元宵节，清歌夜，谁低低的吹起一曲短箫，逢一场风月，花事锦澜。灯火未歇，谁又在极致的繁华里，轻写豆蔻，吟成漫天烟花雨。桃花已开，深冬的寒意尚未完全褪尽。不知是何时，已经慢慢学会同桃花花瓣一样在寒风中挣扎，等待着这一世红尘的谢幕。
远方的烟花异常的璀璨，可惜听不到这座都市暗含的欢声和笑语。寝室还是孤独的自己，离家时已经可以感受到初春的暖意，到了学校还是一样的寒冷。本来打算在假期好好打理博客，结果这个假期繁忙得让我感到意外。初二到初九，几乎天天大醉，胃本来就不好的我，在酒精的刺激下更是没有食欲。有些人，不是很想和他喝酒，没有知己般畅所欲言的气氛，却还得相互间举起酒杯一饮而下，这就是人世。讨厌做这些我不喜欢做的事，交这些我不喜欢的人。
离开学校时还是漫天艳，寒冬之中倍感温暖。本以为这会是欢送我离开的礼物，结果，火车刚到江西，便飘起了皑皑白雪，到了湖南，积雪已经很厚，衣服本是很单薄的我在火车角落里阵阵发抖。本来很喜欢雪，看着窗外茫茫雪白，昔日见雪时的那种欣慰已经无处可寻。拥挤的旅途更加显得我的孤寂和落魄，我说过，会带你去钱塘江畔，但是每次路过钱江大桥时，只能无奈的摇头。
下了火车，我拎着行李在人群的拥挤中被推出站台，都是一幕幕亲人朋友爱人久别重逢的欢快景象，而我，出了站台却不知走向何处。一年没有回来，本已习惯有你接送的我现在却连公交车都找不着。贵阳的天气比以往要冷，刺骨的寒风把我吹得无处躲闪，抬头看着漫天的白雪，恍然才感觉自己已经全身冰透。
几经辗转终于到家，一切依旧，除了妈的身体更加不如原来，其它都好。一边劝慰着母亲，只要过得好，心情好，会慢慢复原的，一边也在害怕母亲的身体会一下子垮掉，常年在外漂泊的我，看着母亲一把一把的吃着药，眼睛会忍不住的湿润，我已经厌倦了外面的世界，好想一直留在母亲身边。
走进我的房间，还是一样的冰凉，因为很久没有人睡过了。确切的说，我自己的房间我还没有在里面睡过，这一片属于我的天地没有丝毫我的影子。房间的布局也是二哥帮我设计的，在外漂泊太久，终于可以回到这个可以让我全身放松的地方，我只想安安静静的躺下去—–.
年夜如期到来，好久没有生病的我，竟然感冒到了四十度的高烧，输液的感觉真不好受，爸守着我输液直到深夜，好像又回到儿题时代。除夕夜，就我陪同爸妈过年，大哥二哥因为工作原因不能回来，爸低沉不语，记得他说过，无论将来我们走得多远，年，一定要回来陪他过，而如今，他只能选择谅解。害怕将来我也不能陪同他们过年，唯有枯灯相伴二老，又是何等的凄凉。
离家的日子又要到来，看着这间属于我的房间，又将随着我的离开处于无人居住状态，屋里的一切，没有丝毫我的气息，除了角落里还剩几幅假期写的书法作品，至少它们可以证明我曾到过！别的随身物品又将随我漂泊天涯，明朝又返天涯路，人生何处是归程。流浪的人，如浮萍入海！
如同以往，提前到达贵阳两天，每次离开家乡之时，总会与你相聚几天，虽然你已经离开，我还保持这这些习惯，孤独的人，走遍了曾经属于我们欢快的地方，公园的每一个角落，找寻属于我们的回忆，到过你学习的地方，那里有你呼吸过的空气，始终找不到丝毫你的气息。五年的感觉，随着我明天的离开，将永远的划上句号，尘封于我们的记忆，一路走来，真的不易，疼痛哀伤，幸福微笑，深至人心，挥之无力。属于我们的世界，最终还是风雨飘摇般坠落，红尘如梦，与你信步天涯终是空！
明天，将是新的征程，愿你安好，我的离开，是无言的告别。
