美文大全 · 2022年5月31日 0

愿归何处

  我独自坐在从枣庄回济南的车里,阳光懒散的,不觉已有倦意,不留神的睡了过去。

  窗帘无端被掀起,阴明交替的景色吵醒了我。茂盛的林木,青葱的庄稼,生生的塞进了眼里,一丝泪水从眼角挤了出来。恍然间想家了。望着一列列、一排排熟悉的景色,这种深埋心底的思乡之情恍然间倍增了。看来思乡是经不起渲染的,更何况是这熟悉的景色,泪水忍得有些累了,就放任自流了。

  记得上次回家是在半年前了,那时还是跟女朋友一起回去的,爸妈那时的高兴表情至今仍然清晰。我对女朋友是很感激的,因为她我看到了父母第二次如此高兴,而上一次是在四年前,我收到大学通知书的时候。我是一个不孝子,至今我仍然这么觉得。因为我是一个天性懒散之人,喜欢些山水花鸟,喜欢自己静静的待着,这些都是远离世俗、与生活格格不入的,这就让父母很是挂心了。正因为我的懒散,让别人觉得这是一个毫无能力,不思进取之人,终难成大器,甚至于将来能否在社会立足都有待商榷。父母每当闻此,更是忧心百倍,对我这懒散、痴憨却又无从鞭策。既不忍心放任,任我自生自灭,却又无从着手,雕琢秉性。于是正值壮年的父母却已银丝隐现,为我费劲了心思。这些我是看在眼里的,心痛着,抑郁着,于是更好静了。

  白天,我宁肯捧一本乏味的书,翻看几遍,也不愿出去跟那些同龄之人海扯胡谈;夜晚,我喜欢找张泛旧的纸,随便的写点,没有平仄、没有押韵的诗篇,也不愿去看那些交扯不清的爱恨纠缠。在别人看来,我木、我憨,我却追逐着这份惬意、安享着这份清闲。然而却也总逃不离生活的琐碎、命运的不厌其烦。

  长大了,依旧懒散,却再也找寻不回那种恬淡。我怀着他人的希望,将自己硬生生的塞进了城市里,对于这种快节奏,我由衷的讨厌。然而生活是自己的,更是别人的,活着没有喜好,只有柴米油盐。虽然反感,但是我清楚地知道,日出而作、日落而息、鸡鸣报晓天、犬吠传千里的日子已经一去不返。

  城市,一个一大群人聚集、汽笛轰鸣、人声鼎沸,却又死气沉沉,没有黑夜,没有日出的怪地方。这里水泥包裹,铁皮穿行,一层层、一个个的水泥箱子将人有层次的摆放起来。而我也要不厌其烦的追逐着,去买这么一个抽屉将自己塞进去,然后悻悻的说,我融入城市了。恍惚的踏进这个怪圈,莫明的将自己葬送了,

  写着写着,有些消极了,低沉的心情让我难以继续,看了眼前行的远处,真有我想要的东西吗?我本想狠狠地踹生活一脚,却连抬脚都已让我疲惫不堪。什么是我活着的意义呢?

  少年时,就时常在想,为什么活着,为了什么活着?功名?王侯将相亦为黄土;财富?腐铜烂铁,腥臭不堪;闻达天下,青史长流?历史他人撰写,写出来的早已为他人,与己何干。想着想着,倦了、乏了,就不想了,就如懒散的猪任由他人圈养着吧。

  天暗了,云如墨染,夕阳不舍,残光了然。对着窗外,望天长叹:

  望断云头几重山,

  扬声叩问久回旋,

  风摇树动皆不语;

  夕阳独落笑人间。