今年的秋天格外的萧瑟凄凉，仿佛我跨了一个世纪的惆怅。
我曾一度的认为自己有些文字疯子的倾向，后来可能是发生了病变，与其说病变不如说是懒惰综合症，只会用脑子去记录那一瞬间的思维灵敏度所擦出的火花，继而也会经常存在灰飞烟灭的可能性。
离别的季节，在此迎来了我人生的第二十二个深秋。整整一个下午扣着耳麦在汪峰的《再见青春》的歌声中度过，那么荒芜的曲子再次挖掘出了我对这整个青春的愧疚，精神世界像核爆炸之后落下整个世界的残骸，等待着我默哀完毕后为自己的青春去立一个纪念碑。单曲无限循环着突然发现在自己一无所知的情况下青春就荒了，而我也不知流过多少泪，感觉自己老了好几岁，却没有过多的汗水，显而易见这样的年华“配”得上颓废。
其实我本人并不是很待见这样的词汇，在白昼和黑夜之间它属于一种失明性质的毁灭，只能说也许这只是我以为。
午后暗淡的阳光透过阳台的玻璃窗折射到凌乱的房间，这里简直一片废墟一样，把人的内心也渲染的悄无声息，没有一丝活力的存在。因此我总是有种想要逃的****，逃向人们都向往的精神乌托邦。
耳麦里每句歌声的尾音淡去之后隐约能听到的就是窗外的队列口号声，而我不能说厌恶这种声音难听，因为来到这是我当初多么欣喜的选择，或者说，那时我别无选择的来到这里，也就只有这里，只能来到这里……
微微抬头望着那群孩子们踢出正步的每一步，在深秋午后的阳光里迈得那么深沉，与一身黑色的作训服形成了强烈的对比，明明是激昂向上的，当进行了一番深入的长远思考时却是一种说不出的压抑。
有时候我想上帝把我派到这个世界上一定有故我存在的价值，但失败的是我竟没有弄清楚自己最终为什么而生。有人说“你还年轻”，但说这话的人也应该明白年轻不是一块“不动产”，再过几年，这分财产我也和你们一样花光了，而在花光它之前，我却没有用它创造什么价值，还愚蠢过炫耀着它的奢侈，这是一件多么可悲的“喜剧”。
最近这几天瞎子摸象一样，到处查找着自己还要考哪些从业资格证书，尽管已经不耐烦，在心里对自己一遍遍抱怨，这就是欠下时间的债，为了生活，不得不还上。
生活，又延伸到我要为了哪种生活，如此迷茫惆怅焦虑不安为哪般？
赶上了这么纠结的时代，诞生了这么一个纠结的我，我这样的半吊子不知到底属于哪类症候群，完全一个四不像的怪物，一纠结就撕裂灵魂，就像妖精被摧毁的最后一幕，挣扎残忍的不堪入目。
钦佩着政客的素养，感伤着文艺女青年的感伤，仰慕着Mariah Carey的天籁之音，一些不着边的东西，我不敢想太多却总是思考那么多，总想洞察他们现实生活与内心世界，这些跟我无关的事，更适合在灯光柔弱的咖啡厅里安静的角落手捧一本杂志伪文艺一把，然后偷偷在心里羞愧地想想，自己终会成为哪个？算了，又想多了，现在我、就一路人，在路上……
之所以无法爱上现在的生活，因为思维与自我同时不独立，更确切地说是我拿不出独立的武器来武装自己，造成了灵魂的不自由，局限在这个狭隘的空间里想走走不远，至今没能磨出打开心灵枷锁的钥匙，总是没有耐心去刻苦钻研，走走停停，消磨了多少时间。
我，这样一个矛盾体，精神思维都还蛮活跃，有时像一个适配器一样，只适用于大脑思考，如今每到用文字记录时总会感到词穷，一肚子墨水总在刚要记录时就统统躲藏起来，紧接着我也只能神经错乱语无伦次胡乱说了一通，让我无奈又哭笑不得。
可我从没有放弃过与文字的谈判，就算间相隔很长的时间。我试图着在这片宁静的空白里寻找着心底最真实的声音，也许它赢了我，我也就有了突破口，或者我们是绝对的双赢关系。
我也心甘情愿自己的青春彻底被文字收买一回，它蕴藏着多少人文思想，都是我该补充的营养，以强壮我不够坚实的骨骼，这样一来，我再努力的拼凑接近完美的自己。不做第一，即是唯一。
