心情随笔 · 2022年6月17日 0

时光花瓶

  写下题目之后,内心的线头便不知道藏到哪里去了,杂乱无章似的,我向来都是这样的,总会有些许的话想要诉说,时常却不知该如何说起。

  近来有些嗜睡,一天到晚的想要回到小床上窝着,待到躺好,又莫名其妙的睡不着了;不过坐着做着,实在是浑身无力,脑袋沉沉的,似梦游一般,对什么都感觉有些迷迷糊糊的。我想我只是想躺着吧。靠着被窝,带着那般香甜,那般柔软,落入自制和未知的多多梦境,或者走进那些深深浅浅的心池沼泽之中。

  我看《不朽》,从那些零散的随笔文字中不仅看到了落落的成长史,更在潜移默化中把自己的记忆盒打翻,随后拾起,便会有些必要的触碰。顿时酸甜苦辣涩,历历在目。

  落落写给爸爸两篇情书就都在这书里。看着看着,我羡慕她和她爸的感情好,就像上回看见岛姐的文,羡慕她和爸爸感情好一样。我和我爸呢?我该怎么去述说我们俩之间的感情与故事呢?其实真像是五味生活般般,缺一不可。双子和天秤,都是有些强烈的情绪化,我俩就是这样的。生活中难免多多的摩擦,然后便像是两个处在极端的神经病在吵闹,而且特别的狠,谁亦不能退让,大人大孩子都那么的任性,常常严重收场。这样的事件,在两个月之前,时常发生。我想克制会让生活一直这样平静下去,即使多时会感觉这么的空虚无力。

  在我看来,爸爸就是脾气太极端而已,并不是说脾气不好,就是遇事太激动,不过归根结底本意是好的。现在我会想,习惯了就好了,毕竟每个人都不是完美的,那说不定是个性呢。而且他和我有时一样有些认死理,不过,一旦知道是错误的,便会嘻嘻哈哈的道歉啦。

  我和爸爸之间。有时我会感觉过去我俩就是在一起吃糖的小朋友,高高兴兴就好,不高兴就抢;而现在也都在慢慢的长大。有个爸爸真好,带我上学,给我做饭,我生病了给我拿药,最重要的是陪我聊天。就说这些吧,我顿时想不出来什么了,是不是就像姐姐说过的我还没有长大,所以不够了解他真正的好呢?我只记得,有天晚上放学回家,摩托车没油了,我们走了一会,他见我走得有气无力,就让我坐上去,然后推着摩托车,像车夫一样拉着我走,最后弄得满头大汗的。那是我心底最深刻的一份感动。

  初中时代。书里有多段提起过初中时代。我不由的想起了那段时时会去再编的昨天,这样说来似乎有些可笑。继续闭上眼睛,想起你的背影来。真巧,从遇见你开始,到最后一面见你,那便是昨天的所有故事。现在吗?现在要把它写出来,大概好长好长时间都写不完的,过客云云,事件纷纷。要说或多或少的即兴记忆,我顿时又不知道说些什么了。红色的楼房。我们常去的大食堂,曾经在那里开演唱会,打打闹闹,而现在是我们的多媒体教室。某年级几班,我因身体不好而在那间缺席了好久,错过了好多。某年级几班,我坐在那孤单的角落,常常会因成绩不好而被老师们点名。像个跟屁虫一样,跟在朋友后面,阿谀奉承;也因朋友和别的人来往密切,从此心中如海涛般波澜起起。还有就是莫名其妙的想起你,在乎你的目光。其实啦,那一切看起来是这么的微不足道。

  记得我是唯一一个在教师食堂吃饭的人,竟常常忘记和食堂师傅们说谢谢啦。记得有一次走着走着便再也支撑不住而跌倒在地,我茫然爬起来的时候,却看见无数目光汇聚过来。记得每次考不好总不会被罚站,会怕考不好成为一件理所当然的事情,可每一次都会听见老师说:“算了,你就别站了。”内心实在是难过,时时会想找个地洞钻下去。我不清楚为什么全年级的人都知道我是谁,我清楚这的确不是一件值得骄傲的事情…

  想起学生年代,我会问自己这样一个问题:我为什么老是会出丑啊?答案是:我不知道。我只知道我每一次都会把自己好心好意弄巧成拙,每一次都会把自己的自认努力全部否定…学习还了一大半给老师,回忆留下了好多好多…莫名其妙,不知道美的东西本来就少,还是没收了太多。

  小时候。喜欢跟着左右邻居两个姐姐走,她们去哪我去哪,以至于天真的不知道别的人到底喜欢不喜欢我;喜欢在门口和她们一起写作业,看童话书;时而有些小钱,喜欢去小卖部卖一角钱一袋的山楂食品,我也忘了我是从什么时候把梅子当成最爱的,直到现在我最爱的零食还是话梅。害怕有一天小伙伴不理我了,那时我就是这么的敏感啦吗;害怕爸爸玩回来妈妈大发雷霆,我只是不知所措,只是无能为力,只是哭泣痛恨而已;害怕每个黄昏暗暗的房间,爸爸开着电视,让我看动画片,而我满心就是害怕天黑下来,我不知道怎么办了,哪有心情看什么动画片啊。记得因为嫉妒打坏了邻居家玻璃;记得玩捉迷藏在门后面等妈妈,结果妈妈回来没找我就出去办事了,害我傻傻在门后等一个小时;记得好奇而把爸爸钓鱼的东西弄坏了,结果迎来家中的一场大闹…….

  记得,记得好多事啊,那样的零散,难过与快乐混积于心。同样我知道这么多年我也在渐渐淡忘着好多事。

  前几天,雯请吃饭。在饭店,遇见了我们幼时的小伙伴k,如今时间太久,记忆太浅,脑中只剩下太少太少的影像啦,我依稀记得小时候这个男孩是圆头吧,经常穿着一身深蓝色的帆布衬衫,好像是这样吧,我只记得这么多了。妈妈还说小时我们还打过架的,打架,为什么啊,我不记得了。什么什么的过往,通通都不记得了,被之后的多多事件覆盖了吧。常常看到一些叔叔阿姨,和爸妈旧友般的谈天,说着好多年没有见面什么的话,回过头问我还记得某某某吗?一起玩过的朋友,有吗?有这个人吗?或者我不知道自己把那些记忆锁在哪里了,随风飘走了吧。

  看来时间真的也会让人淡忘一些东西。总有一天今天也会被明天覆盖的。不过回忆有过就是有过,即使忘记也不可能刷去人生画纸上的那浓浓淡淡的每一笔。

  我想也许某一天我会在梦里再次记起她们吧。

  零碎的几段话。像一只一碰就碎的花瓶,花瓶上开出的是叫作回忆的花,花瓶里是编织出回忆的那些须臾瞬间,时间的水滴让回忆滋长。看得见的。看不见的。美好却藏有太多酸涩。

  晚安姑娘,早安小姐。用半天写完了一些话,然后就莫名其妙的想起了你们。我会永远陪着你们。