爱情本是个不等式,没有谁可以预见感情天平的哪一端会重些,哪一端又会轻些.但是爱情就是这样,如果你没有勇气去尝试,那就注定只有陪伴自己孤寂的灵魂… 因为我们一生都无法独自生活,总要有人相伴;因为我们挡不住情欲的诱惑,会爱上别人或者被别人爱上;因为我们既不是神也不是圣,断不了与生俱有的情根,自然是无法跳出三界外,不在五行中.人就是人,上帝造人时,已注定了人不能独自生活,所以才有了恋爱、结婚、生子这人生的圆舞曲.难道是无奈才恋爱吗?怎么觉得恋爱像赌博呢?谁又说不是呢?要不然这个大千世界、茫茫人海,你又为何偏偏莫名其妙地爱上他或她呢?怎么就一个“缘”字了得!被爱上是幸福的,但爱上一个人却又包含着不幸,因为你的爱未必完全被你爱的人接受,这时候,似乎又无处去寻找上天.
生命的本质是孤寂的,命运的安排是注定的,因此,红男绿女在情窦初开时生发了对爱的期盼,如饥似渴.娇嫩的花芽儿便冒出来,初见天日,春风徐徐,后来,他们脸红心跳地走到一起,满怀憧憬地全心全意地相亲相爱.当两颗心因相爱而不能分离时,他们就会自然走进了婚姻的大门.可以说,个别功利性极强、想用色相换取物质享受的人【多数会遭到无情的打击】除外.走进婚姻的大门的那一瞬间是爱情颜色最红艳的时刻,有情人终成眷属,他们陶醉在幸福快乐喜悦之中.在那个时刻,相爱的人都认为他们可以相爱一生相伴一生,能白头到老能永远快乐.
爱情就像是一副油画,太近了看着不大像画,太远了又看不清楚,只有不远不近,恰到好处,才能看出“效果”.一对夫妻或恋人,有时被形容为心心相印、形影不离、亲密无间.那么到底是亲密无间好呢?还是亲密“有”间好? 时代改变了人对爱情和婚姻的观念……..
这里就有一个审美距离问题.审美距离是一条重要的审美原理.德国着名的黑格尔派美学家费歇尔说:“我们只有隔着一定的距离才能看到美,距离本身能够美化一切.”审美距离又分为物理距离和心理距离.物理距离好理解一些,心理距离抽象一些.比如,你坐在一个美丽的姑娘身旁一个小时却当一分钟,便是审美心理距离的微妙作用所致.未到苏杭的人,心里总是向往的,有机会亲临时,先是陶醉不已,后却逐步淡然,若长期往下去,还会熟视无睹,见美不美.这里则既有物理距离又有心理距离缘故了.
夫妻或恋人间保持一定的心理距离是很重要的,然而也是难掌握的.保持心理距离就是让双方保持各自个性上的闪光点.让双方各自保留心中的一块自由活动绿地,谁也不要企图挖空心思去改造对方,而是要设法适应对方,让对方有独立的人格,独特的个性和适度自由的生活圈.诚然,这所说的距离必须是有限的、适当的.正如某作家所说:“有距离才有吸引,但是,千万不要太远,当我痛苦或迷惘时,不要让我牵不到你的手.”保持距离决不是设置防线,距离决不是指感情距离.相反,审美的心理是极力缩短这个距离,形成强烈的亲和力,实际上是缩短感情距离.
当爱情保持着一定的距离时是最完美的、是最自由的,没有自由就没有爱情.莎士比亚言有句名言:“最甜的蜜糖,可以使味觉麻木,不太热烈的爱情才能维持久远.”
自由的爱情既有无需依赖对象,也无需任何控制.相爱的双方彼此都是完全自主的,完全属于自己.相爱的结合是出于彼此的内在需要,而不是出于对对方的什么占有权.相爱的双方从来不把自己的意见强加于对方,从来不要对方为自己牺牲.对相爱的人来说,不是牺牲而正是对方的自由发展,才能赋予爱情以持久的生命力.人们大都认为爱情意味着永远厮守在一起,其实,这种厮守很少可能导致双方的停滞和退化,导致爱情的枯萎.
爱情中的双方应是真诚相待,模糊不清的恋爱不过是一场游戏.把自己的弱点、缺点以至罪过全都袒露给对方,让双方都有比较清醒的了解.这是需要勇气与自信,同时,也是对对方的信任和挑战.如果对方也是一个寻求真正爱情的人,他(她)会把这份真诚当作一种最珍贵的物质.相反,伪装最终会毁灭全部的爱情.
爱情必须不断的更新,双方必须对对方经常具有新的吸引力.只有当对方感到你永远那么丰厚、那么深邃和不可究竟,永远充满新鲜活力时,他(她)才会永远依恋你.当相爱双方中有一方不再继续丰富和完善自己,从而逐渐与对方拉开距离,“共同语言”就消失了.这时,爱情处于危险状态.“喜新厌旧”是人的一种优良本性,并非什么不道德.相反,超越旧感觉、旧体验,而创造新感觉、新体验,正好是爱情的最高道德.如果双方不再彼此相爱了,或者其中一方不爱另一方了,那么分手也正是一种自由的选择,相爱是潇洒,分手亦如此.“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有.”爱情不要以海誓山盟来约束自己和对方,需要在平淡中去创造激情来相依相伴…
情感是一把伞,有一天,你把伞打开,却发现,已经收不拢那处撑起的世界,相爱和失恋的感觉是恋人们常喝的咖啡、烈酒、清茶,狂热和偏执会让自己的心灵扭伤.其实爱要随缘追求不是强求.告诉自己,过于沉迷一处山水,你会漏掉周遭一切的美丽,青黄不接的季节,爱情是不会成熟作果的.一个人留下恋爱的风时,就只能收获残叶和破损.
认识一个人要经过生活的磨砺的锤炼.爱往往由时间培养.一见倾心的爱总是很难持久,瞬间情感容易随时间而滑落,空间境遇的距离和落差也容易让人遗落爱.好感总在不知不觉中悄然而生,而好感不等于爱,付出一片真心,未必就一定收获一腔爱恋,爱绝不是用容器或算式可以衡量换算的风雨亭…
所以，爱情永远都是个日志不等式…
