心情随笔 · 2022年7月7日 0

再见,三月

  年3月31日,今天突然想起原来这是三月的最后一天了。三月要过去了,四月即将来临,想在三月底记录下些东西。瞬间想抓住时间的尾巴。

  时间流逝如水,转眼就是四月了。

  阳光明媚的三月,春暖花开的三月,再见。

  我 ,站在阳光下,仰视着刺眼的阳光,挥手,并道一句:再见,三月。

  发泄

  为什么我要振作,为什么我要勇敢,为什么我要坚强,为什么我要快乐,为什么我要幸福,为什么我要难过,为什么我要哭泣。

  我想说,我不要振作,我不要勇敢,我不要坚强,我不要快乐,我不要幸福,我不要了,什么都不想要了,我不屑一顾,我不在乎。

  什么是幸福,什么是快乐,我不懂,也不想懂,更不想碰。幸福是什么颜色,我不知道,我看不见,我也不想懂得,那些和我无关。

  我的世界只有我,他们的世界和我无关。

  我只想要一个安静的环境,一间房,一个我,安静地听着自己喜欢的歌曲,这样就够了,我喜欢这样过生活。

  3月,我不爱说话了,不想说话了,不愿说话了。我想我累了,我疲倦了,我想沉默了。

  不愿说就不说,不愿想就不想,不想提就不提。我对自己说。

  我想放纵自己,我想只要我不难受就行了,我想不愿做就不做,沉默也好,难过也好,伤心也罢。

  其实,现在的我猛然发现原来说话也是一种负担,原来说话对我来说是如此的…我现在有点承受不起了,承受不了了。

  我笑着说,如果上辈子,那么我一定说过很多话,话说的太多了,所以才造成现在的我如此的厌恶说话,甚至连开口的力气都没有了,甚至连说话的心都没有了。

  似乎早已习惯了一个人静静地,不开口说话。

  我说我越来越喜欢这样的感觉,这样也不错,我很喜欢。

  解脱

  有时候一个人静静地坐在阳光下,总是会想起那些话,瞬间泪如雨下,那些话刻在了心底,已深入骨髓了。那些话戳到了我的心底最深处,我感到心好疼好疼,可是却怎么也说不出,只能独自忍受,甚至我觉得说出口都是那么的困难,于是,无奈的苦笑。

  有时候我想解脱,我想结束这一切,可是,每当我做出决定,准备实施时,手又僵硬了,开始犹豫了,我知道我还是放不下,做不到。

  于是,又一次陷入了进退两难的地步。的仿佛此刻我就走在悬崖峭壁上,不敢向前多走一步,也不敢后退一步,就那样忍受着,久久不能动弹。

  直到后来不那么难过了,不那么疼了,才起身离开。

  其实,我多想,什么也不想,什么也不在乎,什么也不管了,只为自己,只要自己可以不疼了,就足够了。

  我想张开双手,纵身一跃,这样就不那么疼了,这样就不那么难过了,这样就真的结束了。