写给小猪:
或许我早该离开公司离开麻城了,我走了不会再打扰你了……我们都坦然面对不了，就像今晚你非要故意躲避一样。我只想简单送你回家而已，而结果却带来如此的伤痛。
每次看到你，听到你的声音，抑或是不经意间想起我们曾经的点点滴滴，心总是无比的伤痛。我总在思考我们为什么会变成这样，最后才发现，你一直说的那句我们不可能在一起是我们隔阂的始末，不单是潜意识在牵引我们。你也永远给不出让我信服的理由，唯一能说明的是你不够爱我。
请原谅我三月份用那么轻微的三件事情来考验我们爱的长久，事实证明只有一个人勉强的爱是不堪一击的，你早期望的结局只是你不愿承受罪责逼我完成而已，所以你没有丝毫的挽留和留恋……自始至终我都是那颗任你摆布的玩偶，在你的喜怒下苟活。别再拿你家人的反对来说事了，你不觉得那在这个年代太迁强太可笑了么？犹记得很早以前你就说你跟我在不在一起都无所谓：“在一起也没什么，不在一起也无所谓……”你真的很难为一个人改变，无论我如何努力也改变不了这句话。
你说过如果哪天我们分手了,你会很快找一个。你真的那样做了，甚至是在我们没有说再见的时候。你发誓永远都不会说的话，永远都不会换的手机号，都轻易的为他改变。你说你永远都不会为谁改变，你却为他穿高跟鞋为他长胖……别以为我一无所知，也别在我问“你们还好吗”时发出那种匪夷所思。曾经被你伤得体无完肤时我暗自安慰，就算以后不能在一起，我也愿意用我的血肉之躯抹去你满身的尖刺，为你做好那通往幸福的嫁衣，因为我这辈子只想看到你幸福，纵使那个人不是我。我知道你会恨我，但我希望你有一天会明白,更幻想某一天你想起我的好时回到我的身边。可是没有想到的是，我的牺牲却什么也没换回来，尤其是你的幸福。你们还是分手了。我为你们伤痛。同时，我也终于找到了一点自信，我开始认为这世界能爱上你那满身的缺点，能够接受你那坏脾气，能够容忍你那怪异性格的人确实很少，也自信爱你的程度。我以为你经过我后会获得幸福，所以我曾经总在叮嘱你多想想我发的信息，多想想我们争吵的原因，你却总是一个劲的钻牛角尖，却仍旧不知道如何去爱一个人，如何去抓住一个人的心。你失败的还有一个原因就是你不爱思考，头脑简单，如果你能够用成人的思维思考我们，或许我的牺牲能够成就点意义。也许你早已将我们忘得一干二净,根本不会忆起.
我终于相信易经大师给我们测的命运了，我不是你的第一个，也不是你的最后一个，你也不是一个两个三个的事……大师告诫我好好奋斗事业，不然一生会悔在你手上。当时，我不信，我全不信他的。
你自始至终都将我们每个爱你的人当成你生命中的过客，因为你们双子座的人不会为任何人停留。
你是一个很难付出真爱的女子，对我付出过的感情已经是很难得了。其实我早应该满足的，就如同你说过的你已经对我够好了，可我却奢求的太多，于是走到这一步。以你那高傲的灵魂想要回到从前已经让我开始绝望了，我终于在找不到理由的情况下接受了你那关于我们不可能在一起的观念。
也许，我也只能选择认命了。
我好累,爱得好累,一直都爱得好累……每次我都让自己在第二天醒来时继续去深深的爱你。可是这次，我真的绝望了。
我该走了。也许这辈子我们都无缘再见了，幂幂中你一直不肯说再见却是这重意思，你怕我们真的再次见到。
我会用一辈子守住记忆，守住承诺的。我知道你不会的，但是，如果哪天我离开人世，请务必为我流下一滴清泪，还完这辈子你欠下的债，来世我仍愿用一辈子为你还泪，而不稀罕你来还债，因为这辈子我这样爱你就不曾后悔过。
如果语言无法表达，我愿用生命去证明；如果生命无法证明，我愿意守着一辈子孤独。
写给娜娜：
娜娜，请你看到这篇文字时能理解我，原谅我对我们的认识后不理不睬。被她抛弃后本想找个平凡的女子好好过一生的，于是接受刘大姐帮我介绍女友的主意。可是经过那次所谓的半夜相亲后，我发现自己真的无法放下那段逝去感情，虽然时间过了那么久。
我是一个怀旧的人，这不是一个男人该有的；同时我也不是一个优秀的男子，不然那个女孩也不会离我而去。我命中注定不会与相爱的人厮守的，而我也不愿意你远离幸福与我草率的走到一起。你是个很好的女孩，你也还小，感情的路还很长很长，你一定不会与幸福擦肩而过。
娜娜，我们要做就做普通朋友吧，如果做不了朋友但愿我们的认识对你不是一种伤害。如果成了伤害，那么，对不起，请原谅，我愿用老天对我的惩戒为你祈祷，祝福你幸福！
——同时也祝福那个遗弃我的人，请你一定要幸福，才不枉费我狼狈退出……
末了，安息！
[后记]敲完最后一个标点符号，心里开始安定，删掉草稿箱里面从三月到现在的所有未完待续的文字。GOGO曾经问过为什么我的BK长期没有新鲜文字，我说被感情伤得麻木了，写不了东西，写了也写不完。翻开草稿箱，却不知里面何时积累了那么多残缺的文字，重新读起，无非是些幽怨的文字。当一个人对你失去感情时，你再怎么怀念也无济于事的，所有的诺言誓言都成了一个个空白格，她爱你时是真心说出那些话的，她不爱你时也不会再想起那些话……
