我坚信我所爱的，会是爱我的。
摄氏度在直线上升，顶着炎炎烈日，路过公园的时候，我听到几个小孩子在说，公园正中心的喷池再次开放。那个喷池有另一个名字，唤作，许愿池。在我来到这个城市的时候，我就想在许愿池许一个愿望，那个关于“爱情”的愿望。那年冬天，我在许愿池前天真地许下一个愿望，那个我不爱的爱我的人不再爱我。然后好像实现了。起码他没再对我说爱过。好像我就是这么不知天高地厚，不懂珍惜。我总觉得，会属于我的，不是最好的。所以我没对他说爱。也一直希望他别爱我。
也就在那年夏天。我毫无防备地遇到了他。第一印象并不是太好。可是下一秒却毫无理由的喜欢上了。我喜欢他走路独有的姿态，写字时独有的动作，依靠在窗户边独有的傲慢，与朋友洽谈时的独有面容，还有他第一次和我说话独有的语气 。于是我开始想知道他的名字，以及，关于他的所有。我把所有能和他联系起来的名字都记下来了。等到第二天听到的时候，我再次确认了。对，那是他的名字。我也爱，没有理由。暗恋是一场无结果的爱情。这句话对的无可挑剔。之间的一段时间，他像极了消失，我看不见他，等不到他的到来。我想，可能再也看不到他了。
可是后来半月有余，我竟然再一次看见他。他还是如当初的模样，我爱的模样。考场里，他毫无防备地坐在座位上。而我就处在他前座。我安静而沉稳地答题，那些问题通通都是雕虫小技。可他半月有余没来，完全答不上。我就那样在老师的视线下，小心翼翼地找寻不被看见的痕迹。让他抄下了我的答案。直到老师催促交卷子的那一刻，我才恋恋不舍地交了上去。那一刻，我极度后悔自己交卷太及时。后来我才知道，那是最后的交集。因为好久以后，我再无他的音讯。他再一次消失了，而这次消失，好久好久。
无能为力。那时候我有写日记的习惯。我把关于我和他那无关风月的故事记录在了日记本里。我想，渐渐的，时间久了，那也就淡了，然后就忘了。可是我当我看见好多字母的缩写，我都能第一时间联想到他的名字，原来我没忘，原来我的记忆已经交付与他。那之后，我便会想，他过的好不好。或者我想迫不及待地出门，我想不小心在街上看见他。我多希望他能记得我，他能在人群中注意到我。可是每一次，我都没看见他。我没告诉任何人关于我和他。那只是我的心事。爱他，是孤单心事。
忙碌之余，闲暇之时。我不小心听到关于他的消息。知道他原来还有小名。却也知道了，原来他有他爱的人。我听说的时候，面无表情，无关痛痒。好像只是一个毫无关系的旁人在听着别人的故事，一副无所谓的心思。可是心底里的难过，谁都不懂。我不会是第三者，也不可能是。那就祝他幸福吧。那天之后，我也知道了他爱的人的名字，我把关于她的资料通通看遍。呵，他们可以很幸福。后来就觉得可以无所谓了。可是心事总有一天会泄露，当被旁人提起的时候，她们用开玩笑的语气笑着我的喜欢，笑着我的傻，我却也只能面无表情，或者很开心地说，那都是过去，与现在无关。与现在无关，那我伤感什么，那我干嘛被她们说的无言以对。可是都又如何，我爱的人，他已有爱人。他的爱人不是我。所以我没法参与他的幸福。
后来我撕掉了写着关于他的日记。一点不剩。再也没有任何牵扯得上。就是回忆，也已落入尘埃。泛黄，直到开始模糊，消失。我不再相信，我爱的，会也爱我。
这么些年，我一直在心里说，其实，我早就不喜欢你了。都是当时太天真。
可，我再次看见你，为什么会兴奋，为什么会害怕和你对视。
虽然我一直肯定，你不记得我。因为，你的世界里，路过的人那么多。
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