一直在想，我该用什么样的心情来书写你。那个在我生命中短暂停留，却又带着温暖离我而去的你。
妈妈对我说，人这一生无法舍弃的东西实在是太多太多了，而我的心太小，注定无法背负那么多的不舍走下去。所以，即使撕心裂肺，也要把那些带不走的东西扔掉。
时间不仅能治愈一切，它还可以让我们遗忘一切的伤痛。
不过才两个月而已，如果不是时常会在上课的途中看见你，我怕是早已记不起的你模样来。人往往都是视觉动物，呐，我就是被你的外表欺骗了的。以为你是个温暖而敦厚的人，谁知道心中所想却与实际背道而驰。他们说我太傻，还未看清你，就奔向了你。只有我自己知道，因你是我心中所契合的那个人，所以我才义无反顾的朝你飞奔而来，即使迎接我的是痛彻心扉。以前我总以为，在我们的这个年纪是不会有什么爱情的，真正经历过后，才不会去嘲笑那些因爱而感到绝望的人。以前总觉得矫情的东西，其实才是最真实的存在。
第一次，被一个除了父亲以外的男子拥在怀里，心里除了紧张与难为情，还有满满的快乐。你的怀抱真的很温暖，温暖到让我不想离开。第一次，被一个除了父亲以外的男子牵起手，有一种握住了全世界的错觉。呐，聪子，去恨一个人真的很累，所以我只记得你的好，那些不美好的东西，我会慢慢忘记，就像你早已经慢慢忘了我一样。感情的事没有必要去争执谁对谁错，付出的一方总是会受伤的。但是，作为一个男子，应该是有担当，你不应该不顾及我的感受，自我的活着。你太自私，无法替别人着想半分。这让我很庆幸，我与你分开了。自私的人永远都生活得太过自我。现在细细想来，你到底是哪里吸引了我呢？除了那身臭皮囊，你所夸耀的优点，我一个也没有见识过。我所难过的不是我们分开了，而是曾经那么亲密的两个人，现在变成了陌路人。我说过的吧，我最怕的就是曲终人散后的悲凉，而你，却在曲未终时就离开了。我是该庆幸呢还是该遗憾，你没有陪我把这出戏唱下去。短暂的相遇就换来了我这么长久以来的悲哀，你究竟是残忍还是宽厚。
记得第一次跟你出去吃饭，心里满满的都是欢喜，以至于不小心就吃多了。看着被火锅的热气氤氲着的你的脸，竟然生出一种就此与你一起老去的想法。你带我去逛超市，给我买零食的时候，那个热情的姐姐教我怎样挑选苹果的时候，我真的有种我们已经是夫妻的感觉，那时候，我以为我看见了细水长流和地老天荒。太天真了，真的以为你会是我这辈子的良人，却不知你只是我生命中一个短暂的风景而已。如海市蜃楼般，虽然美好万千，却是那么的不真实。
我不知道我要到什么时候才能忘记你。人们说，人可能都有一种雏鸟情结，对第一次的人和事总是都抱有一种深厚感情。或许这就是我对你还念念不忘的原因吧。现在看到我们一起走过的地方，心中仍会有一些轻微的疼痛感，时刻提醒着我你早就不在了，现在留在原地的只有我一个人而已。即使是有这种深刻的认知，我依然无法轻易地忘记你。他们说，我不是放不下你，我只是放不下那些温暖过我的回忆而已。而回忆是什么，回忆不过是自己的执念而已，当我有一天不在执着于过去，或许就是我跟你说再见的时候吧。但是我又觉得不能跟你说再见，因为说过再见的人，一定可以再相见的，而我相信那时的我是不会想再见到你的。
也有一种说法是，没有爱就没有恨。我不恨你，这样反推，是不是可以认为我从来没有喜欢过你。而我喜欢的只是我以为的那个值得我喜欢的你，而不是这个自私而又孩子气的你。一定是这样的。
还记得陈奕迅的某首歌里唱到过：得不到的永远在骚动。是不是我那样轻易的就跟你在一起了，你反而就不珍惜了呢？冠冕堂皇的说着你不想伤害我云云，其实在你那样做的时候就已经伤害了我。之前还疑惑为什么对你真的就恨不起来呢？以为可以跟你做朋友，就那样看着你，可以偶尔联系一下也是好的。却不知那样才是最痛苦的事情。
我写了《与君歌》，“与君初相识，落落生风华…”却终是没有发表在空间。有些东西只有我记得就好，而有些东西你知不知道已经无所谓了。只是不甘心啊。我想把你写成一首歌，温存的放在我的记忆深处，光阴流转中，时不时拿出来轻声哼唱。但是我只是一个平庸的人，没有绚丽的文笔，所以也写不出那样的一首歌来。于是，在这个冬天，我想将你连同那些记忆一起冰封，等到来年雪融的时候，一切都可以离我远去，只剩下一汪清水就好。
聪子，你说呢，好不好？
