拔通你的电话，你说你已在麦当劳。很遗憾，本想今晚约你将心中的一切坦白，看来上天并没有给我这个机会。
两天前D姐要给我介绍的女朋友已经发来了相片，是一个文静雅立的女孩，要约我见面，但被我以工作忙推掉了。其实，现在的我非常孤寂，也无心工作，常一个人把自己关在办公室里，静静的想你。心中抹之不去的你占据了我的全部，情感上被你牵走了太多太多。
真的，这个世界上，遇上如此与已相似的人，太难了。我坚信，真正懂彼此的人不会再出现了。正是这点，像着了魔般纠缠着我的内心。
感觉，真的很奇怪，擦肩而过无数人，却从没有人能让我放低自己自以为是的自尊而一再主动约对方。彼此有太多同样的性格特征，记得在QQ中，我曾说，你的内心一般人是不容易走入的。我还在一次电话中说你不会主动和哪怕是自己欣赏的人搭话。其实，这也是我多年以来一样孤傲的性格，我也放弃过许多对自己热烈的追求和看似情缘的机会。宁缺勿滥，尽管许多领导这么热心的为我张罗，我总是委婉的推却了。工作，反而成了我排挤孤独的工具。每一个深夜，拖着疲惫的身躯走在回家的街头，无限感慨与唏嘘。一头倒在床上，忘记一切，期待永在心头长留，我坚信，自己的另一半一直在静静的等自己。
初次遇见你，竟让我毫无印像，无意中看完你的空间，我的心震憾了，你的名字第一次深深的刻在了我的心底。当我看穿你所有的内心后，我竟发疯般的违背了自己的性格特点，我背叛了自己的自尊，背叛了自己的自傲，一次次想拔通你的电话，一次次主动想约你，想听到你的声音，想看到你熟悉的面容，哪怕是远远的望着你离去的背影。然而，跟随着一次次的失落，都让我苦涩的嘲笑自己在情感方面的低能。自己的反常自己都无法解释，直到今天突然醒悟，也许，内心中一直在寻找的是自己的影子，真正爱我懂我知我的终身伴侣。
我知道，我来迟了，来得太迟了。老天太迟让你出现在我生命的旅途里，你受的每一个委屈都让我不安与自责，我曾想，我们一定会在一起的，这辈子我一定不会再让你独自流泪，一定不会让你再受工作上的打击。
多次与你交谈中，我敏感的发现在你心中，自己并不是你心目中理想的伴侣，我非常相信自己的感觉，其实你并没在意我的存在。依旧与你微笑相对，却掩盖不了深深的心痛。一个人独处的时候，暗然叹息，注定了我必须默默渡过唯我独醉的日子。
今夜，又一个人找了一间酒馆，一杯一杯，喝的是闷酒，咽下的是裂心的伤悲，就让我尽情的流一次泪，好吗？把心中的一切如崩溃的决堤，尽情放泄。虽不想放弃，你心目中的选择让理智一遍遍告诉我自己，不要再去想你，不要再去打搅你的生活…老天，请告诉我，如何才能真正解脱。
一切，在今晚，自己将结束这个博客这里的文字，我无法再面对自己心底揪心的想念，以致我不敢再去更新我所有内心的心事，因为，我必须要学会忘记，尽管也许自己这一辈子都不会忘记。
这个博客在开通的同时，恰是我们真正相遇的时候，它写满了我对你所有的思念，记下了这段永恒而伤感的故事，伴随着我渡过了每个想你的白天与深夜，很美，也很凄凄。但我不后悔，你的出现，给我留下了生命中一个最惊悦的音符，有幸遇上如此的知已，虽不能成为终身伴侣，遗憾中还会有许多感动，谢谢你给了我最美的回忆，尽管这是在你不知情的情况下。
明天，我依旧会笑着面对你，作为知已，作为朋友，作为同事。
祝你幸福，亲爱的，请允许我这么称呼你一次，哪怕，我带着浓浓的不舍…
