其实我真的很笨，明明想到很多话想要跟你说，可是到了嘴边就是不知道怎么开口。所以我把想说的话写下来吧。不知道你会不会看到。
我猜到你会放弃我，所以一直很焦虑，很害怕。我知道你担心的，你顾虑的，可是我没办法消除你的担心，打消你的顾虑，我只是用着自己都没法相信的语言告诉你，不要放弃。可是连自己都无法说服的理由，又能说服谁呢？
我没有丝毫瞧不起你，我理解你。所以我没有办法讨厌你，没有办法怪你。我只有一点点的不甘心，一点点的委屈，一点抑制不住的难过。我为什么没有早点设身处地的为你着想，是我太自私，太任性了，婚姻的确不是你爱我，我也爱你便皆大欢喜。还有很多的问题需要考虑，你管那叫做现实，不是有句话说么，想象很丰满，而现实很骨感。是我想得太丰满了，还是你太骨感了呢？站在你的角度想，跟我在一起，怎么看都是一场赌博，你必须要拿出全身的力气去相信，我能为了你放下一切，我能一切以你为中心。
你全部的筹码，却都是你没有分毫把握的东西……而我从不曾给你半点信心，甚至说出的话全部都违背你的期愿，却还极力想要你showhand，这样对你太过于残忍……致青春里有句话说，我们都长大了，谁不是计较对方付出多少，我再付出多少，早已过了年少无怨无悔付出的年纪。我的朋友们也告诉我，必须双方都自己争取才值得。他说一个人努力得到的要么是全力付出，要么就是相互权衡，终于一天，这种平衡会打破。
这个时候，如果不能迁就，也就只能结束。你曾经受过的伤，你没法当做什么都没有发生过，所以你犹豫了，你怀疑了，甚至你相信了我也会同样的伤害你。你选择了放弃，确是情理之中啊。而我又能说些什么，做些什么呢？
我身边的人都在怀疑着，不曾见过面的两个人，又怎么可能有很深的感情呢？可是我却能感觉到你的不舍，我更清楚的感受得到我的难过。我不是一个轻易动心的人，也不会轻易的许诺什么。当初你说赌一把，我并不是抱着好玩的心态来接受你，是我真的觉得，你年纪比我长，对你而言这一把的输赢会更重要。你都敢跟我赌，我又有什么好怕的呢？
我是抱着诚心想要和你一起见证我们的双赢。时间过得真快，半年了，我每天都在期待着与你的见面会是怎样的场景，那天听说你要回来，我兴奋得一夜都没睡好，早上6点钟就醒来，我在想你有没有住的地方呀，我要不要给你订酒店，我在想，你不是说夏天最好消暑的地方是电影院么，我团购了好几张电影票，想着跟你一起看什么电影好。我在想你不是喜欢卷发么，我要不要去做个头发，我在想我该穿什么衣服呢？
我设想过无数个画面，却唯独没有猜到，因为对你而言，那把的输赢太重要了，所以你决定了弃牌，丢掉我们的所有，也打破了我所有的期待。而我没有办法责备你半分，因为从一开始我便是那么的清楚，这一把对你的重要性。
我想要挽回，可是我也深深的害怕着，未来从来都是不可预见的未知，如果我们都抛下一切，却依然没法在一起呢？那我就真的是伤了你，害了你，我也没法原谅自己。可是一想到放弃，心便疼得没法呼吸，世间安得双全法……
