1、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
2、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
3、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
4、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
5、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
6、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
7、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
8、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
9、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
10、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
11、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
12、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
13、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
14、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
15、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
16、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
17、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
18、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
19、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
20、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
21、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
22、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
23、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
24、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
25、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
26、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
27、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
28、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
29、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
30、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
31、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
32、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
33、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
34、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
35、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
36、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
37、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
38、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
39、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨
40、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸
41、买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的！“怎么假的？它兑水了！
42、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
43、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐
44、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
45、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
46、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
47、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
48、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
49、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
50、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房
