自从我知道这个圈子，细数起来也有将近十年的光阴了，虽然期间我也对某些人动了心，但那也只是局限于喜欢或单相思而已，我还从来没有把自己真正地交给过任何人，这一次是倾我积累了十几年的情感投入，真真正正地爱上了他，我把压抑了这么多年的激情和感情都毫无保留地释放了出来，我想只有这样才能对得起我爱的人，虽然我还不能确定他是否是真正地喜欢我，爱我，但我认为爱一个人就应该倾你所有，不惜一切代价地去为了他。可是正当我陶醉在终于找到了一个我认为值得去爱的人的时候，当我准备为他付出全部的时候，当我完全彻底地信任他的时候，现实却给了我截然相反的一面。他一次一次地打击我对他的信任，一遍又一遍地磨噬着我对他的感情，也许他是在考验我，他认为我对他的爱可以经受的起一次又一次的重创。如果他真这么想，我心里还有一丝丝的欣慰，至少说明在他心里我还是有一点地位的，他还愿意用金钱来试探我对他的信任。但我不明白，难道我对他的爱就一定要用金钱来一次又一次地考验吗？一次，两次，三次……，短短的三个月时间不到，就要如此频繁地考验我，我不是圣人，也不是超人，我只是一个普普通通，平平凡凡的我，我没有超强的意志力，也没有非人的控制力，一次，两次，三次，我都可以坚持我对你的信任，坚持我爱的人同样也是爱着我的，我的处事原则是事不过三，可是你却用如出一辙的方法一而再，再而三地考验我。我不是傻瓜，也不是痴呆，我问心无愧，我认为我尽到了一个为爱人应该做的事情。为了一个素未蒙面，一个连真实姓名都不知道的人，为了一个只是视频了几次，通了一些电话，发了一些短信的人，为了一个只认识不到三个月的人，为了一个虚拟世界的人，我能做的只有这些了。当你经济上有困难的时候，我会放弃吃午饭的时间急匆匆地去银行给你汇钱；当你心情烦躁的时候，我会给你打电话发短信解闷；当你凌晨两点回房间感到无聊空虚的时候，我会不顾休息打起精神来给你打电话聊天；当你家里有事不能给我发信息的时候，我会在心里默默地为你家人祈祷，祝他平安健康；当你和你父亲关系不和的时候，我会想方设法把你们的关系调和一下……
还记得那一个个的凌晨时刻吗？虽然我第二天要上班，但我还是坚持等你回来和你聊天。为了你的一条信息，我可以一个晚上都不睡觉，有多少个晚上，我因为想你而流泪，我不知道这是为什么，为什么想一个人会让他流泪，会让你呼吸困难，会让人心痛，这种痛在夜晚时刻更让你刻骨铭心。其实这些你都不知道，我也不想让你知道，因为我明白你的生活压力也不小，烦恼的事情也很多，我不想给你带来任何的负担和不快，因为当时我之所以会爱上你，就是因为我想带给你的只有幸福和快乐，让你忘却过去的伤痛，从生活的阴影中走出来，所以我只有把对你的思念压抑在心里不告诉你。也许是我做的不够好，也许是我想的太多，又或许是你真的太忙，我给你的信息和电话很多都是无人问津，你给我的信息也总是寥寥数字，打电话的时候也总是好像有急事等着你一样，电话总是在匆忙中被挂断。
我要是说我的人生很失败，很多人可能都不会赞同，因为在他们眼中，我的人生应该是精彩的。大学毕业后顺利考上了研究生，硕士毕业后也如愿在一家各方面待遇都还不错的外企工作，外表也还过得去，家里也有父母兄弟，一切看上去都很不错。可是他们看到的都只是外在表象。人最需要的是感情支柱，所谓感情是人生之亲情，友情和爱情的统一体。我个人理解“情”指的是亲情和友情，而“感”则是感情，也就是你和你爱人之间的情感，三者缺一不可，没有了任何一样你的人生将在畸形中前行。在这三者中，其中又以爱情最为重要，这一点在千百年来已得到了很好的证明，而我缺乏的就是这最重要的一项。将至而立之年的我，于感情世界却是一片空白，对感情的极度渴望导致我在遇上我爱的人时迷失了方向，失去了应有的理智，不顾朋友们的规劝和反对，将我的感情一次性地投入，我希望自己的全部投入能得到相应的回报。可现实告诉了我，你在感情世界里你就是各傻瓜，白痴，你什么都不懂，不懂人心，不懂世态，所以你只有别别人耍，被别人玩弄，这是你步入社会必须要交的学费。是啊，我翻然醒悟，我上了将近二十年的学，交了将近二十年的学费，居然忘了还要给社会这所大学交学费，怪不得要受到这样的惩罚，这是理所应当的。也曾经在一位博友的文章中看到这样一句话“当你想要得到感情的时，你就必须做好承受痛苦的准备”。当时我并不认同这句话，感情难道就一定要建立在痛苦的基础上吗？不过现在我相信了，明白了不经历风雨，怎么能见彩虹，付出不一定会有回报，现实与理想往往是背道而驰。
虽然伤心，难过，但我并不埋怨，也不恨他，我不怨恨任何人。我要感谢我爱的人，是他给了我爱的感觉，是他在我空白的感情世界上画了重重的一笔，让我空洞的感情世界变得不再寂寞，是他让我领略了爱一个人的滋味，让我品尝了感情的酸甜苦辣，也让我知道了什么是相思，什么是刻骨铭心。谢谢！
再一次感谢他，我曾经深爱的人！
