岁月的沉淀，正如这已变成书签的莲花瓣，虽花香已逝，但形骸相随。在记忆的节点，有过许多次的时过境迁，睹物思人。春去春归，花榭花开，永伴身边的是记忆，永藏心底的是爱恋。
文字源于心和灵，日常的繁琐，重复，机械般的行为让我虚空得如一具皮囊，我试图挖掘心中隐藏的美丽、希冀、智慧，却半途而止。
时间见证成长，这见证也让我准备成长。可是，这时间却在我思考如何成长中流逝，于是我感到了无措。我年轻，我有精力，我有头脑，我应该做点什么，这样才能感觉到自己的存在。可是，我似乎什么也没有做过，时间没有为我留下任何活过的痕迹。天圆地方，我无足轻重。
我们都曾经年少，念过许多次的“韶华不为少年留”;我们解读过愁字它是“秋上心头”；我们也在不懂愁滋味的时候写下略显造作的文字。可是，我们都不能够预见在成长的过程中真正会遇到什么，我们该怎样去面对每一次不同的成长。我是该感激生命带给我的喜悦，还是该感慨它所带给我的措手不及。
而当我经历过一场磨难后，一切变得有点不同。
《重生.重逢》中写道：
“我是想告诉曾经支撑我的这片土地，我是想告诉曾经与我相知过的人，在我经历了一场人生的磨难后，我还生活着。我想告诉他们，我曾经是多么地无力，无能，我是多么地想将这一切结束，却无所措。我曾经是那样的痛彻心扉，却不知道这疼痛的缘头。
以往的伤痛，曾经的无奈，都似乎是“为赋新词强说愁”，因为不管遇到过什么，你都没有忘记去微笑、去思考。而当我看向镜中的自己，却没有办法微笑，当内心只留下痛苦的体验，眼中只留下泪水，却失去了正常的思维，我才知道什么是悲哀，什么是悲凉。”
这便是当时的状态，我想“结束”的其实是自己的生命，我流泪是因为我痛苦，可是却不知道我为什么痛苦。我曾经焦虑失眠，却不知道该想什么。我只能告诉我的心理医生我吃药后变成这样，认为是药物副作用，没有其它的理由。医生难以做任何督导，让我吃另外的药物来对抗。我选了“百忧解”。我没有吃，只是停了之前的药。虽然我不能亲身体验抗抑郁药提高神经递质水平后带给我的快乐，但却深信药物是能够改变脑内神经递质水平的。大概两个月后，我恢复了正常。
“当我又重新能够享受快乐，感受美好，面带笑容，我获得了新生。重生后的幸福与满足包绕着我。当我重获思考的能力，我是多么地兴奋与感激。也许我仍然有困惑，但我知道我困惑什么，也许我仍然有伤痛，而我却知道这伤痛源自何处，从来没有觉得这种感觉竟然是这样奢侈。
我开始崇拜那些个微妙的神经递质，因为它主宰着我的快乐。”
那段时间，我领悟了“disable”的含义。逐渐恢复的日子里，我仍会从梦魇中醒来，然后流泪。我不能想象，如果那个状态再持续下去，我会是个什么样子，如果没有父母，朋友的陪伴和支撑，我又会是个什么样子。似乎我也曾想过，生活对我是不公正的，但我想我不该也没有资格怨恨生活，而是感谢它，是它让我懂得珍惜这一切，包括灾难。
于是，我明白了，让我跨跃一级又一级成长台阶的是我对生活的爱，也是生活给予我的爱；是我爱的人，也是爱我的人。
“槐花香甜的味道在空气中弥散/晚春/沉醉在香甜里/又会想起你曾在我的心里播下美丽的种子/那样用心/同时我明白/苦难让我们失控/苦难也让我们获得新生”
我面带微笑，迎接我的第二次生命。
