人生感悟 · 2022年5月26日 0

没在深夜痛哭过的人,不足以谈人生

  22岁那年,我曾经掏心掏肺地爱过一个人。

  因为受不了异地恋,名牌大学的研究生都差点不念了,逃课跑到他所在的城市,做一个两耳不闻窗外事,每天只等爱人归来的小妇人。

  那一年,我每天要做的事情,就是洒扫,喂猫,买菜,做饭。

  渐渐地,我发胖起来,也越来越不修边幅。我读的书越来越少,和以前的朋友也失去了联系。那时候,我还天真地以为,什么都不要紧,只要有他爱我就好。

  直到前任牵着他的新女友出现在我面前,神情冷漠地让我离开。

  我看着依偎在他身边的那个身材娇小,妆容精致的女生,觉得世界都崩塌了。

  曾有这么一句话,不曾在深夜痛哭过的人,不足以语人生。

  当初只觉得矫情,而当你真正尝到过痛苦的滋味,再看这句话,只觉得鼻头发酸。

  走出那场失恋我花了三年。那三年,我很用力地,做了许多从未做过的事,遇见了各种各样的人。

  我读书,回到学校,老老实实跟着导师做研究。在书斋里熬了几个月,揣着研究成果,战战兢兢地参加了一个学术会议。

  那天导师在国外,我便替她宣讲论文。下了台,我如释重负,缩在角落里,端着一杯咖啡,试图缓一缓熬夜做PPT的头痛。这时候,有一个好帅的男生跑过来说:“你的研究很棒!”

  我当即羞红了脸,不知如何应答,只觉得倾尽全力努力过的东西,受人肯定,非常快乐。

  后来,那个研究,居然拿了大奖。

  我健身,彻彻底底地苦过累过痛过。曾抓着教练的手臂哭过;曾肌肉疼到第二天根本起不来床;也曾训练过度,整整躺了一个星期。

  最后,我从一个800米都跑不过的弱妹子,硬生生练成了一个能扛50、60kg杠铃,马甲线如刀刻斧凿般的姑娘。

  我还去一家咖啡店兼职。被骂哭过好多好多次,下了班还总是被严厉的主管留在店里,逼我把菜谱背下来——精确到放多少克盐,多少克橄榄油。最后,我从一个端盘子的服务生,成了一个能够独当一面的大厨。

  那三年来,不知道哭过多少回。但眼泪擦一擦,生活还要继续。毕竟,想想失恋时的撕心裂肺、昏天黑地,便觉得不算什么。

  你吃了生活的苦,还能看得到进步的希望。总好过去纠缠一个已经不爱你的人,做什么都自讨苦吃,只能换回更大的轻蔑和冷漠。

  后来我开始变成他们口中“有魅力的姑娘”。我努力的初衷,是为了走出那段惨痛的感情,后来却发现天地广阔。当初对那个人的爱与恨,早就在山长水阔中放下。

  让你痛过的一切,总会成为让你发光的土壤。

  弗里达·卡洛,墨西哥的国宝级艺术家。我们不能知道她在深夜里曾经痛哭过多少回,只看到她,用充满力量的双手,扼住了命运的咽喉。

  18岁,她与男友外出遭遇车祸,他们的车和一辆电车猛烈相撞。男友当场死亡,而她整个人被一根铁柱刺穿,脊柱断裂,骨盆断裂,大腿骨折。此后一个月,弗里达不得不被固定在一个塑料盒子中。

  弗里达的生存意志和渴望使她活了下来。她开始画画。

  22岁,她嫁给丈夫里维拉。他是她的灵魂伴侣,爱着她,也懂她的所思所想。但他始终无法忠于她。他有不少情人,其中甚至包括她的妹妹。为了报复他,她也勾引了无数个情人,只要能让丈夫嫉妒。

  痛苦是她艺术作品中永恒的主题。

  她的作品有55%是自画像,她的婚姻、信仰、家族。她画自己梦中的美好,也记录她在现实生活的苦楚与激情。

  至今,她仍是全球艺术品市场里身价最高的女性画家。

  命运,给了她苦楚,也给了她至高无上的财富。

  听到过太多的人说,我此生所愿,只是一个现世安稳,岁月静好。

  但我们明明生活在了一个飞速进步的时代,哪里有那么多的岁月静好。

  那些不受伤的,都是温室里的花朵,而有逆境里的雨打风吹,也有挺过去之后的天朗气清,阳光普照,这才是现实生活中的模样。

  年轻的时候,不要怕痛,不要怕吃苦,不要怕走错路。

  你会迷茫,会痛苦,会委屈;会嚎啕大哭,会泪流成河。

  但是,擦一擦眼泪,生活还要继续。重点不是你受的伤,而是你学到了什么,你会不会从跌过的坑里爬起来,并且不再跌倒第二次。

  那些杀不死你的,最终会让你变得更强大。