考完试了，我也变得沉重了，怎么会这样呢？不想说发生了什么事，只知道自己是很郁闷的。也许我永远不会知道这是为什么？或许也不需要知道，只需要你去默默的承受，也许这也不是一件不好的事。
考试让我暂时忘记了，可考完试我又清醒了，孰是孰非，我这个人，也许一辈子就该一个人在深山老林中度过，省的烦人，省的给别人带来烦恼。
干涩的眼眶让我知道我也许忘记了什么，但是我又不想失去，没有失去的时候有不懂的珍惜，这无疑是最大的悲哀，但这悲哀就发生在我（们）的周围。泪水早已干涸了，也许欲哭无泪要比哭出来更伤心，更痛苦。
我怎么能这样，自认为怪人一个，做些莫名其妙的事，而且自命清高吧，也许这是我们祖先留下的善性与钝性的结合吧。我从没把自己的心是跟谁说过，因为现在我似乎已无法在融入一个集体了，我很痛苦，为自己的‘忘恩负义’痛苦，暂且这么说罢，这只是表面的。其实是我怕受到伤害，不知道为什么，从小我的心里就有一种自我保护的意识，这是一种潜意识，或许在我的心中以留下了阴影，偶尔的关心所造成的后果更是加重了我的创伤，现在我还能接受一些，我想再过段时间，我就会变得不会在接受了。因为我怕受到伤害，是真的怕了，心里怕了。
有时候我觉得自己很虚伪，不关是甜是苦是酸是辣，都不会表现出来，我宁愿自己一个人去默默的忍受去承受，心情不好了，多吃东西或者找一个人没人的地方转转，在或者实在忍不住了，偷偷哭一场，睡一觉就没事了；好像我似乎从没为自己而高兴过，呵呵，这似乎是为人的悲哀吧，我看见5，6岁的小孩，我会笑的很开心，因为他们很纯真，不会伤害我。
我不觉得上天对自己不公平怎么的，我只觉得这是自己应该受的，说句不好听的，是自己活该。呵呵！是自讨苦吃。朋友说我不善于表达，是啊，我也发现，我从来没给我父母说声生日快乐，也从没再母亲节-父亲节的时候为他们祝福过，哪怕一句话，一个短信。没有，我没有，我觉得自己很不孝，是个混蛋。作为生我养我的父母，我这一生都愧对他们。
我不知道自己在说些什么，只是让堆积在自己心中的情感打开了一个缺口，任它汹涌而出。有时候也觉得自己很没用，什么都不会，而且很笨，真的很笨，也许这一生有我这么个儿子，我的父母要失望了。
寝室的哥们说我忧郁，我总是呵呵傻笑，其实我知道自己是怎么回事，是忧郁吗？、、？不是，也许是。也许是我的心太脆弱。
出了事自己死背着，不吭声。我不是不想跟别人交往，只是我无法做到。因为我已经习惯，习惯了~····~·我在努力，努力的改变着，可我知道，有些我这辈子也改不了。永远也不会。
本来我不会说这么多的，只是因为这几天的事让我心里难受，我好想好想只是一个5岁的顽童，永远也别长大；好想自己只是一个木偶，没有自己的情感；好想是一个傻子，什么都不用知道；好想~·····~~··~~
但愿大家每个人都开开心心的。没事了，我就是这样，多想想，多吃吃苦，就没事了。笑笑 ，好了，就到这了。
