关着灯。开着空调，我坐在地上。看着那一点点的电脑光。戴着耳机，单曲循环。这样的状态要持续到什么时候，这样的人生什么时候才会结束。我已经无数次的厌烦，焦急的等待着那世界末日的到来。我管不了别人，只能管我自己。我是如此的希望世界末日的到来。早点结束这荒唐的人生，悲催的命运。
听的歌是在微博里面看到的。只是原因歌词很好。无数次的循环着。似乎从来不管曲是不是好听。只要是歌词好的，即使其他的不好，也可以听上很久。微博不是这样说的嘛，其实你听的不是歌，而是那歌背后的人和事。想到了三月的活动岁月如歌。其实就是这样想来的吧。三月，还有几首歌没有写，关于那些人，那些事。过去之后，再也没有动笔写那些歌，那些人，那些事。是不是找个时间，把想要写都写出来。
关于双鱼座，唯一不喜欢的就是她的多愁善感吧。这似乎也在我身上体现的那么淋漓尽致。一件事情的发生或者在还没有发生的时候，就已经想到很多。而且想的都是些不好的方面。一个画面，一句歌词，总是能想到自己身上，然后被无限次的放大放大再放大，那个之后，就知道完了。即使知道事情的发生和结束都会有自己的原因，可是很多时候还是无法接受。
安慰别人的话，终究安慰不了自己。总是安慰别人说，要开心。没有什么事情是过不去的。总是说不要多想，不要胡思乱想。可是到自己这里，这些话就变成了废话。即使是告诉自己千遍、万遍，结果还是一样。多想的还是多想，不开心的还是不开心。为什么我变的这么悲观。为什么我变得这么不像自己。还是只是我始终不了解自己，一直都是如此的悲观。
微博上这样写到：我不该因为那些话，想到不该想的你。请你滚出我的生活。越远越好。其实想到又能怎样呢。我是不愿意想起你的。不知是你给的伤痛太多还是因为我不想让因为曾经的那些觉得自己很可怜。很多时候，我不去想。只是有些时候，还是因为一些话，一个场景，想起你。我会去想你那样做的原因，可是那个原因，我想到的基本都让我觉得原来如此。原来只是因为不爱，或者是没那么爱。其他的我可以努力的去改变，只有这个，是我无论做多少都解决不了的。那又何苦为难你。
如今，我暂时的换了工作环境。暂时离开了那个工作了两年的地方。我不知道最后的结果自己会不会再回去。无论结果是怎样，我都会好好的把现在的事情做好。这样或许就是最好的结果吧。
看到小白的字：我不曾离去只是不再随时守候。最近似乎自己也是如此的样子。我没有离开，只是不在随时守候。
八月的文字确定的是和芳语和言，只是最近的状态，不知道什么时候会写出来。忙着适应新的工作环境，还有很多不知道的东西，在忙着学，还有一些另外的东西也在学着。
请你们原谅，也请你们等待。
每天的状态身体不是很累，可是心里却早已透支无数次。身边的环境，身边所发生的事情，无不一次又一次的告诉我，该成熟一些。是你该有所作为的时候。只是一下子堆积起来的事情，我只能一件一件事情的去消化。还有那不确定的未来。更是让我变的更加的沉默。有的时候想，离开这里吧。去到一个陌生的环境中去，那里没有人认识我，我可以有个新的开始。只是现在的情况，更加的不允许我离开。
人总要学会慢慢长大。不经历一些，又怎能知道那些事情的不容易。我只能这样告诉自己。
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