聆听。去观望。影像也好。文字也罢。我只甘心地做一个看故事的人。安分守己。
这个星球上有多少生命。就有多少故事。这样想着。那些与你擦肩的人。就不再干枯冰冷。而被喜怒哀乐悲欢离合所填充得满满的。而我的故事只是其中小小的一页。多么渺小却有多么真实的存在。
肆。翻山越岭，相依相偎。
情节好像每天都在向前推进。连铺垫都没有。在最近的这十日里。他们各自的故事又翻开新的一章。
蓓离开赵。那个她以为她再一次有勇气下决心想要交付的人。她说。我们没有以后。所以早早结束。那样理智的口吻。让我心疼不止。蓓。你要真的能够平静安宁的生活。而不是冷漠麻木的生活。这样我才会安心。虽然我我不能给予你什么。可是我还是要说。好好对自己。
Rain喝醉。发来的信息看得出来他有轻微的思绪混乱。却在混乱中透露着真实的疼痛。要有多勇敢才能为自己做一个放弃的决定。可是疼痛是自己无法控制的。清醒的时候也许有力量可以平复躁动的情绪。可是醉了。也就有些无能为力了。
Rain。醉了就睡吧。醒来以后纠结又少一分。你的每一天都是崭新的。
接到短信，说慧跟马驰今天领证，天，我是想说，终于结了！马拉松了十二年，我周围朋友中最长的一对！真心的祝福他们！
倦意突然来袭。还没回完一条简讯。就握着手机睡着。自然忘记了关机。
半夜接到朋友的电话。他说。他只想跟人说说话。我的意识其实尚未完全清醒。亦不敢大声讲话。于是只能尽量集中精力听他讲述。听他叹气。随性地给他回应。也只是简单的应答。我知道。他并不需要我说出有建树的话语。他只是要确认。有个可以信赖的人在倾听。
突然觉得。也许朋友之间的诠释就这么简单。一个在深夜时分无法入眠。愿意打扰你向你倾诉的人。你可以确定。他是你的朋友。
伍。情动以前，想念之后。
连续八个小时坐在电脑前面。其中有四个小时，在非常专注的研究电子商务。争取把我不懂的东西学会了。另外四个小时，看一些亲们的文字。在一些的文字面前。有一种时光错乱的感觉。好像已经分不清那些关于远行。关于追梦。关于想念的文字。到底是他们所写。还是一年前的自己所写。尽管始终挑剔。却也始终感动。
面对他质问的口气。我只能冰冷。多幼稚的怀疑和担忧。尽管出于爱。可是已经超出我可以接受的范围。
有了你。我就不能有他。你是要我去面对这样的现实吗。可这不是现实。这只是你的一厢情愿。你给与的爱情我会小心翼翼的守护。可是他给于的陪伴也已深入骨髓。并且我诚实地告诉过你。那和爱情无关。所以。我不接受你的选择题。那样幼稚与可笑。我无法和那个失去理智的你继续讲话。于是挂了电话。不是赌气。是真的认为你必须冷静地想清楚后。我们才能继续说话。
虽然你不会担心。可我还是要再多余地告诉你一次。我不会因为任何人任何事放弃你。
很多话语不需要多说。我的希望你会懂。也从不怀疑你会信守承诺。
陆。微笑如故，相安无事。
其实有一些人。在我心里的模样已经扭曲。他们不再是以前我心里那样干净透明的人儿。有些事情。一旦发生。我就永远无法回到它发生以前的我了。我不需要向谁道歉的吧。就像我亦认为。他们没有责任向我道歉一样。人与人之间的信任。原本就是念由心生。勉强不来。
只是我原本以为我无法再向以往那样对待他们。但是我错了。我不知道该庆幸还是该悲哀。因为我无意间发现。我已经可以自然地对他们微笑。嘴角的弧度与以前无异。没有任何破绽。连我自己都信以为真。但却在不经意间发现我并不希望对他们微笑。
是谁唱过。成长从来不是惩罚。以前再疼痛。都是相信的。但是此刻。开始动摇。因为害怕自己也成为背离内心的面具小丑。
柒。幸福明显，无需赞美。
每天用轻柔的语气对他暖语轻笑。我听见我的声音在房间里徘徊不散。亲爱们。你们看到我脸上漾起的微笑。会心地眯起眼。你们为我的幸福而欢欣。
我是幸福的。是的吧。把每一个简单的词语说出甜蜜的味道传递给别人。我知道这一切我都做的很好。可是我的内心。是我期待的平静。或许。这正是我想要的。
这是完美的演出。让爱我的人放心。亦给我自己一个心安的理由。
放心。我会把我能够给与的一切都给你。让你幸福。
捌。彼此温暖，不离不弃。
亲爱：我们虽远隔重洋。但从不因为距离而分开片刻。
