为什么在情感关系中一个人的付出，换不来对方的感激，也换不来对方同等的回报，而且有的时候这个付出还让彼此的关系出了问题，变得更加疏远呢？
也许有的人因为有过这样的情感经历而得出了一个结论：
这段感情失败就是因为我付出太多了，我输就输在全心全意地付出。
前段时间朋友推荐我看一个小品——《情感快递》。
它主要讲一对夫妻感情出现危机，两个人分居，一个住楼上，一个住楼下，正在闹离婚，两人通过热心的快递员进行传话，修复了彼此的关系。
这对夫妻矛盾的焦点在哪里呢？妻子嫌弃丈夫会打呼噜，不帮忙做家务，丈夫则认为妻子太作，三天两头跟他胡闹，弄得他不得安宁。这跟大多数夫妻矛盾没什么两样。
故事中，女人委屈又愤怒地让快递小哥发一份MTV格式的快递给丈夫：“咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过，我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~~我不爱吃梨。这两样你能不能记住，能不能！”
丈夫爱吃梨，于是一直给妻子买梨吃，妻子爱吃枣，于是一直给丈夫买枣吃。
这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因：他们给予对方的东西，不仅不是对方想要的，甚至还让对方深恶痛绝。
快递小哥为了修复他们的关系，讲了一个老掉牙的故事：
“有这么一对老夫妻，在一块生活了六十年，老两口特别爱吃鱼，老头给老太太夹了一辈子鱼尾，老太太给老头夹了一辈子鱼头。
有一天呢，他俩就约定好，说这回谁也不给谁夹，自己吃自己的，鱼做好了。老头上去把鱼尾巴夹到自己碗里，而老太太则夹了鱼头。两人是边吃边笑，其实老太太一直爱吃鱼头，但却吃了一辈子鱼尾巴，而老头爱吃鱼尾巴，但却吃了一辈子鱼头。就这样两人生活了六十年，忍让了六十年，这是什么啊，这是爱！两人都把自己最爱的东西让给对方。
哥，姐这不像你俩一样，我姐爱吃枣，我哥爱吃梨……”
在快递员讲这一段话时，配上了非常煽情的背景音乐，许多观众看到这里都感动流泪了，小品以这对夫妻重归于好，相互依偎着，妻子吃着丈夫爱吃的梨，丈夫吃着妻子爱吃的枣而结束。
为什么我要花这么多文字描述这个小品呢？不是我对这个小品有多欣赏，恰恰相反，我是想要批评这个小品传递了一种关于爱的错误观念，而很多人正在用这样错误的观念经营着亲密关系。
这个小品让我看到人们是如何定义“爱”的，并且这个关于“爱”的定义是如何破坏了原本美好的关系。妻子爱吃鱼头，却因为伴侣吃了一辈子的鱼尾，丈夫爱吃鱼尾，但却因为伴侣吃了一辈子鱼头。厌恶吃梨的妻子因为丈夫吃了十年的梨，不喜欢吃枣的丈夫因为妻子吃了十年的枣。
家庭治疗大师，国际著名的心理治疗师萨提亚讲过一个菠菜的案例。
一对夫妻来与她做咨询，他们对婚姻感到不满意20年了。在咨询过程中，萨提亚要求他们坦承地说出怨恨对方的事时，这位丈夫情感大爆发，大哭起来，“我希望你不要总给我吃那讨厌的菠菜！”
妻子听了之后震惊不已，回答说，“我憎恨菠菜，但是我以为你喜欢，我只是想让你高兴。”
萨提亚问丈夫：既然你憎恨菠菜，为什么没有对此做出任何评论而继续吃菠菜呢？丈夫说，他不想伤害妻子的感情。
无论故事里的内容换成鱼、梨，还是菠菜，其实本质都是一样的，即我们对伴侣的付出并不是他真正想要的。
我自己在婚恋咨询中也遇到这样的夫妻。他们爱着自己的伴侣，但是两个人却没有好关系，好婚姻，也没有本应该拥有的幸福。
男人喜欢与女人一起玩乐，女人却以为玩乐太浪费钱，以为自己为男人省钱就是爱；
女人喜欢男人给自己制造一点浪漫，说一些甜言蜜语，送一些鲜花，男人却以为浪漫都是没用虚假的东西，每次送礼物都只会送家用电器；
男人想要和谐的性生活，女人却为了洗干净床单而不过性生活；女人想要关注和陪伴，男人却为了挣钱而忽略了女人……
他们都以为自己是付出最多的人，殊不知他们的付出仅仅是自己的以为而已，而对方却完全感受不到。
如果你的付出并不是对方真正想要的，那再多的付出也不会增添你们之间的爱意，也许还会让对方更加远离你。
你可以想象一下，如果你憎恨菠菜，你的伴侣却天天为你做菠菜，你是什么感受？或者你不喜欢吃梨，你的伴侣天天买了几公斤梨让你吃，你又是何种感受？
在恋爱初期，我也曾犯下“把香蕉给一个想要苹果的人”这样的错误。我以为爱男朋友就是每天为他做饭，将马桶刷洗得干干净净，但是做这么多家务，我自己会觉得很累，然后心情很差，如果男朋友看不到我的付出，我会更加不开心，于是男朋友也跟着不开心。
后来，他告诉我，他想要的是和我在一起愉快地做一件事情，比如一起跑步，一起玩游戏，我心情好，才是他最需要的。他说，“如果做饭让你不开心，你就不要做了，我希望我们一起出去开心地吃饭，而不是你不开心地做饭给我吃。”
其实，我太执着于用自己的方式爱男友了。
那些觉得自己付出很多却得不到回报的男女，还有那个小品中的夫妻都是同我一样的人，我们爱人的方式僵化、单一而刻板，太执着于用自己的方式爱另一半（甚至是活在自己的世界中，看不见对方真实的需要，然后强加自己的付出给对方）。
而非对方需要的爱的方式，结果自己累得半死，很辛苦不说，对方也感受不到你的爱，你的付出。这样的付出就是没有付出到点子上，再多的付出也都是零。
“爱”并不是像小品中说得那样，一个人把自己最爱的东西让给对方，而是给对方他真正最爱的东西。
让爱吃鱼头的人吃鱼头，爱吃鱼尾的人吃鱼尾，两个人在一起开心地享受这一条鱼，没有所谓的忍让，也没有所谓的牺牲和奉献，只有相互尊重彼此的差异，相互给予对方真正需要的东西，两个人能在一起自由快乐的做自己才是爱。
我们每一个人都是不同的，每一个人在情感中的需要也都是不同的。别执着于用自己的方式去爱另一半，而是要学会给对方他想要的爱，而不是你自己想要的，这样的付出才真正有意义有价值。
在亲密关系中，表达自己的需要是对关系负责的表现，同时，学会倾听对方的需要也是至关重要的。
如果你觉得自己在亲密关系中付出了很多，却没有收获好的关系，幸福的生活，你需要问问自己以下几个问题：
对方真正需要的是什么？我知道吗？
如果我不知道，是否有去问一句：你需要什么？
对方是否已经告诉了我TA的需要，而我却还执着于用自己的方式在付出？
我的付出是对方想要的，还是我自己想要的？
我需要的是什么？
我是否有把自己的需要坦诚地告诉伴侣？
我是否在亲密关系中隐藏了自己真实的需要，不去向对方表达，然后责怪TA不满足我？
如果对方的需要，与我的需要不一致，我是要对方和我一样，还是尊重我们彼此的差异，各自不同，但各自尊重？
