朋友结婚了，就在上个月的十六号，出乎所有人的预料也出乎他自己的预料，前一段时间聊天的时候还因为跟女朋友失恋的事情郁郁寡欢，转眼就告诉我说他结婚了，所有人都以为他是开玩笑，可事实是他确实结婚了，不是那个他爱得痛彻心扉的女孩，不是那个他整天挂念的女孩，不是那个他把一切幸福都给她的女孩，不是那个他心甘情愿能为她付出一切的女孩。有点意外这结果，可这结果也就是这样了，无法改变的定局。
我问过他，这是你自己想要的婚烟吗？得到的回复是两个字：“不是”。那为什么还要这样做呢？谁知道呢？也许是爱累了，也许是死心了，也许是对自己放弃了，也许是出于一种破罐子破摔的想法也难说。有的时候，生活往往就是这么捉弄人，那个你一心想要跟她白头到老的人中途却离开了你的生活，那个你本不想跟她再有任何交集的人却终究成了你生命里的一部分，这命运常常跟你开了一个无法挽回的玩笑，也终究成了你生命里一笔无法抹掉的艳彩。
就像每次听广播时常听见主播说的那句话一样：“有些故事，只适合一个人听”。很多时候的我们又何尝不是这样呢？
见到朋友的那次，他带女朋友一起，也是我第一次见着他多次在电话里跟我提到的那个他想要与她度过一生的女孩，那个他想要照顾她一辈子的女孩，那个他竭尽全力要给她以幸福的女孩。他那一脸洋溢的幸福证明了他电话里跟我说的那些话并不是开的玩笑，朋友是真的爱那个女孩，爱那个个子不高，站在那儿却给人一种如沐春风的感觉的女孩；爱那个笑起来给人一种幸福的女孩；爱那个自己永远爱不够的女孩。他所有的行动已是最好的证明，只是，让我没想到的是没多久便收到了朋友跟她分手的消息，不禁让人感到唏嘘不已。
而我自己又何尝不是这样呢？有着一个爱了两年的女孩，最终还是因为家里的不同意分了手，那段时间，用苦不堪言来形容自己是最合适不过了！始终无法接受这样的现实发生在自己身上，每次看见别的情侣吵吵闹闹的感情倒是越吵越深，真是羡慕。而我们，只一次，便没有了后面，没有那所谓的争吵。我在想，是不是我爱她爱得还不够？如果够的话，那个我曾经深爱着的女孩，那个让我爱得深入骨髓的女孩，那个在分手我后还依旧每天早上准时在空间里留“早安”的女孩；那个我不论出差到什么地方都会买上一份特产给她快递过去的女孩；那个我时时刻刻心里都在想着她，却又不敢找她说话的女孩；那个我只要听见她的声音就能让我感到安静的女孩。怎么这么快就从我身边离开了呢？没有任何征兆，也无任何暗示，前一秒还在电话里高兴的说着要为她亲自戴上两周年的礼物，后一秒便收到“我们分手吧”的消息。直到分手后的更多时间里我还沉浸在无边的回忆中继续等待的女孩，只是，等待不苦，苦的是没希望等待，我终是没能等到你回到我身边的这一天，也再无机会能体会到重拥你的那份幸福，在分开后快一年的时间里，我领了证，与一个自己早已把无她之间的感情忘得一干二净的女孩，只是为了一份所谓的责任。我对不起她，也对不起自己，心里始终装的是一个自己无法忘记的女孩，而今后将在一起生活大半辈子的又是另外一个女孩。这日子一天比一天过得煎熬，一天比一天过得痛苦，害了自己，也误了她人。
记忆仿佛从未从心里离开一般，就连时间仿佛也还是停留在昨天，每次看见她记录下的两年里一起生活的点点滴滴，所有的情绪也就在这一刻完全崩溃，无法抑制。而我在一个属于自己的角落里，看着一份完全属于自己的故事，独自哀伤，独自彷徨，独自黯然，我想着删了这些点滴，我也试着让自己忘了过去，我试着重新开始自己的生活，只是这所有的都是徒然，有些人，一旦在你的心里留下足迹便再也无法抹去，便再也无法从你的记忆中走出去。有些事，哪能轻易的以人的意志为转移呢？回忆本就是一件漫无边际的事情，除非你能让过去的都过去。
时间本就是一把让人闻之色变的凶器，把原本的匪夷所思变成理所当然。朋友也好，我也罢，终究成了时间下爱情里的一个牺牲品，那些所有的美好早已过去，留下的只是漫无边际的痛苦与回忆，也还会有美好存在，只是那份美好早已不是自己想象的那样。有些记忆，既然抹不去便不再抹去，留一份记忆在心里，不会让曾经所有的一切成为一份否定，就像你曾经跟我说的那样：“你从未把我放在眼里”，而我每次给你的回答都是:“是的，我从未把你放在眼里，都是放在我的心里”这般。
直到现在，在心的某个角落里，还有那么一份幸福的领地所在，我与你一起，一起听属于我们的故事。在心的外面，没有你在的地方，我依旧还会寻找一个属于自己的角落，听一份属于自己的故事。
有些故事，终究只适合一个人听。
