突然觉得人真的很可怜 也感觉到自己也很可怜 此时 我开始了悲伤 在替自己悲伤
大笑 居然连我也开始可怜自己了 总以为我把自己伪装好 别人就不会知道我的可怜
殊不知最残冷的却是让自己可怜了自己 现在开始有点恨自己 讨厌自己了
恨 讨厌自己 为什么总是矛盾着 ““
从以前的无奈变成了现在的矛盾 这“`是我进步了 还是我退步了
我以为我天天思考天天在进步 可现在现实却提醒我了 我并非在进步又亦非在退步
到底现在的我是怎样的???
好象就在刹那间迷失了我自己 或许并不是这一刹那 也许我本来就在迷失的世界里徘徊徘徊
现在的我就像一杆秤 总是在左右徘徊 是什么时候我开始了优柔寡断 是什么时候的我思想里渐渐开始了矛盾 我真的变了 连朋友都说我变了 或许他们看到的变也只是我‘外在’与‘内在’之间的变而已 我真正的变 他们又怎会看懂
可笑的自己 好可怜的自己居然连一个真正了解我的人都没有 我心底的感受多希望他们能懂得 多希望他们能感受到我的感受 或许我该满足了 该开心 该庆幸我的朋友也了解了我很多 庆幸他们已经感受到了我些许的感受
我应该满足了 也许我不能自私的去奢望很多 我该学会知足 也该学会等待 等待我的朋友看到我比外在内在更深更深的改变 或许他们会懂我的 我相信 也在等待““
有些时候在想 自己的路自己走 自己的感受也自己去理懂 不需要任何人了解 也不需要任何人去理懂我 又有些时候却特别的希望别人能够懂我 能够感受我心底的感受 所以我总是在矛盾着“`
有些时候在想 不需要任何人的陪伴 就只想一个人过着 变成刺猬 不让任何人接近 就像别人口中的自己 孤僻 冷 冷的让别人觉得高傲 自大 想想 有段时间或许自己真的挺冷 像一具行尸走肉 就知道把自己封闭在自己的世界里 让身边的人看到都是我的坏 让他们记得的也都是我的坏 想让他们远离我 想把他们都赶走 这样 我就开心了 似乎不悲伤了 过后再继续绷紧那根玄 等待下一个被刺的目标 让自己停滞不前 脱离不了那个圈和那些心殇
那时侯的我 快乐不是快乐 “““
想想 现在 有许多朋友在身边 无聊 寂寞了 可以和他们一起 不会觉得自己有多孤单寂寞
也许他们不会认为我多好 但至少也不会觉得我有多坏 现在 身边有许多朋友 像过集体生活 和别人融成一道圈 过着热乎的生活 每天聊的火热 打闹的火热 嘻嘻哈哈
虽然有时会低落 困难的时候会是一个人 也会难过这些可怜的友谊 但有什么呢? 一个人 不也过去了 不管朋友是真是假 只要在一起时 是真快乐就好 身边有几个贴心铁杆也就知足了 得谢他们哄我开心 你们真的让我‘狠’快乐 现在的我 快乐是快乐……可是你们又什么知道我心里呢？
以前让自己过得累了不少 努力尝试不去在乎别人的看法 尝试着让自己过的洒落点 想法都放心里 即使被别人误解 也不太愿意辩论 总以为别人会了解 总相信将心比心这个可笑的想法 就像有个朋友说的：自己不去辩论别人又怎会知道 最后难过的还是自己 也许沉默 反而会让别人更深一层误解 时间长了 伪装久了 更累了 在心里堆积久了 渐渐抑郁成压力了 那时侯就感觉到很累 身体好象也很累 整天闷闷不乐的心发慌 和朋友倾诉 却可怜的找不到掏心的对象 最好的朋友?最爱的人? 都……
要崩溃了 害怕崩溃后的无助 想解脱 却找不到任何方法 又想过?? 却不知道自己有多恐惧它 我不贪生 但我怕死 所以……无奈的毫无理由
人这辈子 活的太累 累的毫无理由 累的毫无改变的余地 所以感到无奈 彷徨 迷茫
人这辈子 想的太多 牵绊的太多 徘徊的太多 所以人总是矛盾着 ……
一个人 一次刻骨的爱情 一段铭心的记忆 一次人生的转折
也许就诠释了这一辈子……
记得以前看过这么一些名言
【换个角度 思考这该死的爱情 或许 真的只是 过眼云烟 】
【换种思想 体会这可恶的爱情 或许 真的变得 豁然开朗 】
【换种方式 融进这厌恋的爱情 或许 真的感到 海阔天空 】
【受伤了 心痛了 爱累了 也许我 该转身离开了 】
【放手 不纠缠 或许是我唯一能做的 】
终于教会了自己 学会了选择 学会了放弃
学会回到本该有的位置
不越界
或许
会很久很久的
