爱情感悟 · 2023年4月24日 0

给对方想要的,而不是你想要的

  为什么在情感关系中一个人的付出,换不来对方的感激,也换不来对方同等的回报,而且有的时候这个付出还让彼此的关系出了问题,变得更加疏远呢?

  也许有的人因为有过这样的情感经历而得出了一个结论:

  这段感情失败就是因为我付出太多了,我输就输在全心全意地付出。

  前段时间朋友推荐我看一个小品——《情感快递》。

  它主要讲一对夫妻感情出现危机,两个人分居,一个住楼上,一个住楼下,正在闹离婚,两人通过热心的快递员进行传话,修复了彼此的关系。

  这对夫妻矛盾的焦点在哪里呢?妻子嫌弃丈夫会打呼噜,不帮忙做家务,丈夫则认为妻子太作,三天两头跟他胡闹,弄得他不得安宁。这跟大多数夫妻矛盾没什么两样。

  故事中,女人委屈又愤怒地让快递小哥发一份MTV格式的快递给丈夫:“咱俩结婚十年,你挑战了我十年,我哪次说话你听过,哪次说话你信过,我哪次说话你走过心,还有我跟你说过一万遍,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝,呕~~~我不爱吃梨。这两样你能不能记住,能不能!”

  丈夫爱吃梨,于是一直给妻子买梨吃,妻子爱吃枣,于是一直给丈夫买枣吃。

  这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因:他们给予对方的东西,不仅不是对方想要的,甚至还让对方深恶痛绝。

  快递小哥为了修复他们的关系,讲了一个老掉牙的故事:

  “有这么一对老夫妻,在一块生活了六十年,老两口特别爱吃鱼,老头给老太太夹了一辈子鱼尾,老太太给老头夹了一辈子鱼头。

  有一天呢,他俩就约定好,说这回谁也不给谁夹,自己吃自己的,鱼做好了。老头上去把鱼尾巴夹到自己碗里,而老太太则夹了鱼头。两人是边吃边笑,其实老太太一直爱吃鱼头,但却吃了一辈子鱼尾巴,而老头爱吃鱼尾巴,但却吃了一辈子鱼头。就这样两人生活了六十年,忍让了六十年,这是什么啊,这是爱!两人都把自己最爱的东西让给对方。

  哥,姐这不像你俩一样,我姐爱吃枣,我哥爱吃梨……”

  在快递员讲这一段话时,配上了非常煽情的背景音乐,许多观众看到这里都感动流泪了,小品以这对夫妻重归于好,相互依偎着,妻子吃着丈夫爱吃的梨,丈夫吃着妻子爱吃的枣而结束。

  为什么我要花这么多文字描述这个小品呢?不是我对这个小品有多欣赏,恰恰相反,我是想要批评这个小品传递了一种关于爱的错误观念,而很多人正在用这样错误的观念经营着亲密关系。

  这个小品让我看到人们是如何定义“爱”的,并且这个关于“爱”的定义是如何破坏了原本美好的关系。妻子爱吃鱼头,却因为伴侣吃了一辈子的鱼尾,丈夫爱吃鱼尾,但却因为伴侣吃了一辈子鱼头。厌恶吃梨的妻子因为丈夫吃了十年的梨,不喜欢吃枣的丈夫因为妻子吃了十年的枣。

  家庭治疗大师,国际著名的心理治疗师萨提亚讲过一个菠菜的案例。

  一对夫妻来与她做咨询,他们对婚姻感到不满意20年了。在咨询过程中,萨提亚要求他们坦承地说出怨恨对方的事时,这位丈夫情感大爆发,大哭起来,“我希望你不要总给我吃那讨厌的菠菜!”

