不是要活在自艾自怜中，也不是要用抑郁果腹，自甘苦味、寻欢不得是一种真实的状态，对于我的当前状态来说。因此，我暂且放弃了面对，放弃了纠结，放弃了消磨，试图混淆这个黑白交替的日子，用忙碌呈满负荷运行状的工作填充自己的全部。这也是一种生命的张力吧，像是被掐紧咽喉时拼命的喘息，手心里尽是湿津津的恐惧。
断掉惯性的链条，夜，很迷茫。
如果一直延续之前惯性的生活习性，那么，我会在华灯初上时，或三三两两，或三五成群，淹没在嘈杂油腻的夜色中。这样的夜里，手中多数握着的不是酒杯就是香烟。这样的夜里，我从来就没有仔细辨别过华灯或者月亮，巷灯或者星星，在我看来都是一样有着光晕的物件，不知是我在晃动还是那物件在晃动。这样的夜里，在几近傍晚的时候我的心就已经睡去了，只是身体在惯性醒着而已。身体也终于会睡去，以醉着的形式。可是终究会被时间的拉扯和心底的不甘所撼动的，所以对惯性逐渐会觉得厌恶反感，就不断尝试着断掉惯性的链条。而这样的断掉却总是反反复复，时而断掉，时而不断，仿佛是自己在不停地画一个圆，没头苍蝇一般不知疲倦。今夜，如果断掉惯性的链条，便很迷茫，不知所趋。案头摆放的书，已经很长一段时间了，那折起的一页纸码一直没有再前进过，我也早已经忘记了折页之前的内容，这对我的确是有自责一般的触动的。原来，一动不动的发呆或者来来回回的踱步，也是可以快速消耗这个夜的，当我静下心来铺开案上的工作时，窗外的夜色已经很浓了，各种喧闹也已经各自钻进了哪一个人的梦中。只有街边的路灯，死气沉沉，一直低头张望着那十几平方米的路面。这样十几平方米的夜，对于路灯来说，也是一种惯性吧，却不至于迷茫。
失心睡眠，无法斩断耳畔思思缕缕夜的喘息。
失眠，应该就是失心的睡眠吧。一个鲜活的躯体如果没有鲜活的内心，鲜活便维持不久，鲜活的睡眠便成了一种奢望，几近于濒临绝望的人对转机的奢望。失眠，或者类似于失眠的情况，对我来说，已经不是新鲜事物。早在几年前，由于身体或者心理原因，时不时会有夜里难寐、凌晨惊醒的遭遇。当时并不太在意，反而觉得对于体态来说是件好事。待我有担忧时，发现失眠已经真真切切来找茬了。近些日子里，我真的是混淆了黑白，夜晚和白天对我来说感受是一样的疲惫不堪，只是白天更加嘈杂一些而已。我明白自己，再苦再累的工作任务也不能把我击垮，反而能更加有效封堵别人的不屑、标榜自己的不同，绝不至于会失眠。察其究，发现丢了心。有中医把脉后告诉我，心血不足。有个落魄的看似迷了路的灵魂告诉我，捡到了一颗心，那心里满是我的苦涩，苦涩中浸泡着一个酣甜的梦。难怪每每夜里我辗转反侧时，心窝总是空落落的，我丢了心，也丢了梦，怎会睡去。醒着是一种折磨，尤其是在凌晨时分。耳畔丝丝缕缕不停传来夜的喘息声，有听不懂的诉说，有抓不住的凝视，有风撕破门缝的抖动，有光掀开窗帘的企图，一个又一个浑噩难捱的夜。有谁可以把睡眠还给我？当我们不再自私自是的时候，当自由长成我的一双翅膀的时候，当饿瘦的情感从镣铐中逃脱的时候，当那个迷路的灵魂找到人间正道的时候。
昨天很近，明天好远。
无暇顾及对生活的计划和打理，只是在醒着的夜里，才会有或多或少的不安和不安分。每个睡意浅浅的夜里，我都会把过往的岁月放映一遍，没有多少场景我可以清晰记得，这是我实实在在的平凡和失败。曾不屑于那些错过和错选，今始懂得人生和命运都在自己的手中，那一次次看似不起眼的选择构成了一个人的平凡史诗，只一次闪念间的岔路便会与自己的企图终生不遇。我在垂怜自己的命运舛途，着实也是在怜悯自己制造的事端带给有些人的悲恸。其实，不完全是这样的，昨天也有很多的欢愉，至少也有或纯朴或羞涩的懵懂和憧憬。每个人的伊甸园都成型在昨天春意朦胧的夜里，至今仍控制着你的欲念、驾驭着你的欲望。昨天很近很近，那是因为会有各种各样真实的美好感受可以回忆，我们完全可以避开痛楚、愁闷、悔恨不谈。明天好远好远，那是因为会有各种各样的痛楚、愁闷、悔恨无法避开，都会在不知不觉中成为你的回忆。昨天很近，明天好远，夜里，我可以痛苦地醒着，却不能望而却步。
