很多年后，我终于戒掉半夜噩梦就找你的习惯。其实，是戒掉一切与你有关的习惯。可是，我唯独戒不掉的，是对你的记忆。
漫天的樱花飞舞，空气里弥漫着沁人的香，猝不及防地侵袭了我的心房，我长久筑起的心墙，在顷刻间土崩瓦解。只因，人海隔绝，我还是遇见了你。
我无法形容那一刻我的仓皇失措。我一连打了四个喷嚏。这该死的过敏。原来，久别重逢，我依然做不到云淡风轻。我想起电影《我愿意》里无坚不摧的唐微微，在再次看见王洋的那一刻，依旧泣不成声。倘若对你的爱是一场浩劫，我终究免不了应劫。我以为我辗转荒年，自生自灭这么多年，心底早就不会激起任何涟漪。原来，一切只是我以为。
2月14日，情人节，大年初五。我将行李寄存在火车站。一个人在C城晃荡，满眼的流光溢彩、人影成双。他们在围城内，我在围城外，或者，他们在围城外，我在围城内。
我去KFC买冷饮，转身的那一刻，你就这样毫无预兆地闯入我的镜头。你依旧俊朗挺拔，眉目清明，最重要的是你身旁有如花美眷，眉眼弯弯，笑意浅浅。我停住脚步，忽然丧失了所有行动的力气。
安生，我设想过无数我们重逢的情景，唯独没有想过这样的时刻。
我恍惚看到你脸上似掠过一丝笑意，那么淡，一闪而逝。“慕蓉，好久不见！”你低沉的声音飘渺得近乎虚无，我收回思绪，原来那笑意只是我的幻觉。我慌乱地低头吸着手里的橙汁，不料却被呛得满眼的泪。
我不知道自己此刻的表情有多狼狈，丢下一句“我赶火车”擦肩而过，落荒而逃。
隔着一条街的距离，我远远地回望KFC，许是刚才呛得太厉害，双眼模糊得看不清楚。天地静止，唯我独殇。与你擦肩而过闻到的淡淡烟草味仿佛还萦绕鼻尖，我又开始打喷嚏。手上的果汁摔落在地，我的世界天旋地转，破碎支离。我再也忍不住，蹲在地上哭得像个被遗弃的孩子。
七年了，我不停地在各个城市辗转。C城许多好友都不敢碰面，每次联系都说忙。内心却清楚地知道：我只是害怕遇到你。有时出差到C城，我不联系任何好友，常常一个人挂着耳机在每个街头来回走，耳边永远都是陈奕迅的“好久不见”。
我来到你的城市，走过你来时的路，想象着没我的日子，你是怎样的孤独？
你会孤独吗？不会吧？我是那么害怕见到你，却又常常在想：你会不会就突然的出现在我的眼前。那个我心心念的少年该长成怎样成熟伟岸的样子？
我曾无数次的想起王菲《流年》里唱的：有生之年，狭路相逢终不能幸免。却从未料到是这样的狭路相逢。
我用了七年时间去忘记我们在一起的四年，准确来说我们在一起的时间一年都不到。科学家说七年时间可以彻底忘掉一个人因为七年的时间可以把我们全身的每个细胞都换掉没有一个旧细胞。
可是，七年过去了，再见你，我的心依然被搅得天翻地覆。这七年，我总是走走停停，写了近几百万的文字，只为来祭奠我无望而兀自腐朽的爱情，那些文字里住满一个叫安生的男子。在无数次为你辗转心伤过后，我变得如今的看似无坚不摧。却终究只是“看似”。
我不停地辗转于各个城市，看过无数情侣分分合合。身边亦有男子辗转。却总在牵手和拥抱的时候带来强烈的疏离感。慢慢地就习惯了自己一个人。参加闺蜜婚礼，看着走在红毯上的她们，我不是不向往，只是因你而变得空洞的那颗心，再也没有其他人能够将其弥合。于是，我只能辗转荒年，自生自灭。
风刮在脸上，一阵阵的刺痛。疼痛和寒冷让人清醒。我终于清楚的意识到：这么多年的我都在自欺欺人。可是现实却是：我们再也回不去。我狼狈起身，擦干眼泪，时过境迁，我终究变成了胆小鬼。我输不起那么多个七年。我告诉自己就当我们不曾相识，回不去了，都回不去了。
以后的以后，或许我只是忘了忘记你，却在不会在因你而徘徊不前。
