最经典爆笑低调变态的搞笑个性签名100条
1、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
2、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
3、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
4、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
5、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
6、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
7、避孕的效果：不成功，便成“人”。
8、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
9、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱 呱！
10、家庭顺治生活康熙人品雍正事业乾隆万事嘉庆前途道光财富咸丰内外同治千秋光绪万众宣统！
11、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
12、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
13、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
14、走别人的路，让别人无路可走！
15、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
16、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
17、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
18、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
19、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
20、三过女厕所而不入！
21、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
22、“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！
23、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
24、现在最“损”人的一句话是：“你真TMD陈水扁呀”
25、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
26、男人靠的住，母猪能上树。
27、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
28、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
29、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
30、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
31、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
32、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
33、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34、东风吹战鼓擂美人醉盼君回捷报飞壮士归。
35、手来手断脚来脚断脑袋来了西吧烂。
36、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
37、上网不聊天，气死活神仙。
38、此人已死有事烧纸。
39、天马流星拳–庐山升龙霸–凤翼天翔–钻石星尘–星云锁链–还不死的话请留言。
40、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
41、迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。
42、人老皮肉松干啥啥不中。
43、妈妈教小孩子小便，一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三五；三五”。
44、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
45、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
46、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
47、低头要有勇气，抬头要有底气。
48、不怕被人利用，就怕你没用。
49、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
50、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
51、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
52、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
53、我不在乎你有没有钱，http://qianming.haocihaoju.cn/ 我只在乎你有没有前途。
54、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
55、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
56、小树不修不成材小孩不打不成器。
57、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
58、对上要恭对下要威对同级要含而不露。
59、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
60、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
61、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
62、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
63、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
64、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
65、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
66、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
67、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
68、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
69、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
70、光说不练假把势真材实料真功夫。
71、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
72、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
73、商女不知亡国恨处女不懂婚外情。
74、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
75、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
76、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
77、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
78、不蒸馒头争口气行吗？
79、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
80、忍一忍风平浪静退一步海阔天空。
81、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
82、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
83、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
84、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
85、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
86、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。
87、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
88、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
89、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
90、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
91、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
92、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
93、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
94、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
95、你唱歌绝对不会把狼引来，真的–你只会把狼吓跑。
96、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
97、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
98、真的不想在做了–因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
99、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
100、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
