我可怜我屈指可数的幸福，屈指可数的在乎与不在乎。
我不知道我该拿什么去勇敢去一而再再而三的逞强。我做了一个梦，梦到了我在一片雾茫茫里游走，我是路痴我很没有方向感，我就这样盲目的冲撞着一条又一条规定好了的规则的栅栏，我甚至试图攀爬和越过，但是栅栏上有着玫瑰花的刺，被划过的皮肤隐隐作痛却不至于我撕心裂肺，就这样慢慢的侵蚀我的肉体，直到内心也跟着衰败。
我就这样的，毫无准备的被一个梦活生生的拆穿了。
我想，这世间的冷嘲热讽并非我所怕，而针锋相对也并非我想要。但是事实上这两者我又接触过几次呢？好像从未有过，又或者一直都在，我难以描述，这并不是我擅长的领域。所以我选择冗长的沉默，纵然沉默之后只是我无力的搪塞。我不喜欢追究那些藏在我内心深处的东西，比如对现在的生活的描述，当我没有去深究的时候，我只能说有点不开心，而等我细细打量之后却只能甩出四个高深莫测的字眼，那就是鱼龙杂混。虽然我用了这个词语来形容，但其实这个词的真实意思我也不是很了解，但是我依旧是个很慢热的人，没有那么多心思去深究字面意思之下的故事。
我以为我假装不懂和真的不懂的时候可以得到幸福和遇到快乐，其实并非如此。
其实我一直都知道，但是我以为你们不知道我知道。
青春嘛，都是这样从多愁善感中一步一步走过来的，不过多年之后恐怕我也难以得知我是走了多少个这样的一步又一步。这的确也是一个没有任何价值的问题，但是我觉得那些有价值的问题太少而且过分尖锐，我不喜欢我被那些莫名其妙以一个傲慢姿势横亘在这个世界的杂草绊住，但又或许我早已经被绊住，现在的一切都不过是自我安慰，自圆其说。
比如青春的忧愁和忐忑，我一直都以为只可以做做矫情的小伤口，很快就可以愈合而且还会结痂很快脱落，又长出崭新的肉质，过去的疼痛就在一瞬间消逝，可青春好像没有我想象中的那么薄弱，它所做的一切都是为了让我们铭记，我没法在自己的设想里逃脱的那么容易，甚至无法逃脱。
但是我找不到任何一点可以后悔的借口。所以我不甘心的叫嚣着我不后悔，纵然偶尔你会看见我泪水盈眶。
其实我现在的日子也许也算得上美好了，所以请那些个我不知道怎么形容的人儿不要来“璀璨”如今的我的美好的回忆。这么一块洁白的地方你们舍得抹黑么，我已经不再允许任何人伤害我自己，我已经学会坚强，我已经学会以什么个不容易倒下的姿势站在这里迎接一次又一次的伤害，我不怕。
我现在有一种强烈的自我厌恶的心理在作怪。我很不喜欢自己每一张面孔，我觉得她们都是装出来的，笑着的哭着的高兴着的悲痛着的各式各样的面孔都在旋舞着，她们都在我面前炫耀着她们做的每一面是有多生动，是能够多么的令人信服。我很讨厌她们，因为我知道她们做的每一个动作都是假的，可是我没办法去拆穿，因为她们组合起来就是我自己，我怎么能够拆穿我自己的杰作。
好一个杰作。
够了。
当我在竭力之后也无法控制住自己的时候我会用高亢的声音或者特意压低的沙哑声音吼出这两个字。可是我不知道我是在叫谁够了。我是想要你停止言语么，我是想要你停止动作么，我还是想要我自己就这样停下来什么都不去想也不去做呢？我不知道，也无法知道。但请在这个时候给我尊重，请保持沉默，默默地从后方退场。因为天下无双的刘家伶这个时候已经无法控制住自己，她不想再伤害过自己之后连带身边的人也一起刺伤，她是刺猬，是在冬天里选择冬眠的动物。
因为她怕冷，而拥抱会连带着伤害。
她不能被伤害也不能去伤害别人。虽然她不温柔。
我以为我可以很坦然的面对寂寞或者孤独，而且就如同我淡然的说我相信顺其自然一样平静。可是有的时候我会发现顺其自然不能作为任何问题的解决方式，我不能那么平静的面对，是的我不能。纵然是习惯了寂寞或者孤独的人，我相信他们内心深处也是不适的，不过我依旧无法深究，我也只敢用我独特的方式武断的打下定义罢了。
其实我不喜欢写日志，一点都不喜欢。因为我在心情好的时候不会去想太多，在心情坏的时候也无法去思考，所以我现在我有着一颗清晰而且理性的头脑在想很多我平日里都不会去思考的复杂问题，而这些复杂问题常常会让我失去现在的平静。
这是不是好事，对我而言是未知。而未知的事物对我而言一直都很危险。
