美文大全 · 2023年1月14日 0

付出终有回报

  和他分手已经有将近三年的时间了,三年内我经历了无关于爱情的很多事情。而关于他我已经淡忘了,与其说是淡忘不如说是否定曾经的感情、否定我大脑中对于此的记忆。我将自己和过去的这件事情对立然后选择转身无视。

  渐渐的我已经习惯了,习惯没有爱情的我的世界。我鄙视爱情,更鄙视我的爱情。这三年内我也对其他人产生过小小的波澜,但我告诉自己:什么感情忍一忍就过去了。不错,我都忍过去了。现在的我不认为自己是男人或者女人,我就是一个生命体,没有性别的生命体。

  而他竟然在前几天又给我留言,说想回头。我承认我看到这话是莫名其妙,不知道他在说什么。他教会了我很多东西,比如什么叫甜言蜜语、什么叫转身变脸。我没有怪他的意思,我知道这不是他的错,这只不过是恋爱必修课。而我在十七岁的时候初尝味道,也让我之后对自己的处事方式有了认识和反思。我之所以现在没交往不是因为他而是因为我,我了解自己现在的能力,我现在还不适合交往男友。当然,我从那以后也不相信爱情——至少不相信我的爱情。不过三年,又是三年,三年后的今天竟然受到了这样的短信(相信我,我没有任何受宠若惊的成分。)我想我该开始校正一些关于记忆里的定位。比如他是不是还是那个令我鄙视的小男生,那个不过如此的坏人?不是了,我会把他当作地位相同的人来看待。比如爱情,我该不该鄙视了?不该了,我想我会对爱情保持冷静,但不是鄙视了。

  ok,我整理一下:关于他。他是一个普通人,对爱情和大多数人一样,他没做错什么——我一直这么觉得。他是很幼稚,但这是关于他内心的东西,我不做评论。我说他幼稚只不过是想否定我的付出而已。他就是一个普通人,我也是一个普通人。有很多优点和缺点的人。我们最终没坚持下来,我现在想想是因为:   1、时间不对:高三的时间除了我们自己坚持外,没人同意。2、性格不配:我当时很盲目,找到一个就投入很多,不管个性问题。但相处久了激情褪去,我们才深刻的知道性格不合是很大的障碍,即使什么都不做,只是聊聊天也不可以,有这样句话叫“话不投机半句多”所以矛盾由此而来。3、我心理不成熟,虽然我喜欢成熟理智的自己,但和他在一起岂是“小女人”可以形容的,失去自我就像一把链条,把我紧紧地拴在他身上。我已经不存在了,就剩他。这样既束缚了我的身心也把他牢牢的锁住了,谁都没有自由,很疲惫。后来常听人说:失去自我的爱情是不会持久的,我相信。4、我自卑,因为我的自卑我会自觉不自觉地否定自己以及和自己联系的事物。所以我一定也否定了他,这样日日如此,谁也不会愿意的。5、动机不纯,我不是单纯的因为喜欢他而和他交往,虽然后来我也付出了很多,但我开始的动机他一定可以体察,这样心里就会不平衡,不平衡得不到发泄日积月累就会崩溃。5、我自身缺陷,习惯性的阴暗让他忍无可忍。这点很致命。

  关于爱情:关于爱情我不说太多。只是可以肯定,我对爱情的看法比以前成熟了。从始至终的古典爱情只是我的梦想了,也不会实现,我不会抱期望。踏实能过的人才可以。

  三年中我没有期待他能回头,我心以死,但现在他却回头了。我三年前中的种子在不经意间发芽,尽管时间不是我所期待的,结果我也未曾预见,但我在那时毕竟用心过了活,而现在还是有了反应,最起码这说明我的付出还是有肯定的部分。对的,随着时间的流逝,所有的喜怒哀乐这些情感都会消失,剩下的就是事情,到那时会有公正的结论,只是那时我们面对它却已无语。打字比写字累多了,我不写了。