那晚，我打你电话，是一个女的接的。我越发的担心。你说你要温暖我，你人呢？我一遍又一遍地告诉自己你不会骗我，所以一遍又一遍地拨打着你的电话。
“您好，您所拨打的电话已关机……”我最不想听到的话还是出来了。我挂了，开始胡思乱想。
是的，我是不应该胡思乱想的不是吗。我们的关系最多就是比朋友深一点，并非像你妹妹想的那样是恋人啊。我开始等你，等你。我想你给我一个解释，仅此而已。结果，我找不到你。我的不安映衬着寂静的夜，我越发惶恐。
在我最绝望的这几天里，是你一直陪着我，你给我唱歌，唱了好多好多。每次你唱歌的时候我都会让你停下，我说我要和你说话。你说我生日的时候你要给我唱“白色恋人”，不过你已经提前唱了。其实听你唱歌，我很开心，很满足。真的。因为我知道你甚少像对我这样对一个人。那晚，我是在回忆里渐渐睡去的。我怕，我怕一觉醒来没有你了。
次日，我起了个大早。看到你解散了群，你唯一收藏的我的两篇文章也删了。我一下子不知道该怎么办，我的心好痛。我知道你已经离我远去了，只是我想亲口听你说。随后你告诉我昨夜，你受到了前所未有的伤，你已无力温暖自己了，你怎么来温暖我。你和我说对不起。你说要我好好过。你说我们还是朋友。
好好过。听到这个词的时候我泪如泉涌。在我失去那么多东西的时候，我拥有了你。因为你的陪伴，我的心没有那么痛了。你总是跟我说要好好过，而你，一直陪伴着我。如今，你还是说着好好过，可是我的好好过里没有了你的陪伴。你要我怎么好好过。我以为我什么都没有了的时候我有了你，当我开始重新适应和习惯的时候你却离开了。我一下子没有了寄托，那刚萌芽的希望有一次被毁灭了。
“你也一样，要好好过。”我只能这么对你说。我有些许埋怨的。为什么你宁愿来温暖我，却不给我机会让我来温暖你。于是，我们俩都在疯狂地改着签名。我们都是矛盾的个体，想的很多很多。想起在我不知道是不是要去麦当劳吃东西的时候你跟我说在你举棋不定的时候，你会用抛硬币的方法来做选择，因此我抛硬币决定自己去不去麦当劳。结果第一次抛的时候硬币滚到了房间某个让我找不到的角落。其实那一次我没有再试，因为我选择了去吃东西。因为我答应过你，我要好好过的。
你说看着我的相片，让我想起了你的前女友，我们很像很像。你给我看她的相片，我默然。我说我比她可爱的时候我心里分明有羡慕。毕竟她能得到你最好的爱，而我，只能得到你若即若离的温暖。
你说你很少对人敞开心扉，所以把什么东西都看得很淡。而我却感动了你。感动到你破例收藏了两篇文字。是的。对于你，我有很多很多的特例。因为你曾那么害怕我生气和不开心，所以，你选择了妥协。
每次，看着你和别的人谈笑风生得若无其事的样子，我的心里或多或少不是滋味的。因为我分明看到了一点点，我定义的暧昧。虽然你说过我们还是朋友，可是你对我很明显是爱理不理。我甚至在想我和你之间朋友的性质是不是在改变。你不再在乎我是不是开心，你不再在乎我的选择。虽然我不知道你到底发生了什么，可看你个人签名，我想我已经猜到了一些。我知道你比我的心更痛，更难过。我知道你比我更努力的在好好过，所以我没有资格闹。我总是告诉自己，我是你的独一无二，因为你曾给我的万千宠爱你不曾给过别人。
其实我从来没有告诉你，在你不再温暖我的时候我很绝望。那是我十八年来第一次正儿八经地抛硬币，硬币的取向是人头代表放弃对你的思念和牵挂，字代表守候对你的思念和牵挂。结果我抛了三次都是字。
我把它当作命中注定。所以总是装作若无其事的和你说上几句话。你的冷漠让我感觉到我连一个普通朋友都不是。虽然我知道你还是在包容我，只是你是那么吝啬地和我说话，仿佛我是那个乞讨的乞丐，等待你的施舍。或许你会觉得我是故意的，可是事实上没有。在每次失望的时候，我总是想起你。我需要你的一点点支持和鼓励。只要一点点就好。
记得在我写不出东西的时候，我很灰心，很狼狈。我和你说我感觉自己没有写情感的细胞。对我来说，写情感的目的不是做理性的分析，解答。我写情感最低的程度是打动人。你说我有。因为你说有，所以我一直在尝试。
他们说越是得不到就越想要得到。我知道我得不到，我却不想要。我只想你好好的，慢慢从伤痛中走出来。不管你和别的女的怎么若无其事，我始终坚信我是你的独一无二。
是的。我傻。
