将近两个十年的春秋，你把青春耗成落花，将青丝熬成白发，倾尽半生的心血，来爱自己的孩子，呵护其长大成人。
虽然，我已经成年，你对我的关心不但没有减少，反倒日益的浓烈，即便现在的我与你相隔万水千山，你的叮咛，你的嘱咐，我全然没有忘却。
每每触及到有关于你的记忆，那都是一段辛酸、温馨而又绵长的回忆，辛酸是你的，而温馨却是我的。我经常自责，警戒自己不要过于自私，因为每对你的一次索取，将会让你承受生命之重。可是，我还是习惯性的将此当做自己理所当然的权利，毫不顾忌你的感受。过后的一点点内疚，被你的微笑融化掉了，让我更加的没有了负担，更加的肆无忌惮。
我对你的爱，远不及你给我的所有。
你知道，我最近出于复习阶段，怕打扰我，就尽量的减少通话的频率，但还是会隔三差五、有事没事的寒暄几句，无非就是问问我这里的天气怎样，最近过得好不好，你很清楚从小到大，我对你的依赖。就算过得不快乐，我也不敢告诉你，我怕你会多想，瞎担心。我想，我可以一个人应付这里的一切。只是，你的每一次问候，都让我深深的感受到了你的担心，对远在另一个城市里无依无靠的孩子的牵挂。
从小，我就是在你的视界范围里成长，片刻的不见，你就会焦急，会抓狂的找我。我那时还在心里暗自的窃喜，甚至故意躲在邻居家让你找不着，刻意的气你。现在想想，当时的自己是多么幼稚，多么的没良心。为了在我身边照顾我的衣食住行，敦促我的学习，你放弃了所有外出的机会，尽量的呆在家里，好让我回到家就能够见到你，以不至于像许多的同龄孩子很小就变成了留守儿童，孤零零的，缺少母爱。
我的十八年，一路走来，发生的大大小小的事情里，都有你的身影，你的鼓励，你的陪伴，你的教育，你的感化……
原谅我的不善表达，也原谅我的迟钝，没有对你说过一句感谢或喜欢，也是自上高中才学会在母亲节向你致以节日的问候。我没办法像别的孩子那样说一些讨你喜欢，暖你心窝的话，这是我的性格，你知道的，所以你从来没有怨言，也没有强求过。或许，我们对彼此的心意是心照不宣的，说出来，反而没了那种意味，只会显得笨拙、矫揉造作。
你看着我一天天的长大，自己却在逐日的衰老，可你还是那么的开心，那么的无悔无憾。在一次次的送别时，你总是静静的站在停靠点，久久不愿离去，我亦透过玻璃窗看着你渐渐远离的身影，有着说不出的苦涩。撇过头，前面是一片灿然，而你，却永远在原地守护着我，随着我的喜怒哀乐而情绪波动。我不喜欢离别，却又总是抗拒不了宿命的安排。
这一世，注定我欠你的，太多太多，还不清，也还不起。愿我能用余生的温暖给予你心灵的慰藉。我多次信誓旦旦的对你说，我已经成年，你不需要凡事都替我操心。其实，我并不是要就此排斥、就此拒绝你对我的好，而是我不想你再在我的身上花太多的心血，我希望你能多多的为自己而活，做自己想做的事，不要因为我而感到束缚，我不想成为你的累赘。
事实上，你不那么的担心我，我反而会觉得自由，在外面会感到心安理得，那是因为我也想为你留一点空间，我也很担心你，想让你安心。
今天，此时，我在想念着你，你是不是也正在思念着我，拿着手机犹豫着要不要打电话给我呢？
