一直以来我都生活在一个高度紧张的空间，只要电话一响，我的心跳就马上加速，也许这就是传说中的“电话恐惧症”。现在的我，是一家外资厂的部门经理，月入过万，年终还能分红，虽然有丰厚的收入，可是我现在却真的不想做这份让别人羡慕的工作了。因为，我怕有一天我会疯掉，我会神经错乱，这种高压力的工作，常人真的不能长久承受。
6年前，我还是一个很普通的工程师，月收入3000，一周工作五天休息两天。年轻气盛的我总是对自己命运不服输，在工作上我很努力，因为我想有一天我能像经理一样拿高工资，享受更好的物质生活。虽然有这种想法，但是我每天还是过的很快乐，下班打打球、唱唱K、周末有时候还能出去爬爬山。工资不是很高，但也不缺吃不缺喝，生活每天都过的有滋有味。
后来，有了女朋友，慢慢的我就总感觉自己的钱不够花了，让我对高工资的生活有了一种奢望。我选择了跳槽，在一家小家电厂找了一份月收入5000的工作，敢开始我真的很高兴，我也很努力的在工作。比起上一份工作，我确实感觉到了自己的时间不够用。除了吃饭睡觉，似乎大部分时间都用在工作上，那时侯我就有点喘不过气的感觉。可是女朋友一直在鼓励我，所以我一直在坚持。其实从这个时候开始，我的快乐就已经开始慢慢的被工作侵占了。
就这样过了三年，我和女朋友终于要决定结婚了，我们拿出了自己存下的一点积蓄，然后问父母借了点，交了首付，供养了一套房子，加利息我们总共要给银行还83万，月供4600，还15年，说明一下：妻子和我是共同贷款人。从那一天开始，我又觉得自己的钱不够用了，现在的工资只够还房贷，还完房贷我所剩无几，我只能吃老婆的软饭了。作为男人的我，怎么会心甘。
就这样我又开始在人才市场上寻找更好的工作，工夫不负有心人，一家外资企业看中了我魄力和实力，我被应聘为工艺部经理，月收入超过了一万。下面有大大小小的下属40个，第一次做老大我还真的有点不适应，不知道怎么去管理他们。以前我总觉得做老大的很舒服，只要开个会签个字就OK了，可是慢慢的我却被我以前的幼稚思想逗乐了。做老大真的不容易！尤其是做技术部门的老大。
生产现场有问题了，别人会马上找我解决；外购来料、自制物料有问题了，也是找我确认是否可以使用；更为头痛的是，自己的下属遇到疑难杂症，第一个想到的也是找我，没办法！谁让我是他们的老大，谁让我拿过万的月工资，这些问题我不解决谁解决。手机还必须要24小时开着，要是那天不小心关了或者没电了，别人马上会用别的途径找到我，还指责我为什么不开机，真是有理说不清啊！
其实，我别的时候也不怎么怕，怕就怕正当我和家人吃饭的时候电话响、怕就怕正当我畅游美梦的时候电话响、怕就怕我正当上厕所的时候电话响、怕就怕……其实，这些害怕都是频繁出现的，我已经被折磨的神经错乱。有时候妻子也唠叨个不停，让我睡觉的时候把手机关了，可是我能关吗？我敢关吗？我们厂的拉线可是24小时运作的。要是别人找我，找不到我，第二天出了问题，我怎么对得起给我高工资的老板。
这种高压力的生活，我真的很想逃避。以前月入三千，我虽然不能吃我想吃的、穿我想穿的、住我想住的，可是我快乐啊！而现在我月入过万，虽然我想吃什么就吃什么、想穿什么名牌就穿什么名牌、昂贵的房子我也住上了，可是我却不快乐！
月入万元或三千，我的快乐在何方？，“钱”是一个好东西，没钱的时候我快乐的想拥有它；“钱”不是一个好东西，有钱的时候我痛苦的想逃避它！说白了，不是“工作”累人，而是“钱”！
