年6月11日凌晨，我在朋友圈写下这样一段文字：
辗转难眠，蓦然惊觉：今天是6.11，一年了。去年今日，心扉初开，跌跌撞撞，居然已走过一年。有过痛，有过苦，有过累，时至今日，依然偶有涟漪泛起，更多的是平淡与温暖。即使将来有一天再也不见，应该能在心底当是多了一个亲人吧。汹涌而来，淡淡而去，当是最好的开端与收梢。有此一遇，生而无憾！
年6月11日，是我生命中一个重要的分水岭。在此之前的很多年，我都是一个孤独的旅者，我用了很长的时间，让内心的小孩慢慢长大，长成一个自信、独立、积极、充满正能量的女人。在我的生命里，不再有悲伤，不再有哭泣，不再有纠结，也不再有困惑，有的，只是发现问题和解决问题。我就在这个过程中一点点成长，一点点积累智慧，一点点感受生命的美好与快乐。可是，我依然是孤独的，一种近乎于病态的孤独，这种孤独有一个专有名词——爱无能。
是的，我没有办法去爱上一个人，原生家庭教会我的，只有怨恨，只有诅咒，只有谩骂，只有打杀，这些，都不是我想要的。但除了这些，我不知道，我要如何和他人亲密相处。
我给我自己划了一个圈，一个不容人侵入的领域。在这个领域里，我倍觉安全。无爱又如何？我依然快乐。
一直以为，我就这样，走到生命的尽头。
直到这一天，年月6月11日，我遇到了他。
这一天，我坐在安静角落，看一屋子的男男女女高谈阔论，演技爆棚。作为唯一的观众，我把这当成了一堂课，一堂心理分析课，从每个人的语言和表情去透视他们的内心世界。当一个慢条斯理的声音响起，我的心突然动了一下。
我抬头看了他一眼，再一眼，然后，一首歌在心底响起：只因为在人群中多看了你一眼……
一个爱无能的人，会有—见钟情吗？谁说就不会有呢？
一切就自然而然地发生了，爱情就这样降临到了我的头上。年过四十的我，突然像一个怀春的少女，时而娇羞，时而疯狂；时而忧郁，时而雀跃。没有人教会我该如何去爱，我却勇敢地踏上了爱的旅程。
对两个心理都不够健全的人来说，爱是一把双刃剑，既互相取暖又彼此伤害。
从互相试探到彼此防范，随着了解的深入，我们慢慢褪下伪装，同时呈现出来的，是两颗伤痕累累的心。
三毛遇到荷西，三毛说：我的心已经碎了。荷西说：没关系，我的心是好的，用我的心来换你的。
我们的心都是碎的，拿什么来换？
还好，我们都有耐心，让两颗破碎的人慢慢修补。
在亲密关系中，我们都缺少安全感，我是刺猬，他是鸵鸟，我们的聊天，常常陷入僵局，总是以我发狂开始，他沉默结束。在那么多年的自我修行中，我从来没有想过，已经足够独立自信的我，居然还会发狂到失去理智。我们像所有情侣一样，吵架，分手，然后又和好。同样的戏码上演了一轮又一轮，也会有疲惫，也会有倦怠，也会有心灰意冷，只是，从来没有真正放弃过。
我是个严重两极化的人，冲动和理智都超乎常人。每次冲动之后，我都会进入理性思考，去寻找我们之间存在的问题，并试图解决。冲动时，会为了他没能及时回复我的微信而恼怒一整天；理智时，又会换位思考，理解和体谅一个中年男人对事业和梦想的追求。
爱，不是剥夺，而是成全。
为了成全他的梦想，我做过很多努力，甚至把头低到尘埃里，不惜委屈自己，拼命地去迁就。可我渐渐发现，这并不是他想要的，因为爱的基础，首先是平等和尊重。他要的，是自信快乐的我，而不是失去了自我的他的影子。
最好的我，是一个温暖的存在，他高歌猛进为梦想打拼时，我在我自己的世界悄悄绽放，他一回头，我就站在他身后，笑意盈盈地迎接他回归的目光。他累了，倦了，我就是一个安静的港湾，深深地拥抱，轻轻地絮叨，还有不露痕迹的鼓励。
最好的他，是一枚温润的璞玉，需要时间和精力去把自己打磨成钻石，却时刻记得回头给予我温暖的目光，和宽厚的臂膀。在他不善言辞的小短语里，在他不苟言笑的小温馨里，我对亲密关系的恐惧一点点消失，内心的安全感一点点建立，他给我补上了人生最重要的一课。
曾经，我以为，我的心动只是一束烟花，闪耀一下迅即熄灭，其实，那份心动是一颗种子，因为用心栽培，开出了美丽的花；曾经，我以为，我们的爱情不过是露水一场，试探到了底线，分手就成了必然，但是，我们却走过了365个日子，依然没有要分开的迹象。
现在的他，不再敏感且充满自信；现在的我，即使几天没有他的消息，想到他依然会觉得内心温暖。一路跌跌撞撞地走过来，我们成了彼此的药，慢慢治愈。
我不知道，我们这样相依相携还能走多久，可是又有什么关系呢？即使哪一天彼此厌倦了，我们也会温暖地分开，互相说再见，然后像各奔天涯的亲人，偶尔牵挂。至少，在我们共同的日子里，我们彼此治愈过，我们互相温暖过，我们都从对方身上获取了力量，有信心去把未来的人生路走得更宽广。
最好的爱情，是彼此治愈；最好的爱情，是从彼此的身上，获得自信；最好的爱情，是在生离或死别时，能发自肺腑地说一句：谢谢你给我的爱，谢谢你包容我给过你的伤害，谢谢你陪我走过的那些不自信的日子，谢谢你愿意成为我生命中最美好的回忆！