  妻子听了之后震惊不已,回答说,“我憎恨菠菜,但是我以为你喜欢,我只是想让你高兴。”

  萨提亚问丈夫:既然你憎恨菠菜,为什么没有对此做出任何评论而继续吃菠菜呢?丈夫说,他不想伤害妻子的感情。

  无论故事里的内容换成鱼、梨,还是菠菜,其实本质都是一样的,即我们对伴侣的付出并不是他真正想要的。

  我自己在婚恋咨询中也遇到这样的夫妻。他们爱着自己的伴侣,但是两个人却没有好关系,好婚姻,也没有本应该拥有的幸福。

  男人喜欢与女人一起玩乐,女人却以为玩乐太浪费钱,以为自己为男人省钱就是爱;

  女人喜欢男人给自己制造一点浪漫,说一些甜言蜜语,送一些鲜花,男人却以为浪漫都是没用虚假的东西,每次送礼物都只会送家用电器;

  男人想要和谐的性生活,女人却为了洗干净床单而不过性生活;女人想要关注和陪伴,男人却为了挣钱而忽略了女人……

  他们都以为自己是付出最多的人,殊不知他们的付出仅仅是自己的以为而已,而对方却完全感受不到。

  如果你的付出并不是对方真正想要的,那再多的付出也不会增添你们之间的爱意,也许还会让对方更加远离你。

  你可以想象一下,如果你憎恨菠菜,你的伴侣却天天为你做菠菜,你是什么感受?或者你不喜欢吃梨,你的伴侣天天买了几公斤梨让你吃,你又是何种感受?

  在恋爱初期,我也曾犯下“把香蕉给一个想要苹果的人”这样的错误。我以为爱男朋友就是每天为他做饭,将马桶刷洗得干干净净,但是做这么多家务,我自己会觉得很累,然后心情很差,如果男朋友看不到我的付出,我会更加不开心,于是男朋友也跟着不开心。

  后来,他告诉我,他想要的是和我在一起愉快地做一件事情,比如一起跑步,一起玩游戏,我心情好,才是他最需要的。他说,“如果做饭让你不开心,你就不要做了,我希望我们一起出去开心地吃饭,而不是你不开心地做饭给我吃。”

  其实,我太执着于用自己的方式爱男友了。

  那些觉得自己付出很多却得不到回报的男女,还有那个小品中的夫妻都是同我一样的人,我们爱人的方式僵化、单一而刻板,太执着于用自己的方式爱另一半(甚至是活在自己的世界中,看不见对方真实的需要,然后强加自己的付出给对方)。

  而非对方需要的爱的方式,结果自己累得半死,很辛苦不说,对方也感受不到你的爱,你的付出。这样的付出就是没有付出到点子上,再多的付出也都是零。

  “爱”并不是像小品中说得那样,一个人把自己最爱的东西让给对方,而是给对方他真正最爱的东西。

  让爱吃鱼头的人吃鱼头,爱吃鱼尾的人吃鱼尾,两个人在一起开心地享受这一条鱼,没有所谓的忍让,也没有所谓的牺牲和奉献,只有相互尊重彼此的差异,相互给予对方真正需要的东西,两个人能在一起自由快乐的做自己才是爱。

  我们每一个人都是不同的,每一个人在情感中的需要也都是不同的。别执着于用自己的方式去爱另一半,而是要学会给对方他想要的爱,而不是你自己想要的,这样的付出才真正有意义有价值。

  在亲密关系中,表达自己的需要是对关系负责的表现,同时,学会倾听对方的需要也是至关重要的。

  如果你觉得自己在亲密关系中付出了很多,却没有收获好的关系,幸福的生活,你需要问问自己以下几个问题:

  对方真正需要的是什么?我知道吗?

  如果我不知道,是否有去问一句:你需要什么?

  对方是否已经告诉了我TA的需要,而我却还执着于用自己的方式在付出?

  我的付出是对方想要的,还是我自己想要的?

  我需要的是什么?

  我是否有把自己的需要坦诚地告诉伴侣?

  我是否在亲密关系中隐藏了自己真实的需要,不去向对方表达,然后责怪TA不满足我?

  如果对方的需要,与我的需要不一致,我是要对方和我一样,还是尊重我们彼此的差异,各自不同,但各自尊重?