美文大全 · 2022年7月22日 0

不麻烦别人,是一个人的顶级修养

我这个人一直不怎么爱麻烦别人,家里人总说我太倔,身边混的不错的亲朋好友一大堆,从来都不知道好好的利用。

其实,该帮忙的事情,我也经常求人帮忙,只是很多小麻烦,自己能解决的就会自己解决了,每个人都有自己的事情要做,没必要打扰别人安宁。

轻易的麻烦别人,真不是什么好事。

前段时间,我表哥出了车祸,人没什么大事。但后期需要处理的事情却是一大堆。

表哥有一个朋友,上班下班总是搭着顺风车,表哥觉得这是小事,基本上没有怎么拒绝。

结果这次出了车祸,别人在自己车里受伤了,我表哥心里愧疚便去医院看望他。

令人没想到的是,那位朋友的妻子一直在旁边冷言冷语,说我表哥开车不小心,出了事就光知道说道歉。

结果我表哥脑子一热当场就答允别人,医药费自己全出,还会另付两万块作补偿。

这件事的确怪我表哥,一开始就拒绝对方占小便宜的请求,便不会衍生出这种麻烦。

但无论是谁,碰到这种事情,都不会好意思拒绝的。

朋友之间,相处的舒服才是真朋友。虽说关系好,但是麻烦事除了情非得已,最好别轻易的互相打扰。

大多数时候,我们顺从了别人的请求,于是让别人习惯了请求,以至于到后来,如果自己不答应时,反而觉得欠了别人的人情。

人情如纸,你要用得恰到好处才是。

其实日本人在这方面做的堪称典范,他们从小就受到的教育是,做事之前习惯于思考是否会给他人带来麻烦,如果答案是肯定的,那他们基本上就会放弃要别人帮忙的念头。

我刚工作那会,和同事萍萍的关系挺好的,因为当时那批新进员工里,只有我们两个女生,后来我们又被分到同一个部门实习。

但是后来却慢慢疏远了,最主要的一个原因就是她很喜欢“麻烦”人。

本来平时吃吃玩玩的都挺合拍的,可是一到工作上,可能萍萍觉得我做事比较认真吧,她就觉得反正我们关系不错,她不懂的可以让我帮她完成。

一次两次不要紧,但是时间长了,次数多了,我就成了她的“小秘”。

举个例子,比如部门开会布置任务,学习相关文件,会后让大家提交类似自查报告的文稿。

萍萍就说自己开会的时候和男朋友聊天,没太在意听,不知道怎么写,我就大概把要求和她说了一下,她还是说不会写,我说那我写好了发给你看,你参考着写。

结果到了交稿的日子了,她老人家火急火燎地找到我说我还没写怎么办,正好要赶另一个稿子,你帮我写一份吧,下次我帮你写。

单纯的我就这样帮了她一次又一次,可是当我有一次忙不过来找到她的时候,萍萍却说自己也忙不过来,要不就是很为难的说,这个我也没做过,帮不了你啊。

可是之前明明说好了不是这样的啊,我为了帮她完成任务,也是一边查阅资料,把自己没做过的文案硬是做出来了啊。

就这样,碰了几次壁之后,我就不再“麻烦”她了,自然也不接受她的“麻烦”了,因为她的求助对我来说真的是麻烦。

生活中很多人做事都喜欢找人帮忙:

要搬家了,明明有专业的搬家公司,还是习惯去找那些亲戚朋友帮忙,只为省下那点搬家费;

要去哪里,明明一辆出租车就可以搞定,非得让谁接谁送,只为省下那点路费;

要买房子,明明银行大门永远开着,还是习惯找别人去借,只为省下那点利息。

其实有很多人,将麻烦别人作为滥情的资本,把无休止的琐碎麻烦推给他人,说好听一点是求助,不好听一点就是为了自己不努力找借口。

任弼时说过一句话:“人生有三怕,一怕工作少,二怕花钱多,三怕麻烦人。”

偶尔的麻烦别人,谁都在所难免。

别说朋友亲人,就算陌生人,一方有难八方支援,也是理所应当。

只是别因为有人帮你,你就失去了自己生活的能力,与做人的品质。

不麻烦别人也是一种修养,可谓是内外兼修,既是对自己涵养习惯的养成,也是对与他人人际关系的的“保养”。

那些你轻易麻烦的人,总有一天会成为离你而去的背影。