心情随笔 · 2022年12月30日 0

若爱是随心所欲的流浪

  看到文字里的这句话的时候,我正在听Eason的《好久不见》。好久不见,好久不见,有多久,没有看到那些会在午夜梦回时纠缠交错的容颜,有多久,一直把自己包裹在密实的茧里。若心裹密如茧,爱要如何,才能在随心所欲的流浪里,开出花来。

  母亲开始会在电话里念叨,应该找一个人,安静平淡地过下去。我忽然笑出声来,唯恐避之不及的事情,还是这样,在现实里赤裸裸地揭发出来,苍白凝固的紫红色伤痕,终于还是曝露在阳光下,无处躲藏。W,你看,我妈妈,还是害怕她这个每日只会与文字为伴的女儿,会一世孤苦,会在凡尘俗世里,找不到幸福的归属。可是你知道的,19岁那年,非君不嫁的誓言,我只给你,却终于,还是只剩我们之间所谓一世不离的友情,爱,早已在岁月里滤尽所有的水分,风干了色彩。

  若爱可以随心所欲,那我大抵,不会选择一个已丧失了爱的能力的人,也许,也只是,我还不足以唤醒你爱的欲望,只能在时光的灰烬里暗自神伤。认识的第三个年头,我开始平淡看待我们之间仅剩的需要与被需要的关系。若你需要,我会毫不犹豫只为你,放下所有哀戚的伪装,只给你看到我欢喜的模样。若你需要,我会在万千世事里只选择给你的一眼。

  当爱的时光褪尽所有温暖的色彩,当回忆在岁月里被风干,我也只是,在幽暗天光的余温下,随手记录下我们的曾经。那一年,我在秋风降临的11月初,在午后荒芜的隐匿街道小店里,买下一个会燃起蓝色火焰的打火机,那,是我为你准备的18岁生日礼物。我忽视脑海里众人喧嚣的言语,我只是给你,一份你再不能忘怀的记忆。

  非君不嫁,非君不嫁,这一世,再也不会有那么一个人,可以让我那么义无反顾的许下一世的承诺,即使只是一厢情愿的独角戏,却从来没有后悔。我把自己逼到悬崖的边缘,只为不再让自己有后悔的机会。笛安说,爱是哑巴能理解的语言。你不是哑巴,自是能看清我为你所有低落的姿态,你只是,把心封锁,只给那么一个人留存左心房的位置。

  我放纵你所有的玩世不恭,我忽略你身边游弋的各色身影,我容许你在落寞的时候去找另一些女孩。我只是下了一个赌注,赌你不会为她们真正心动,我只是赌,你的心一直是空白状态,不会对我留开缝隙,也不会有让她们进入的空隙。我没有愿赌服输的机会,我只是,对所有的赌注开始疲累,我再不要,在你身后看着你过尽千帆,心底却依然落寞孤寂。

  当你再一次告诉我你又选择了另一个女孩时,在你18岁生日的前夕,我终于发现我开始疲累。你说,你终于还是不愿把我当做消遣的那一个,你只是不希望,坚持那么多年以后的我对你的记忆只有恨。我掩藏了所有的眼泪和伤悲,却还是在转身时骄傲地告诉你,我不会拿余生长久的守望来赌注一场注定悲伤的结局,既已是我们之间预知的不可避免,那我会在,失去所有尊严之前保留余存的骄傲。

  尾生,尾生,不过是一场自欺欺人的荒谬,没有人,值得用一生的荒谬来等待一场终将死亡的契约,也没有人,会在一场荒谬里虚伪一世,终究,彼此不会把对方纳入心底最深密的心房,做一生不换的爱。我做尾生伊始,只为守候对你的承诺,我只为你,做那个等待到绝望的尾生。红尘落尽繁华,天荒地老还在渺远的未来,我在疲累之后,忽然之间发现我不再爱你,所有的爱恋,在顷刻间烟消云散,似乎,那只是南柯一梦,待得时光流转,前世自动脱离,我只带着今生模糊的记忆,迤逦蜿蜒行走。

  若爱是一场没有尽头的流浪,那么这段流浪,还是硬生生被我从中切断。爱不能随心所欲,我便只能在耗尽全力之前保留最后余存的点滴爱恋,免我余生颠沛流离,不耗尽全部的爱,给未来留一个出路。

  若爱,随心所欲,我愿陪你一世流浪。若你,愿意爱我,我愿担着一世流离的苦,倾尽爱的余生,只为有你的流浪。

  若爱,不曾远离,我愿,只为君,枯萎了容颜,我愿,为君,踏上流浪的旅途。只要,君在。