想说的话在一阵阵不耐烦的提醒中一次次打断。我想说这些话的念头也因此断裂了吧。那些未说出的话就让他活生生的咽下去永远都不要再爬上来了吧。
我又在听下一页的我，这首歌我一般不听，只是把它在播放列表里搁着，因为我觉得它蕴含的深意太多了，一阵又一阵的抨击着我早已不堪的内心，但是你要让我删去，我又舍不得，就好像是要遗弃一个已经废旧的自己，然后重新寻找新的寄宿。所以我体内的人格一直都很多，因为我从未遗弃过任何一个自己。
无论是单纯的，善良的，还是自私的，邪恶的。我都无法割舍。那些好的念头坏的念头所萌生在不同的自己的脑海里，最后我无法选择丢弃任何一个，所以全部都合并了起来，于是我才有了如今的矛盾。
因为我不知道我到底是单纯的，善良的，还是自私的，邪恶的。我无法对自己有一个完整的概念，因为我总是在变，又或者是在重复类似的改变。
我不喜欢自言自语，但有时候却只能这样。
我的无奈说不出口，我的伤感说不出口，我的眼泪流不出眼眶，我的心跳不出胸腔。我无法让任何人相信我是无奈的伤感的和我的心是在跳动的，所以我就以这句话告诉你我自己。你读得懂也好读不懂也罢，你看过就好。
是的，纵然我是满腹苦衷我也只会把它浓缩成一句话，没事，我很好。
我不喜欢被人担心，却又期待着有人担心，我想知道这个世界上的真心真意有几分，虽然一次又一次的结果都很令我失望，但是又都在我的意料之内。我本来就是个凉薄的人，所寄的希望成分并不会多，我只是妄想着会有奇迹。
但是奇迹谈何容易只值这两个字。
当我们还是孩子的时候，我们会勇敢地说出我爱你。对家人说我爱你，对可爱的小女生说我爱你，对路边的小猫咪说我爱你，我们以为说了爱就可以拥有就可以守护，而这份心愿却在现实一步步的蔓延中荒诞。
当我们长成大人的时候，我们永远只懂得说出我恨你。对爱过的男人女人说我恨你，对曾经无限眷恋的亲人或者友人说我恨你，随着年岁的增长，值得信任的值得爱的好像越来越稀疏，荒瘠的土地上甚至永远都不会开出一朵花。
当我们还是孩子的时候，我们会流着眼泪说我很难过。是的亲爱的爸爸妈妈是的亲爱的小女生是的亲爱的小猫咪我真的好难过，我被老师批评了我被同学讨厌了妈妈不爱我了我好难过，对不起对不起，我很难过，抱抱我好吗，抱抱我好吗！
当我们长成大人的时候，我们就永远只懂得在脸上挂着玩世不恭的笑容说着我不在乎，而内心早已经被千刀万剐血流成河。
可是我不无可悲的想，这些深刻的冰霜或者烈焰，都会成为内心不可磨灭的深深地绝望。
是的，你没有看错，我有生以来第一次在日志里运用了绝望这个字眼。
而且我没有哭没有闹没有难过，我知道这些事情的发生都是必然的。我只是知道了看见了罢了。仅此而已。
我突然想。
想用一种沉默不语的方式面对青春的动荡不安甚至是人生的千锤百炼，说服自己接受人生中不能如愿以偿的部分。
我试图去笃定，笃定的相信美丽都是易碎的。
可是我觉得有的决心真的很难下，因为我不是玩笑，我不是玩具，我也会心痛。
木子年，你一直喜欢以及爱的夏夏，她从未不是一个勇敢的女子。
我们学会了沉默，封闭自己。我们学会了低调，麻痹自己。同时也学会了遗忘和放弃，冷漠和理性。这都是为了生活。也许，若干年后，我们回忆起了这些事情，但那个时候我们需要的，仅仅只是一个不达一秒钟的微笑。因为我们知道，生活仍在继续。这些不是重点。
很多时候我都强烈的排斥成长这件繁杂的事务，我讨厌自己变得成熟，我不希望自己的心被现实雕琢打磨后没有太多的血色，所以我故意任性我故意闯祸，我以为我不看前方的跌跌撞撞就可以与现实不挂钩的过日子。
可是这个想法不可能，刘家伶，你要知道这不可能。
三个字就足以打碎的玻璃，我如今才舍得说出口。
我真觉得可耻。
从今以后我又会开始新的生活，寻找新的自己，遗弃该遗弃的，放弃该放弃的。一心念着想着自己应该要的。或许我将拥有一个无限柔光的未来，而且那个未来万丈光芒，有刚好合适的温度适宜我生长。也许那就够了。
但是我仍然怀念着那些个我盲目的固执的生活，因为我知道或许此生我就只能固执那几次了。
但无论怎样，我都期待着，满怀真情的期待着，真正让我不顾一切的时候可以到来。
如果有那一天，我不会再迟疑和退缩。
我会坚持到底。无论任何代价。
