心情随笔 · 2022年10月23日 0

无论爱与不爱,来世都不会再遇见

  一片雪白的旷野,一栋白色的小房子,我在房子里做了一个大大的蛋糕,做了好久好久,彩色的奶油,蛋糕上开满了大朵大朵的花儿,每一处都那么精美,而后点上了蜡烛,在烛光中看到爸爸在笑着,笑着。忽然,爸爸的笑脸不见了,白房子里没有,我奔跑出了房子,外面白茫茫一片,也找不到爸爸。我喊着,大声的喊着,哭着,爸爸,爸爸……

  感觉有人轻轻的抚摸着自己的头,猛一惊醒,病房里的人都惊讶的望着我。原来自己爬在病床边上睡着了,原来自己只是做了一个梦,泪水,还挂在脸上。

  去年冬天到现在,从外面的医院回来还不到一年的时间,爸爸的病情又恶化了。总是担心着爸爸的身体,最怕接听妈妈的电话,每一次总是怕听到不好的消息。那天接到妈妈的电话,急匆匆的赶往医院,一路上泪水就不停的流。曾经熟悉的医院,那天就迷糊了,不知道自己是往左还是往右。冲进急救室,旁边站着好多医生,爸爸痛的皱着眉头,妈妈说打了止痛药,还是只能管用十分钟不到。而自己再也忍不住,跑出病房,来到过道,放声痛哭。总觉得自己经历了很多,也失去了太多太多了,以为自己麻木了,以为自己不会再放声痛哭了,可是,面对最纯粹的亲情,自己依旧不够坚强。

  流水潺潺,岁月蹉跎,一直认为上天对自己不薄,让自己失去了很多的同时,也拥有着很多。从不敢抱怨,从不敢奢求,也从来没有恨过。面对脆弱和坚强,一直都是随波逐流,很多时候,甚至不知道到底应该是勇敢向前,还是消沉颓废。所幸,早已经沉默许久,早已经迟钝的大脑,还没有忘记思索,在自己的世界里思索。曾一再的告诫自己:再也不能自怨自怜,再也不能娇娇弱弱,可是,启程了,过了几天平静的生活,仍旧和先前一样,一样的烦恼,一样的花开,一样的无果。

  医院的夜格外的长,也格外的凉。几天来在医院里,陪着爸爸,看着爸爸睡去时那卷缩在床上的身躯,想了很多很多。随着岁月的流失,恍然间就走过了几多春秋,如今对于很多事,很多人,都刻意的模糊了那些曾经最初的情感。不是因为时间,而是刻意的,生生的就放下了心里的一些念想。一路跌跌撞撞走下来,无数伤痛,无数孤单,渐渐的浸透了单薄的身影。牢牢的占据着心中那片空白,留下我在余生的岁月中慢慢的咀嚼。

  三生三世的轮回,换来一份亲情;茫茫人海的相遇,邂逅一份懂得;千回百转的守候,等待一份相知。纵然被沧桑掩埋,留下谁的伤痕,刺痛了昔日最初的单纯。爬在病房的窗口,看着窗外,数着星星,深邃的夜空,一缕伤感,好似跳动的音符,化为一种渗人灵魂的痛在心底蔓延,而自己,深深的沉寂在其中不愿醒来。

  岁月静静的流走,时间轻轻的滑过,不觉间,东方露白,一夜就这样过去了。清晨的第一缕阳光刺进双眸的时候,那疼痛的感觉,是那么的透彻,忍不住闭上眼睛,任由那痛的泪水肆意的飞扬在脸庞。一夜不时的按摩,爸爸睡的还安稳。轻轻的走进卫生间,望着镜中那苍白的容颜,一抹印上眼眶的微红,在镜光的折射下,显得那样妖艳,视线的角落染成了一片血红。

  看着手中连夜赶织的晴天娃娃,笑的那么灿烂,只祈愿这个娃娃在你身边的每一天,都是阳光灿烂的日子。只祈愿它能够实现自己心中的愿望,希望它能佑着你一生平安幸福。

  翻阅着脑海里的那些期待,早已经在天空中散尽。多少惆怅盛开在这样的季节里,把很多无望的期盼,都融入即将到来的瑟瑟寒风中,吹疼了搁浅在心底的那抹温柔,也吹醒了沉睡在昨日的梦。

  还记得去年冬天,在医院的院子里放声痛哭,孤单无助;还记得去年冬天,深夜排队买票,孤单里守着的一份坚强;还记得扭伤了脚,背着大包在火车的角落里暗自落泪……

  其实,一直都不是一个贪心的女子,亲情,一点点,友情,一点点,爱情,一点点,这些就足矣满足自己。香车宝马,从不会羡慕,锦衣玉食,绝不会眼热。一直在想,如果能够兑换,我会把很多人都渴求的金钱,换成我所爱的人一生的平安,哪怕是粗茶淡饭。如果能够折合,我情愿把女人最艳慕的金银珠宝,换成我所爱的人健康的身体,哪怕折寿十年或者更多。

  不管是亲情,友情,还是爱情,无论会不会珍惜,无论会不会懂得,“无论爱与不爱,来世都不会再遇见”…..