或许我不曾有理由来放弃你对我的爱，但在现实面前我竟会变得如此的脆弱，眼泪滑过我的脸颊，带着一丝的落寞深深地在脸上勾画了对你的祝福。每当我想起我们一起走过的那些日子，我总感觉到我的世界在急剧的浓缩，仿佛最后，哪怕你的一颦一笑便成了我的整个世界。我却在这样的“宁静”中享受着那极大的满足。
我想你不曾恨过我，因为我知道我不值得你去恨，你想要个理由来撕碎我们过去的拥有，我含着泪一笑带过。那是责任让我此刻哑然，那是曾经的幸福让我此刻模糊了视线，站在你的面前看着朦胧的你，我心如刀割。
我想你不曾念过我，因为我知道我让你在错折中拥有了失落，泪水从你的眼角一滴一滴的滴落，此刻你面前的我却不在为你拭去。你紧紧地拥抱着我，你在不断地颤抖，我却无动于衷。哭过了，清醒了，你知道我们已经走到了尽头，你仰起头，嘴角扬起那怜人的笑容，伸出手抹去我眼角的泪水轻轻的说：“我爱你”。我心在颤抖。
我想你不曾爱过我，因为我知道我让你伤透了心。在每一个你让我陪你的要求面前，我总会用“冠冕堂皇”的理由来拒绝，因为我在为你的幸福在努力在奋斗，我不想对你说，我只想给你惊喜。直到我想给你这份惊喜时，我已经意识到这已经晚了，我想挽回却已力不从心，我心碎了。
当我看到你的身旁不再是我时，我想这只是个玩笑，你只想吓吓我让我多陪陪你，分享你的快乐与幸福，承担你的不幸与坎坷，即便我对自己这样的说可我的心仍然酸楚。我是信不过自己还是太相信自己？你曾说你会永远陪在我的身边，哪怕是最艰辛的路途，你会对我不离不弃，可如今每个星空下的夜晚只剩下我独自一人在数天上的星星，你一个、我一个……我多想这是一场梦，当梦醒的时候我还会像往常一样发条信息给你：亲爱的该起床了。
现实总是令人憔悴的，在原本已完美的色彩上偏偏要多上一笔，尘世中的悲欢离合也许是它最值得炫耀的杰作，为什么，这究竟是为了什么？
在你布满阴霾的脸上我看到了彩虹，我知道你又重新找回了自己的快乐，在黑夜，我只有躲在你必经的路口处偷偷的看着你，我怕你忘了这里的路难走，我怕你摔倒，我心疼。我感觉到了你对我的冷漠，可我不想说破，我想我还有机会，我是在麻痹自己，我放不下你，我放不下我对你的爱，我更放不下有没有人会比我更疼你。
那天，不巧我碰见了你们，也许这是注定的。可我们就如同陌路人一样擦肩而过，我知道你看见了我，可我不知道你为什么没有看我？！也许就这样我们该结束了，可偏偏不争气的我放不下你，我还是在黑夜在你必经的路口处偷偷的看着你，直到有一天你发现了我，你只对我摇了摇头就走了，你知道我那时的心情么？或许我就这么傻，傻的无药可救。
直到有一天，我还是在黑夜在你必经的路口偷偷的看着你，自从你发现我等你之后每次都会有他陪着你走到你家的门口，可这次却在你们走过路口的不远处，出现了一群无赖，他们向你们要钱，你们给他们，可他们却要你身旁的他走而要你留下，我亲眼看见他站在了你的身前，我替你感到幸福，当我转身想离开的时，我听到他们拿着刀指着你身旁的他说：妈的，不识抬举，还想在老子面前来个英雄救美。说话的这个人便一刀划破了你身旁他的手臂，你身旁的他吓得跪了下去，说：大哥，我走，我走，我立马就走，求求你别杀我。他们在对你身旁的他一顿拳打脚踢之后让他走了。我看到了你的害怕你的无助还有你的失望，我多想出去救你，但我不敢，我也怕，我也怕死。他们面目狰狞的、嘴角不干净的走到你的面前，伸出手要撕扯你的衣服时，我却不知我哪里来的劲，我冲了出去，最后我倒在了血泊中，他们以为杀了人都吓跑了。一个星期后我的伤口都结成了伤疤，没有伤到五脏六腑，我出院了。
在这一个星期里我想了很多，我明白了一个道理：爱情不是自己的永远也不是自己的，即便是以前拥有过的。为了你的幸福我只有离开，我想在走时最后叫你一声亲爱的，以后在没有我陪你的路上注意保护自己，我很心伤，我这一走便扔掉了所有，但我不能回头，我怕控制不住自己说：我爱你。我原以为我们就这样结束了，可不知你从哪得来我的地址，你找到了我，看到你仿佛看到了我每个梦中都出现的天使，激动、无奈、酸楚，硬是塞满了我整个的心，你紧紧的拥抱住我，在我肩头颤抖的哭泣着，说自己错了，自己太傻，让我原谅你。听到你这样的声音，我多想放弃自己的执着，可不是我不原谅你而是我没法原谅我自己，因为我爱你。你感觉到了今天是我们相拥的最后一天也是最后一次，也感觉到了我们已经走到了尽头，你伸出手抹去我眼角的泪水轻轻的说：“我爱你”。
时间已过三年，可在这三年间我却没有忘记你，我就是这么傻，呵，请不要笑我，如果你能看见这篇文章，就请把我对你的爱保留起来吧，留在来生！
