其实这段时间一直有很多话想说，只是疲惫之余习惯了沉默，我已很久未在这里留下我的只言片语，只是习惯了发微博，把心事说给一群陌生的人听，也未曾想到竟会有了自己的粉丝，他们会评论，会转发，有时也会关心，这让自己也感到了一丝安慰。
清明节假期我过的很充实，嬉戏谷之行，克服了自己，玩了过山车（记得06年在徐州过小年后，去游乐场也再没有尝试过刺激的项目，那种感觉比死都难受，想想都可怕）其实心底一直压抑着情绪，索性豁出去，我想没有什么比我现在的心情还糟糕吧。心里的痛无法呐喊，我就是这么一直的悲着，那死就死吧。你上去了就甭想中途放弃，横竖让它折腾个够，一开始时拼命的撕心底的叫喊，而后你连喊的力气都没有，好在感觉还不错，下来时好兴奋，有机会我还会尝试，胆大了。
从嬉戏谷回来，我的睡眠质量有所改善了，也许是当天游玩的太累，毕竟已不是年方二十的黄花大闺女，体力消耗自然得需要几天去恢复，所以现在没事我都喜欢宅在家里，工作日的夜晚谁也约不了我，我需要休息，也需要安静。没事在音乐中打扫打扫卫生，学学做饭，挺安逸，我哥笑言，证明已经老了。是呀，那么多的回忆仿如昨日，可翻翻日历，念起日子，忆起曾几何几时，却起了后怕，转眼我也快三十了。最真实的一点，我的记性开始变的很差，我甚至得随身带着笔和本子，手机里也随时注着备忘录。
第二天回了老家，之前老妈在电话里声音低沉，努力保持镇定的说大舅快不行了，我明白，这可能是我最后一次见他了。接完电话，我又陷入了一段回忆。想到那些人情淡薄的往事，我就心情很低落。这几年来，亲人一个一个远去，外公，叔叔，奶奶，我们一次又一次的见证生死离别，我和哥哥早已变得冷漠，我们不会痛哭流涕，有些痛只能宣泄在心底。有些感知，别人看不见，只能默默在心底承受。别人在面对失去和痛苦时选择嚎啕大哭，而我们只是守望，陪伴。
再次见到大舅时，他的眼神躲着我们的目光，刻意背对着我们，整个人骨瘦如柴，裸露在外的皮肤已变成褐色，眼前的这个人，让我的心跟着揪了起来，我想哭，但是忍着，假装跟平时一样，说实话，我都不知道该说些什么，但是大舅的镇定，让我觉得更加悲伤。记得刚开始知道他得了胰腺癌晚期时，我和哥哥赶去医院看他，他躺在床上跟我们打招呼，满脸的沉重。检验报告出来时，大家都瞒着他，把报告收在他的床褥底下，以为不告诉他会让他好过点，等我们坐下来聊天时，大舅说，报告上都写的很清楚，就在床底下，我们几个人都楞着……
他是勇敢的，我不知道从年前都现在的日日夜夜他是怎么过来的，只听舅妈说，他常常跟三岁不到的孙女说：“优优，爷爷还能陪你多久啊，爷爷陪不了你多久了啊”，我无法体会到当一个人知道自己活不了多久时是什么样的心情，我只觉得一切都显得那么的脆弱和苍白。当你在愤世嫉俗的懊恼活着的意义，而有的人却垂死挣扎在生死的关口。假如可以选择，你是选择死去还是活着？
我又想起曾经叔叔在病房里，婶婶为他抚着背后，捂着嘴流泪的样子，面对亲人的离去，我们显得那么的无助。我总是习惯的忍着眼泪，不是我不悲痛，是痛到忘了还可以流眼泪。为什么好人就没有好报呢？他们是那么的纯朴和善良。我恨表哥的不懂事，舅舅的溺爱，苦了自己一辈子，却没有享到一时的清福，总是忍着，总是无私的付出。
我常拿爸妈两边的亲戚做比较，陈家的人和王家的人，妈妈这边的几个舅舅遇到困难时越来越紧密，而爸爸这边，是我们这辈子的痛，我那可怜的爸爸，在奶奶去世的那天，他的几个手足带着儿女在那天的凌晨12点钟，跑我们家来大闹了一番，就此不相往来，连奶奶入土都没送上一程，就这一次让我着实的上了一节什么叫人情的淡泊的课。那天里，是我见过老爸最脆弱的时候，妈妈说你爸爸这辈子最可怜了。其实我很想对爸爸说，至少你还有我们。生日时，爸爸发了条短信，给我送来祝福，当时我站在十字路口等红绿灯，没人知道那条短信是有多么的深刻意义，我哭了，哭的很彻底。
我爱我的家人，他们是我最大的满足和安慰。假日结束时，老妈给我准备着这，准备着那，叮嘱来叮嘱去，我们给她买的吃的非要我带走，我总说老妈怎么这么傻，不知道对自己好一点，她总是笑，笑的如此的腼腆。而这时我总是很内疚，为什么不早点结婚成家，来满足她唯一的愿望。我究竟修了多少行，修得你对我们如此的付出，让你甘愿付出所有的汗水和艰辛，都说了多少遍让你不要累你偏不听，怎么就这么固执呢？你比我还傻，傻得让人心疼，能不能对你自己好点呢？
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